カテゴリ「メンタル」に属する投稿［173件］（2ページ目）
みんなどこかしら調子が悪くて、本当に病気だとしても病院に行く暇もないくらい忙しくて、自分なんかよりずっとずっと辛い思いをしているひとが居るのはちゃんとわかってるよ。自分だけが特別で世界一不幸とか思うわけがない。自分アホだと自覚しているけど、そこまで救いようのないアホだとは思いたくない。
だって一番身近に、そのひとの過去話を聞いたら自分のことよりそのひとのために涙が出てくるくらいな人物が居る。幼少期から親兄弟からも継母からも親戚からも蔑ろにされながら育って、実の母親からも捨てられそうになって、それは回避したものの預けられた母方の祖父宅では虐待めいたことを受け、引き取られた父方の祖母のもとでも極貧生活を送って、中卒で働かされて、人間としてどうなのかって相手とばかり見合いさせられて断ったものの、それでも結婚結婚と強要されて好きでもない相手と結婚したらその夫になった人間からもひどい扱いを受けて、挙句生まれた子供は現在これです。それでも一切病まずに生きている彼女はすごいです。強いです。強すぎます。身体的な持病はいくつか抱えているし、もう年齢が年齢なので体力も衰えてきていますが、食欲は旺盛です。本人は「自分は鈍いだけだから〜」とか笑いながら言いますけど、ただひとつ、感情（特に親族への）が希薄なようです。自分の実父や実姉、実兄が他界した時にも涙ひとつにじませませんでした。お通夜やお葬式でも他人ごとみたいな顔をしていました。でも自分の子供たちのことに関しては喜ぶし怒るし泣きます。ものすごく気遣うし心配します。
そんな彼女の娘も、最低な男との間にできた孫・姪ということで、親族からどうやら仕方なくいやいや面倒を見られていたようです。小さい頃はそんなことにも気づかず田舎に帰るのたのしー♪とか思っていましたが、ここ数年でそのようだったことが判明しました。まあどうせみんなもう鬼籍に入ったかもうすぐこの世を去るご高齢ですので、どうでもいいですね。知りません。施設に入ろうがお墓の管理をとか頼まれても、遠方なのでお見舞いにも行けませんし、なにせ自分の洋服すら年に数回買えるかどうかという貧乏っぷりですから（だからドールは別腹なんです）、お墓の維持費まで賄えるわけがないです。
話が逸れたけど、そんなひとの娘なのに、なんで自分はこんなに弱々で貧弱で情けないんだろうと思います。こんなことじゃダメだ、ちょっと具合が悪いだけでグダグダ言わずに踏ん張れよ、自分はただ甘えてるだけ、大袈裟病の我儘病の贅沢病だろ、って思います。本当に情けないです。わたしは大丈夫です。まだまだ大丈夫です。
と思いながら頑張っているつもりだけど、やっぱり辛い。正直いますぐ無になりたい。最近は具体的な方法まで考えてばかりいる。衝動を抑えるためにお薬を規定量より多めに服用してる。
寝不足とお薬でぼーっとしながら、おゆはんつくりつつ「大丈夫、大丈夫、頑張れ」って唱えてないとやってられない。いっそ自我なんかなくなって何もわからないくらい頭がおかしくなって、独房にでも入れられて水だけ与えられて衰弱死するまで閉じ込められたい、とか妄想してたり。
ああもうダメだわ、いい加減料理始めないと通院遅刻する。
だって一番身近に、そのひとの過去話を聞いたら自分のことよりそのひとのために涙が出てくるくらいな人物が居る。幼少期から親兄弟からも継母からも親戚からも蔑ろにされながら育って、実の母親からも捨てられそうになって、それは回避したものの預けられた母方の祖父宅では虐待めいたことを受け、引き取られた父方の祖母のもとでも極貧生活を送って、中卒で働かされて、人間としてどうなのかって相手とばかり見合いさせられて断ったものの、それでも結婚結婚と強要されて好きでもない相手と結婚したらその夫になった人間からもひどい扱いを受けて、挙句生まれた子供は現在これです。それでも一切病まずに生きている彼女はすごいです。強いです。強すぎます。身体的な持病はいくつか抱えているし、もう年齢が年齢なので体力も衰えてきていますが、食欲は旺盛です。本人は「自分は鈍いだけだから〜」とか笑いながら言いますけど、ただひとつ、感情（特に親族への）が希薄なようです。自分の実父や実姉、実兄が他界した時にも涙ひとつにじませませんでした。お通夜やお葬式でも他人ごとみたいな顔をしていました。でも自分の子供たちのことに関しては喜ぶし怒るし泣きます。ものすごく気遣うし心配します。
そんな彼女の娘も、最低な男との間にできた孫・姪ということで、親族からどうやら仕方なくいやいや面倒を見られていたようです。小さい頃はそんなことにも気づかず田舎に帰るのたのしー♪とか思っていましたが、ここ数年でそのようだったことが判明しました。まあどうせみんなもう鬼籍に入ったかもうすぐこの世を去るご高齢ですので、どうでもいいですね。知りません。施設に入ろうがお墓の管理をとか頼まれても、遠方なのでお見舞いにも行けませんし、なにせ自分の洋服すら年に数回買えるかどうかという貧乏っぷりですから（だからドールは別腹なんです）、お墓の維持費まで賄えるわけがないです。
話が逸れたけど、そんなひとの娘なのに、なんで自分はこんなに弱々で貧弱で情けないんだろうと思います。こんなことじゃダメだ、ちょっと具合が悪いだけでグダグダ言わずに踏ん張れよ、自分はただ甘えてるだけ、大袈裟病の我儘病の贅沢病だろ、って思います。本当に情けないです。わたしは大丈夫です。まだまだ大丈夫です。
と思いながら頑張っているつもりだけど、やっぱり辛い。正直いますぐ無になりたい。最近は具体的な方法まで考えてばかりいる。衝動を抑えるためにお薬を規定量より多めに服用してる。
寝不足とお薬でぼーっとしながら、おゆはんつくりつつ「大丈夫、大丈夫、頑張れ」って唱えてないとやってられない。いっそ自我なんかなくなって何もわからないくらい頭がおかしくなって、独房にでも入れられて水だけ与えられて衰弱死するまで閉じ込められたい、とか妄想してたり。
ああもうダメだわ、いい加減料理始めないと通院遅刻する。
身体のどこが調子悪くて何科に行っても自律神経のせい自律神経のせいって、一番どうしようもないやつ。
朝どんなに眠くてもちゃんと起きてるし（たまにどうしてもダメで寝すぎることもある）、夜はお薬飲んでも勝手に眠れてくれないんだし、食事ちゃんと摂れと言われたって食欲ないのに無理に食べたって気分が悪くなるだけだし、禁煙しろとかストレス溜めるなと言われてもイライラしたり落ち着かないから煙草やお薬に頼らざるを得ないんだし、できる限り家の中でも動き回ってるし外も出歩いているし、楽しみだってドールという趣味がありますよ？ テレビだってまだ面白いと思えますよ？ 母とバカなおしゃべりして笑ってますよ？ これ以上どうしろっていうんですか？ どうすれば自律神経って整うんでしょうか。
どこの何科でも自律神経って言われて何の対策も教えてくれずに診察が終わるたびに、「こいつよほど生活習慣乱れてるんだろうな」と医師に思われてるんだろうなと思うと本当に凹む。もう四半世紀の間、ずーーーっとそう。だからあんまり病院って行きたくないの。
年が明けたら頭痛外来にも行こうかなと考えてるけど、やっぱり自律神経って言われそうでもうやめようかなと思いはじめました。
朝どんなに眠くてもちゃんと起きてるし（たまにどうしてもダメで寝すぎることもある）、夜はお薬飲んでも勝手に眠れてくれないんだし、食事ちゃんと摂れと言われたって食欲ないのに無理に食べたって気分が悪くなるだけだし、禁煙しろとかストレス溜めるなと言われてもイライラしたり落ち着かないから煙草やお薬に頼らざるを得ないんだし、できる限り家の中でも動き回ってるし外も出歩いているし、楽しみだってドールという趣味がありますよ？ テレビだってまだ面白いと思えますよ？ 母とバカなおしゃべりして笑ってますよ？ これ以上どうしろっていうんですか？ どうすれば自律神経って整うんでしょうか。
どこの何科でも自律神経って言われて何の対策も教えてくれずに診察が終わるたびに、「こいつよほど生活習慣乱れてるんだろうな」と医師に思われてるんだろうなと思うと本当に凹む。もう四半世紀の間、ずーーーっとそう。だからあんまり病院って行きたくないの。
年が明けたら頭痛外来にも行こうかなと考えてるけど、やっぱり自律神経って言われそうでもうやめようかなと思いはじめました。
まだ睡眠薬がデエビゴだけだった時、入眠はできるんだけど断眠・早朝覚醒するって文句を垂れた折、夕食後の抗不安剤（レキソタン）と就寝前のお薬を一緒に飲んでみて、と主治医に提案されていました。状態変わらなかったけど笑。
その癖で先日、バルプロ酸ナトリウムが加わり、レキソタンがデパスに代わり、さらにフェノバールが追加された状態で、とどめにデエビゴから変更された、え、エスゾピクロン（言いにくい打ちにくい）とかいう睡眠薬を、まとめて飲んじゃったのですよ。そうしたら、もうかえって頭が冴えまくるわ心臓バクバクしっぱなしだわ身体はそわそわ落ち着かないわで、ほぼ眠れない事態になりました💧 あれ、軽く中毒起こしかけていたのでは…
中途半端な量でオーバードーズをすると、楽になるどころか余計痛い目見ます。この頃ファッション感覚？でやってしまう子たちには、到底お勧めできませんねぇ…本当に苦しんでいるとしても、ではやってよし、とは言えない。仮にこれまた中途半端に意識が残ったまま搬送されると、胃洗浄の地獄の苦しみを味わうことになりますので…わたしは昏睡していて一度も味わったことありませんけども。
え？ ベゲタミンとエリミンって販売中止になっていたのか。それも2016年あたりに在庫限りと書いてあったから、もうさすがに処方はされてないですね。どっちも効かなかったですが。ベゲタミン、3種の合剤でその1種類がフェノバールらしいですが、まあ効きませんでした。分量が少ないせいですかね。最初からフェノちゃんだけで良かったです先生…。
そうか、エスゾピクロンってベゲタミンの改良版みたいなお薬？なのかぁ、だから起きた時なんか苦味を感じるわけだ。懐かしいとか思っちゃった。
いやだけんもう寝らんば…つうてももう4時半過ぎとるやんか（お布団の中でスマホ見てた）（目、痛い…）（アンタ、バカァ？）。もうどうせ眠れんやろし今日眼科やけん起きよ…こうやってしょうもないことで徹夜しよったりするけんきついったい、ほんなこつアホやん。
その癖で先日、バルプロ酸ナトリウムが加わり、レキソタンがデパスに代わり、さらにフェノバールが追加された状態で、とどめにデエビゴから変更された、え、エスゾピクロン（言いにくい打ちにくい）とかいう睡眠薬を、まとめて飲んじゃったのですよ。そうしたら、もうかえって頭が冴えまくるわ心臓バクバクしっぱなしだわ身体はそわそわ落ち着かないわで、ほぼ眠れない事態になりました💧 あれ、軽く中毒起こしかけていたのでは…
中途半端な量でオーバードーズをすると、楽になるどころか余計痛い目見ます。この頃ファッション感覚？でやってしまう子たちには、到底お勧めできませんねぇ…本当に苦しんでいるとしても、ではやってよし、とは言えない。仮にこれまた中途半端に意識が残ったまま搬送されると、胃洗浄の地獄の苦しみを味わうことになりますので…わたしは昏睡していて一度も味わったことありませんけども。
え？ ベゲタミンとエリミンって販売中止になっていたのか。それも2016年あたりに在庫限りと書いてあったから、もうさすがに処方はされてないですね。どっちも効かなかったですが。ベゲタミン、3種の合剤でその1種類がフェノバールらしいですが、まあ効きませんでした。分量が少ないせいですかね。最初からフェノちゃんだけで良かったです先生…。
そうか、エスゾピクロンってベゲタミンの改良版みたいなお薬？なのかぁ、だから起きた時なんか苦味を感じるわけだ。懐かしいとか思っちゃった。
いやだけんもう寝らんば…つうてももう4時半過ぎとるやんか（お布団の中でスマホ見てた）（目、痛い…）（アンタ、バカァ？）。もうどうせ眠れんやろし今日眼科やけん起きよ…こうやってしょうもないことで徹夜しよったりするけんきついったい、ほんなこつアホやん。
>>起訴取り下げの件（起訴されていません）
先日の通院日、やっぱり正直に横流しの件を白状して、その他にもいろいろかなりやばい状態（当社比）なのを、むしろ淡々と説明していたおかげか、案外あっさりとわたし用フェノバールを処方してもらえました。妹は0.3gですが、わたしは0.5g。眠りがより深ーい起きれなーい＼(^o^)／ 6:00スマホのアラームが鳴ると一旦目覚めるけどその後平気で二度寝三度寝して10時すぎにやっと起床とか。睡眠時間が長くなっても相変わらず夢ばかり見て頭が休まっていない感じがするし、身体も起きた瞬間から疲れておりますけれども…。オフトゥンでだらだらできるだけでも、冬の間はありがたいですね。わたしのフェノちゃん大好き…何にでもあだ名をつける奴。
そういえば、と思い出して完全自◯マニュアルを読み返してみたら、まさにフェノバール、正確にはフェノバルビタールで未遂なさったかたが紹介されておりましたが、20g飲んで数日で全快？ ま？ しかも医師。まあそんなご職業なのでストレスも溜まるだろうし、もし常服されていたのなら耐性ができていたのかもですね。万全を期してその倍の40〜50gくらいは飲むべきか…なんて、冗談ですよ、冗談。……。ワロエナイ冗談ですが、先週は母が管理している妹とわたしのお薬、みんな寝静まった頃に引っ張り出して全部飲んじゃろか、とか本気で思い詰めるくらいやばかったんです…。通院日の朝は時間がないというのに2時間近く自傷してましたしね_(:3 」∠)_ でも入院は断固拒否です。任意入院なんか絶対有り得ないし、仮に医療保護入院と言われたとしても母に拒否してもらいます。わたしが通院で半日家にいないだけで、母に負担かかるのよ。なのにそれに矛盾するような考えや行動が多くて、ここのところは他所へ対する攻撃的な思考や他害以外のなにものでもない思考が頭をぐるぐるしたりしていて、万が一それらが実現されて措置入院なんてことになったらどうしよう、いやそれ以前に他人さまや家族に迷惑が、と怯えてますが、ここやSNSで吐き出せているうちは理性を保っていられるでしょう。たぶん。頑張って〜、頑張って〜♪ まだ大丈夫、わたしは大丈夫、毎日呪文のように唱えてます。致死量ドーリスの蜜ですよ、まるで…あんな細くて可憐で儚げで頭良さそうで、なんて容姿では当然ないですけどね。
デエビゴはまったく寝つけなくなった、と申告したら早々に別の…名前憶えられないお薬に変更されました。でも寝つけません。だから今時分にまたこんなチラ裏な長文を打ち込んでいるのであって…。しかしどのお薬も2週間ほど様子を見ないと効果がわからないと言いますし、そうすることにします。そして就寝前のお薬飲んだらすぐにベッドへ直行せれ、自分。
先日の通院日、やっぱり正直に横流しの件を白状して、その他にもいろいろかなりやばい状態（当社比）なのを、むしろ淡々と説明していたおかげか、案外あっさりとわたし用フェノバールを処方してもらえました。妹は0.3gですが、わたしは0.5g。眠りがより深ーい起きれなーい＼(^o^)／ 6:00スマホのアラームが鳴ると一旦目覚めるけどその後平気で二度寝三度寝して10時すぎにやっと起床とか。睡眠時間が長くなっても相変わらず夢ばかり見て頭が休まっていない感じがするし、身体も起きた瞬間から疲れておりますけれども…。オフトゥンでだらだらできるだけでも、冬の間はありがたいですね。わたしのフェノちゃん大好き…何にでもあだ名をつける奴。
そういえば、と思い出して完全自◯マニュアルを読み返してみたら、まさにフェノバール、正確にはフェノバルビタールで未遂なさったかたが紹介されておりましたが、20g飲んで数日で全快？ ま？ しかも医師。まあそんなご職業なのでストレスも溜まるだろうし、もし常服されていたのなら耐性ができていたのかもですね。万全を期してその倍の40〜50gくらいは飲むべきか…なんて、冗談ですよ、冗談。……。ワロエナイ冗談ですが、先週は母が管理している妹とわたしのお薬、みんな寝静まった頃に引っ張り出して全部飲んじゃろか、とか本気で思い詰めるくらいやばかったんです…。通院日の朝は時間がないというのに2時間近く自傷してましたしね_(:3 」∠)_ でも入院は断固拒否です。任意入院なんか絶対有り得ないし、仮に医療保護入院と言われたとしても母に拒否してもらいます。わたしが通院で半日家にいないだけで、母に負担かかるのよ。なのにそれに矛盾するような考えや行動が多くて、ここのところは他所へ対する攻撃的な思考や他害以外のなにものでもない思考が頭をぐるぐるしたりしていて、万が一それらが実現されて措置入院なんてことになったらどうしよう、いやそれ以前に他人さまや家族に迷惑が、と怯えてますが、ここやSNSで吐き出せているうちは理性を保っていられるでしょう。たぶん。頑張って〜、頑張って〜♪ まだ大丈夫、わたしは大丈夫、毎日呪文のように唱えてます。致死量ドーリスの蜜ですよ、まるで…あんな細くて可憐で儚げで頭良さそうで、なんて容姿では当然ないですけどね。
デエビゴはまったく寝つけなくなった、と申告したら早々に別の…名前憶えられないお薬に変更されました。でも寝つけません。だから今時分にまたこんなチラ裏な長文を打ち込んでいるのであって…。しかしどのお薬も2週間ほど様子を見ないと効果がわからないと言いますし、そうすることにします。そして就寝前のお薬飲んだらすぐにベッドへ直行せれ、自分。
ん〜、でも正直に欲しいって言ってみようかな〜🤔 デエビゴとあわせて飲んでも重大な問題はなさそうだし…
横流しといっても、妹が飲み忘れて余ってたぶんを分けてもらっているわけで。いや、「勝手に飲んじゃダメですよ」って釘を刺されてたのに約束破ってますけども…
しょうがないやん、眠りが浅い上に早朝に目が覚めるんだもの。早朝なんてまだ家族の誰も起きてないから、ぼーっとテレビやらスマホやら眺めてるだけだとなんだか虚無になって剃刀さんに手が伸びちゃうんですよ…激しく昂ったり落ち込んだりした時より、虚無…って時に危なくなりますね…。
横流しといっても、妹が飲み忘れて余ってたぶんを分けてもらっているわけで。いや、「勝手に飲んじゃダメですよ」って釘を刺されてたのに約束破ってますけども…
しょうがないやん、眠りが浅い上に早朝に目が覚めるんだもの。早朝なんてまだ家族の誰も起きてないから、ぼーっとテレビやらスマホやら眺めてるだけだとなんだか虚無になって剃刀さんに手が伸びちゃうんですよ…激しく昂ったり落ち込んだりした時より、虚無…って時に危なくなりますね…。
既にこんな時間になっているのになんですけど、最近ですねぇ、妹が処方されているフェノバールを、母が横流ししてくれるのです。自分が処方されている眠剤だけではまた眠れなくなってきてしまったので。
高校生の頃からの憧れだった、かの有名な（？）バルビツール酸系のお薬！ とうとう飲んでみることが叶ったんです。嬉しー！ 妹向けなのでごく少量ですが、わたしはデエビゴ、デパスと合わせて服用して、感想は…やはり眠りが深くなった気がする。いくら寝ても疲れていたのが、少しましになりました。
主治医に相談したい…フェノバールをわたしにも…😭 相談したら横流しがばれてしまうので
言えない、薬事法違反してるとは言えない。
高校生の頃からの憧れだった、かの有名な（？）バルビツール酸系のお薬！ とうとう飲んでみることが叶ったんです。嬉しー！ 妹向けなのでごく少量ですが、わたしはデエビゴ、デパスと合わせて服用して、感想は…やはり眠りが深くなった気がする。いくら寝ても疲れていたのが、少しましになりました。
主治医に相談したい…フェノバールをわたしにも…😭 相談したら横流しがばれてしまうので
言えない、薬事法違反してるとは言えない。
風呂キャンセル界隈日数がさすがにやばい、というか明日病院なので今から入り申す🛀（不潔ですまない）
でも起床して歯磨き洗顔して（食欲があれば）朝食も摂る生活ができてるうちはまだ大丈夫…わたしはまだまだ大丈夫。
でも起床して歯磨き洗顔して（食欲があれば）朝食も摂る生活ができてるうちはまだ大丈夫…わたしはまだまだ大丈夫。
※超長文注意
今朝は過食しなかったしデパスを飲んだので非常に穏やかな気分です。なぜ過食しなくて済んだかというと、告白しますが昨日は徹夜で菓子パンを詰め込んでお昼も普通に食べ、おゆはんはロッテリアでセットひとつに（ポテトはL）さらに単品バーガーふたつ、パイひとつ、レジ横のチョコチップクッキーひとつにアイスコーヒー2杯をドカ食いしたせいで朝になっても食欲がなかったのと、申し訳程度の朝食の青汁寒天の後に即バルプロ酸ナトリウム（過食予防のお薬）を飲んだおかげです。いつもはお薬を飲まなかったらたとえ食欲がなかろうと何かしら延々食べてます。信じられないことにこんな食生活をここ2ヶ月半くらいほとんど毎日送ってたんだぜ…しかもそんなに供給してるのに吐けないし下からも満足に出ていかないのだから、食べたものほとんどが余分な肉になって身体に蓄えられてるのです。そりゃ短期間で何kgも増量するのは当然ですよ。怖えだろ？
月も替わったことだし、考えを改めて気合を入れ直し、今年中にせめてこの数ヶ月で爆増した分をリセットしたい。もう栄養とか余計なことは度外視です。一時期執着していた食物繊維すらも下剤があれば不要。7月にひどい便秘に見舞われたのも食物繊維（というか全体的な食事量）が足りてなかった上に下剤も服用していなかったせいですが、今のわたしにはリンゼス（便秘型の過敏性腸症候群のお薬）とラキソベロンという頼もしい助っ人がついている。便秘が治ってから食物繊維！と躍起になってアホのように食べはじめてそれまで順調だったペースが狂ってきたのです。食べたい時にだけ食べたい量を食べてれば事足りていたのが、何か意識しだしたら次に食べるものとか明日は何食べようとか、食べ物のことばかり考えるようになってしまって。なんだかそこからが（今回の）本格的な摂食障害脳の始まりだったような気がします。その時までは確かに全然食欲湧かなかったから極端に摂取カロリーは低かったし尋常でない速さで減量してはいたものの、食べ物に振り回されてる感は自覚していなかったので。やっぱりきっちり食べながら痩せるというのはわたしに限っては向いていない。運動すればそれだけ食欲も増すので結局減量でなくキープになってしまうし、そうでなければ死ぬ気で欲求を抑えなければならないけれど自分はけしてストイックではない。むしろ欲求にはすごく忠実。まああれです、拒食の反動の飢餓状態からくる過食衝動というのは本能的な現象で必ず起こるものなので、理性で逆らえるものではないことは理解しているし、拒食と過食を繰り返すタイプの摂食障害もあるし（自分これ）、それから他の病気が影響してストレスを埋めるため過食に走ってるという可能性もあると思うと主治医に伝えたら「そうだと思います」って言ってた。それでもどうしても心情的に我慢ならない耐えられないというのが根治の難しい病気たる所以でして。
そもそも前にも言ったけど筋肉も最低限身体が動くだけついていれば良いし、女性らしく適度に脂肪がついて曲線的で健康的に引き締まったボディラインなんて自分に関しては微塵も興味ないです。胸も尻もくびれも要らん（他人さまの美しいナイスバディを拝むのは好きです）。そこら辺の心理については複雑な事情から来るものゆえ説明しませんので、別に誤解されて進んで病気になりたがりとかかまちょとか思われても構いません。誰も信じてくれないけど、必要なものすら削ぎ落とした低体重でいるほうがわたしは精神状態も物理的な体調もすこぶる良好なのです。現に今、数kg太っただけで既に股関節痛がぶり返しておりますよ…。max78kgなんてのは狂気の沙汰で論外だけど、最も病気になりにくいとされる標準体重ですらわたしには重すぎて合わない。筋肉量も体脂肪率も適正値であっても、どう見ても太ってるし洋服のサイズだって合ってるはずなのに着られない。それがすべての理由ではないけれど標準以上というかそれに近くなることすら許せない。そうでなくても少しでも身体が重くなったという事実だけで、半端なく落ち込むイライラする自己嫌悪になる消えたくなる全部億劫になる。
体質も体型も人それぞれだし、多様性の時代だってもう強迫観念みたいに誰もが叫んでいるのに、その一方で体型や体重は標準に収まるのが理想とかいまだに言われてるの矛盾じゃないのですかね。痩せてようが太ってようが、本人が普通でいたければ普通でいれば良いし痩せたければ痩せれば良いし太りたければ太れば良い。わたしはここに社会への疑問を呈したい。…って、何を長々と自説を垂れていますか。あ、体型に関係なくある程度の身だしなみと清潔感は大事ですけどね。あと亡くなるまでいくとそれは大問題でもありますし、摂食障害（特に拒食症）や超肥満の延長線上にはその可能性がゼロではない現状が確実にあるのは周知のことなのでほどほどに…とも簡単には言えないのですけども結局は。けれども、単に見苦しいというだけの意見はただの無責任な客観論だと思います。
寝不足とデパスとバルプロ酸ナトリウムのトリプルコンボでとっても眠かったですが、好き勝手つらつら文字打っていたら目が覚めてきました。もうすぐお昼だけど、特に食欲も食べたいものもないのでお薬だけ飲んどきます。母と妹が食べたら、雨だけど用事があるのでお出かけです。
今朝は過食しなかったしデパスを飲んだので非常に穏やかな気分です。なぜ過食しなくて済んだかというと、告白しますが昨日は徹夜で菓子パンを詰め込んでお昼も普通に食べ、おゆはんはロッテリアでセットひとつに（ポテトはL）さらに単品バーガーふたつ、パイひとつ、レジ横のチョコチップクッキーひとつにアイスコーヒー2杯をドカ食いしたせいで朝になっても食欲がなかったのと、申し訳程度の朝食の青汁寒天の後に即バルプロ酸ナトリウム（過食予防のお薬）を飲んだおかげです。いつもはお薬を飲まなかったらたとえ食欲がなかろうと何かしら延々食べてます。信じられないことにこんな食生活をここ2ヶ月半くらいほとんど毎日送ってたんだぜ…しかもそんなに供給してるのに吐けないし下からも満足に出ていかないのだから、食べたものほとんどが余分な肉になって身体に蓄えられてるのです。そりゃ短期間で何kgも増量するのは当然ですよ。怖えだろ？
月も替わったことだし、考えを改めて気合を入れ直し、今年中にせめてこの数ヶ月で爆増した分をリセットしたい。もう栄養とか余計なことは度外視です。一時期執着していた食物繊維すらも下剤があれば不要。7月にひどい便秘に見舞われたのも食物繊維（というか全体的な食事量）が足りてなかった上に下剤も服用していなかったせいですが、今のわたしにはリンゼス（便秘型の過敏性腸症候群のお薬）とラキソベロンという頼もしい助っ人がついている。便秘が治ってから食物繊維！と躍起になってアホのように食べはじめてそれまで順調だったペースが狂ってきたのです。食べたい時にだけ食べたい量を食べてれば事足りていたのが、何か意識しだしたら次に食べるものとか明日は何食べようとか、食べ物のことばかり考えるようになってしまって。なんだかそこからが（今回の）本格的な摂食障害脳の始まりだったような気がします。その時までは確かに全然食欲湧かなかったから極端に摂取カロリーは低かったし尋常でない速さで減量してはいたものの、食べ物に振り回されてる感は自覚していなかったので。やっぱりきっちり食べながら痩せるというのはわたしに限っては向いていない。運動すればそれだけ食欲も増すので結局減量でなくキープになってしまうし、そうでなければ死ぬ気で欲求を抑えなければならないけれど自分はけしてストイックではない。むしろ欲求にはすごく忠実。まああれです、拒食の反動の飢餓状態からくる過食衝動というのは本能的な現象で必ず起こるものなので、理性で逆らえるものではないことは理解しているし、拒食と過食を繰り返すタイプの摂食障害もあるし（自分これ）、それから他の病気が影響してストレスを埋めるため過食に走ってるという可能性もあると思うと主治医に伝えたら「そうだと思います」って言ってた。それでもどうしても心情的に我慢ならない耐えられないというのが根治の難しい病気たる所以でして。
そもそも前にも言ったけど筋肉も最低限身体が動くだけついていれば良いし、女性らしく適度に脂肪がついて曲線的で健康的に引き締まったボディラインなんて自分に関しては微塵も興味ないです。胸も尻もくびれも要らん（他人さまの美しいナイスバディを拝むのは好きです）。そこら辺の心理については複雑な事情から来るものゆえ説明しませんので、別に誤解されて進んで病気になりたがりとかかまちょとか思われても構いません。誰も信じてくれないけど、必要なものすら削ぎ落とした低体重でいるほうがわたしは精神状態も物理的な体調もすこぶる良好なのです。現に今、数kg太っただけで既に股関節痛がぶり返しておりますよ…。max78kgなんてのは狂気の沙汰で論外だけど、最も病気になりにくいとされる標準体重ですらわたしには重すぎて合わない。筋肉量も体脂肪率も適正値であっても、どう見ても太ってるし洋服のサイズだって合ってるはずなのに着られない。それがすべての理由ではないけれど標準以上というかそれに近くなることすら許せない。そうでなくても少しでも身体が重くなったという事実だけで、半端なく落ち込むイライラする自己嫌悪になる消えたくなる全部億劫になる。
体質も体型も人それぞれだし、多様性の時代だってもう強迫観念みたいに誰もが叫んでいるのに、その一方で体型や体重は標準に収まるのが理想とかいまだに言われてるの矛盾じゃないのですかね。痩せてようが太ってようが、本人が普通でいたければ普通でいれば良いし痩せたければ痩せれば良いし太りたければ太れば良い。わたしはここに社会への疑問を呈したい。…って、何を長々と自説を垂れていますか。あ、体型に関係なくある程度の身だしなみと清潔感は大事ですけどね。あと亡くなるまでいくとそれは大問題でもありますし、摂食障害（特に拒食症）や超肥満の延長線上にはその可能性がゼロではない現状が確実にあるのは周知のことなのでほどほどに…とも簡単には言えないのですけども結局は。けれども、単に見苦しいというだけの意見はただの無責任な客観論だと思います。
寝不足とデパスとバルプロ酸ナトリウムのトリプルコンボでとっても眠かったですが、好き勝手つらつら文字打っていたら目が覚めてきました。もうすぐお昼だけど、特に食欲も食べたいものもないのでお薬だけ飲んどきます。母と妹が食べたら、雨だけど用事があるのでお出かけです。
「デパスゲット大作戦」（作戦名変わっとる）成功せりー！ しかも1mg錠を1日3回服用（最大用量）の処方です！ 先生大好き。これで少しでも楽になれると良いなぁ。
ちなみにデパス（エチゾラム）は古いお薬で患者からの人気は高いけれど医師の側からすると強い依存性等の観点から処方をかなり敬遠されているお薬です。現在では新規で処方されることはほぼない模様。自分の場合、他の抗不安剤がほぼ効果なく、昔から散々不調を訴え続け我儘を言ってきて今回ようやくそれが通った形ですので、ここをわざわざ読まれているかたの中には多少なりとも問題を抱えているかたもいらっしゃるのだろうと推測するのですが、わたしの真似をしたからといって安易に叶う可能性は低いので、すぐにどうしてもデパス！と決め込まずどうか根気良くご自身に合ったお薬をいろいろ試して探されてくださいませ。お薬の効能はさまざまで、人それぞれ効き目も違ってきますので。よろしくお願いします。
ちなみにデパス（エチゾラム）は古いお薬で患者からの人気は高いけれど医師の側からすると強い依存性等の観点から処方をかなり敬遠されているお薬です。現在では新規で処方されることはほぼない模様。自分の場合、他の抗不安剤がほぼ効果なく、昔から散々不調を訴え続け我儘を言ってきて今回ようやくそれが通った形ですので、ここをわざわざ読まれているかたの中には多少なりとも問題を抱えているかたもいらっしゃるのだろうと推測するのですが、わたしの真似をしたからといって安易に叶う可能性は低いので、すぐにどうしてもデパス！と決め込まずどうか根気良くご自身に合ったお薬をいろいろ試して探されてくださいませ。お薬の効能はさまざまで、人それぞれ効き目も違ってきますので。よろしくお願いします。
わたしの立ち振る舞いが原因で家の中もギスギスしてる。妄想じゃなくてね、実際理由もなくわたしがいきなりキレて爆発してしまっているのでね。
今日は通院日なんだけど…うまく伝えられるかな。また主治医の前で泣きそう。あんなにお薬は減らしたがっていた自分だけど、もう処方できる限界量まで増やしてもらってとにかく安定したい。
食べても食べなくても、運動なんかしてもしなくても、煙草吸っても吸わなくても、いくら規則正しい生活を送ろうと努めても、何にも変わらない。あとは何が足りない？ かえって疲弊するだけなんですけど。わたしは不健康がデフォなのでしょう。などと厨二なことを。
今日は通院日なんだけど…うまく伝えられるかな。また主治医の前で泣きそう。あんなにお薬は減らしたがっていた自分だけど、もう処方できる限界量まで増やしてもらってとにかく安定したい。
食べても食べなくても、運動なんかしてもしなくても、煙草吸っても吸わなくても、いくら規則正しい生活を送ろうと努めても、何にも変わらない。あとは何が足りない？ かえって疲弊するだけなんですけど。わたしは不健康がデフォなのでしょう。などと厨二なことを。
体重計に乗るたびに数字が増えていくのでもういやです。1ヶ月半で単純に体重だけでも4kg増えてます。最悪です。
耐えられなくて現実逃避で朝から2時間くらいサクサクやってるし、感情の沸点が液体窒素並みじゃないかって感じだし、禁煙も昨夜無事に失敗しました。
どんどん状態が悪くなっていく。過食のせいで、じゃなくて、悪くなった症状のひとつが過食なんだと最近気づいた。どっちにしても結果として体重増がストレスになってて悪循環を生んでいる。
ああ…もう隔離されたい。他人も食べ物もないところに。入院しろって強制されたら、今なら従うかも。………。いややっぱりいやだな…。困った。
耐えられなくて現実逃避で朝から2時間くらいサクサクやってるし、感情の沸点が液体窒素並みじゃないかって感じだし、禁煙も昨夜無事に失敗しました。
どんどん状態が悪くなっていく。過食のせいで、じゃなくて、悪くなった症状のひとつが過食なんだと最近気づいた。どっちにしても結果として体重増がストレスになってて悪循環を生んでいる。
ああ…もう隔離されたい。他人も食べ物もないところに。入院しろって強制されたら、今なら従うかも。………。いややっぱりいやだな…。困った。
情緒が非常に不安定です。
左前腕部がボロボロです。
希死念慮が出てくるようならPMSというよりPMDDだそうです。うん、知ってた。婦人科でちゃんとお医者さまに聞いたので確実なようです。
あ、内診は当然のごとく（？）ありました。痛いしひゃっこいし気持ち悪いし涙。筋腫と内膜症の他に、子宮頸癌と子宮体癌の検査もしていただきましたがすべて異常なし！！ その上でなんか生理痛を和らげるホルモン製剤を処方されましたが、生理が始まってからでないと飲めません。もう予定日はとっくに過ぎてるし今月は既にBMIも体脂肪率も過剰にあるのですが（過食のせい）月経不順な体質って本当に何のいやがらせなんでしょうかね。
血液検査の結果が出るのは来月。さ〜て、楽しみだ楽しみだ〜
左前腕部がボロボロです。
希死念慮が出てくるようならPMSというよりPMDDだそうです。うん、知ってた。婦人科でちゃんとお医者さまに聞いたので確実なようです。
あ、内診は当然のごとく（？）ありました。痛いしひゃっこいし気持ち悪いし涙。筋腫と内膜症の他に、子宮頸癌と子宮体癌の検査もしていただきましたがすべて異常なし！！ その上でなんか生理痛を和らげるホルモン製剤を処方されましたが、生理が始まってからでないと飲めません。もう予定日はとっくに過ぎてるし今月は既にBMIも体脂肪率も過剰にあるのですが（過食のせい）月経不順な体質って本当に何のいやがらせなんでしょうかね。
血液検査の結果が出るのは来月。さ〜て、楽しみだ楽しみだ〜
ああそうだ、「デパスを我が許に作戦」（いつの間にか作戦名ついてた）は見事に玉砕しました。
やっぱり飲み合わせの心配をされましたね。整形外科の医師に精神科通ってることなんて明かすのではなかった、これが敗因だわ。←
正攻法で精神科の主治医に直談判し続けます…。実際ワイパックスまっっったく効かないしさぁ…レキソタンが効かないって言ったのにレキソタンより弱いワイパックスが出てきたのがそもそも変なんですよ。せめてホリゾンとか…うんそろそろ朝ごはん食べようか。
やっぱり飲み合わせの心配をされましたね。整形外科の医師に精神科通ってることなんて明かすのではなかった、これが敗因だわ。←
正攻法で精神科の主治医に直談判し続けます…。実際ワイパックスまっっったく効かないしさぁ…レキソタンが効かないって言ったのにレキソタンより弱いワイパックスが出てきたのがそもそも変なんですよ。せめてホリゾンとか…うんそろそろ朝ごはん食べようか。
月曜日は婦人科へ。これまた遠いんだけど、自宅最寄りの駅まで送迎のバスが来てくれるので助かります。
何しに行くかっていうと、ぶっちゃけ更年期かどうかの検査なんですけど。血液採ってホルモンを調べてもらいますん。ここ最近あまりにも調子が悪すぎる。病気が悪化したのか更年期障害なのかで対処のしようも変わってきますので。というか、そうですよ、もうそんなお年頃なんですよわたしは…。
何しに行くかっていうと、ぶっちゃけ更年期かどうかの検査なんですけど。血液採ってホルモンを調べてもらいますん。ここ最近あまりにも調子が悪すぎる。病気が悪化したのか更年期障害なのかで対処のしようも変わってきますので。というか、そうですよ、もうそんなお年頃なんですよわたしは…。
なお今日は整形外科のほうの通院日なので、デパスを処方してもらえないか打診するのを忘れずに。肩凝りと頭痛だぞ！
明日は通院日ですぅ…行きたくないでござりますぅ。話すこと何もない。またいつもの愚痴愚痴になっちゃう。いつもにも増して情緒不安定でちょっとしたことで爆発して怒るし泣く。自傷再発したのは言うべき？ 縫ったり血管傷つけるほどのことしないし別に申告しなくていいか…長袖着てる限りわかんないし。
最近、木曜日（通院日）がしんどくて行きたくないです。辛い時に行きたいひとと行きたくないひと、きっと半々くらいの割合でいらっしゃいますよね？？
ちなみにわたしは本当に行きたい時に行けない不自由さで、病院変わろうかどうしようかちょっと悩んでます。主治医がねぇ、別の病院からの出向て形で、わたしが通うクリニックには毎週木曜日しか出勤していないため、緊急で診てもらうことができないのですね。その別の病院というのがまた遠くて…ほとんど山の中にあって、薄暗いし虫も多い😅（まあそこにも2回ほど入院しましたが） そっちの病院に移るにしても交通費上がるし手帳も申請し直さないといけないし（更新？）役所にも申告…アアア面倒臭い😬
僕は疲れたんだ、パトラッシュ…モフらせてくれ…吸わせてくれ…
最近、木曜日（通院日）がしんどくて行きたくないです。辛い時に行きたいひとと行きたくないひと、きっと半々くらいの割合でいらっしゃいますよね？？
ちなみにわたしは本当に行きたい時に行けない不自由さで、病院変わろうかどうしようかちょっと悩んでます。主治医がねぇ、別の病院からの出向て形で、わたしが通うクリニックには毎週木曜日しか出勤していないため、緊急で診てもらうことができないのですね。その別の病院というのがまた遠くて…ほとんど山の中にあって、薄暗いし虫も多い😅（まあそこにも2回ほど入院しましたが） そっちの病院に移るにしても交通費上がるし手帳も申請し直さないといけないし（更新？）役所にも申告…アアア面倒臭い😬
僕は疲れたんだ、パトラッシュ…モフらせてくれ…吸わせてくれ…
苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、悲しい
誰か助けてなんて祈ったところで結局は自分でどうにかするしかないのだよなあ
誰か助けてなんて祈ったところで結局は自分でどうにかするしかないのだよなあ
いつもは遅くても日付が変わる前後に寝ているはずのわたくしがなぜこんな時間まで…
はい、先程まで過食していたからです。苦しくて横になれません。もうこのまま徹夜コースです。アホです。
おまけにただ徹夜で済むわけがありません。まだ母がテレビを観てますが彼女が寝入ったら剃刀のお出ましです。先日の傷も全然治っておりませんが知りません。ん？ 数時間後お風呂？ もっと知りません。
はい、先程まで過食していたからです。苦しくて横になれません。もうこのまま徹夜コースです。アホです。
おまけにただ徹夜で済むわけがありません。まだ母がテレビを観てますが彼女が寝入ったら剃刀のお出ましです。先日の傷も全然治っておりませんが知りません。ん？ 数時間後お風呂？ もっと知りません。
暇だったのと眠気覚ましで2時間以上サクサク切ってました。日本刀や刃物は動物の血脂ですぐに切れ味が悪くなるんだぜ…
とうとう腕切ったわ。も〜〜〜いっぱいいっぱいで限界だった。母の見てる前だったので3本しか切れなかったけど。というか人前で切るんかい😂 でも朝から「今日はダメかもしれん、切りたい」と繰り返し、母にしたら自分が寝ている間に2〜3本どころかめっちゃ切り刻んでたらどうする？って少し（いやかなり）意地の悪い質問をして…
事後は母が手早く手当てしてくれたので、あまりじっくり血🩸を眺められませんでした…。母は、そりゃいきなりわたしが破滅的なことを口走ると眉を顰めて「どうして？」とは聞いてくるけど、やってしまったことに対しては頭ごなしに叱るでもなく、話も聞かず責め立てるでもなく、過剰に荒ぶりません。そういう態度について、専門家の見解はどうなのか知りませんけど、わたしはそのほうが楽だし助かるなぁ〜。
もちろん母も口にしないだけでかなりの心労を抱えているのだと思います。
わたしだって「病気だから…」というのを免罪符にして言い訳にしたくない。でもどうにもいっぱいいっぱいで頭の中だけで処理できる限界を超えた時には、衝動に負けてしまうわけですよ…情けないとか意思が弱いとか取っていただいても結構。
ただ、ひとつだけ良い？
過食後の腹の痛さと重さと圧迫感に比べたら、切りつけた痛みのほうが100倍も1000倍も10000倍も楽！！！
これは一過性ではなく、再発の道を行ってしまいそうです…。
事後は母が手早く手当てしてくれたので、あまりじっくり血🩸を眺められませんでした…。母は、そりゃいきなりわたしが破滅的なことを口走ると眉を顰めて「どうして？」とは聞いてくるけど、やってしまったことに対しては頭ごなしに叱るでもなく、話も聞かず責め立てるでもなく、過剰に荒ぶりません。そういう態度について、専門家の見解はどうなのか知りませんけど、わたしはそのほうが楽だし助かるなぁ〜。
もちろん母も口にしないだけでかなりの心労を抱えているのだと思います。
わたしだって「病気だから…」というのを免罪符にして言い訳にしたくない。でもどうにもいっぱいいっぱいで頭の中だけで処理できる限界を超えた時には、衝動に負けてしまうわけですよ…情けないとか意思が弱いとか取っていただいても結構。
ただ、ひとつだけ良い？
過食後の腹の痛さと重さと圧迫感に比べたら、切りつけた痛みのほうが100倍も1000倍も10000倍も楽！！！
これは一過性ではなく、再発の道を行ってしまいそうです…。
ラキソベロンがちょうど良い具合に余っているので、規定の倍量飲んでみました☆
余分な栄養とかは腸で既に吸収されてるなんてわかってるのです、せめて残りの滓にはできるだけ多く速やかに出て行ってもらいたいだけです。そして気持ちの問題です。どうしたって吐けないなら下から出すしかないじゃないですか。
おなか痛くなるしピーピーだしふらふらになるけど、もうそこは散々経験してきたので慣れました。今は下痢の後はちゃんと水分摂ってますし。やはりわたしは下剤濫用に回帰するのか…。
余分な栄養とかは腸で既に吸収されてるなんてわかってるのです、せめて残りの滓にはできるだけ多く速やかに出て行ってもらいたいだけです。そして気持ちの問題です。どうしたって吐けないなら下から出すしかないじゃないですか。
おなか痛くなるしピーピーだしふらふらになるけど、もうそこは散々経験してきたので慣れました。今は下痢の後はちゃんと水分摂ってますし。やはりわたしは下剤濫用に回帰するのか…。
夜が明けてから、歯磨きして、辛ラーメン2杯つくった鍋を泣きそうになりながら洗いました。
吐きそうに胃はぱんぱんなのに吐けないし、パンとアイスとチョコとラーメンの食べすぎで糖分塩分過多で頭痛がひどい。目の痛みもここから来てるんではなかろうか。
もういい加減終わってほしい…。
吐きそうに胃はぱんぱんなのに吐けないし、パンとアイスとチョコとラーメンの食べすぎで糖分塩分過多で頭痛がひどい。目の痛みもここから来てるんではなかろうか。
もういい加減終わってほしい…。
もはや何をどれだけ食べたか記憶にないのですが、昨日の決意はあっさりあぶくとなり真夜中に食べまくってしまったようです。とっても気持ち悪いです。「ようです」なんて言うと意識のないまま食べたみたいですが、食べたものをいちいち憶えていないだけで、食べた自覚はあります。それすらなかったらものすごく厄介な類の摂食障害です。
はあ…そんなことはどうでも良くて、少なくともジーンズの試着まではこれ以上太っちゃまずいというのに。いや買った後でも太っちゃダメです。
正直もう美容体重以上まで太ってるんですけども…いつまでこの過食は続くんでしょうか。食べ物を封印するといっても、この狭苦しい家の中で隠す場所も高が知れているし、見つからなければ家族の分に手を出すのでどうしようもないです。先日は午前2時に冷凍庫から出したお肉（2パック）を焼いて食べてました。味つけは完璧でした。その上さらに前日家族が残したカレーのルウのみ3杯分ほどを黙々と平らげてました。何してるんだよ…ホラーだよ…
少しでも口にするとスイッチが入ってしまうので、いっそもう最低限の食事さえも絶ったほうが良いのかとか…あとお薬飲んで即寝逃げ？ またそんな極端な考えに及んでしまうくらい、どうして良いかわかりません。
はあ…そんなことはどうでも良くて、少なくともジーンズの試着まではこれ以上太っちゃまずいというのに。いや買った後でも太っちゃダメです。
正直もう美容体重以上まで太ってるんですけども…いつまでこの過食は続くんでしょうか。食べ物を封印するといっても、この狭苦しい家の中で隠す場所も高が知れているし、見つからなければ家族の分に手を出すのでどうしようもないです。先日は午前2時に冷凍庫から出したお肉（2パック）を焼いて食べてました。味つけは完璧でした。その上さらに前日家族が残したカレーのルウのみ3杯分ほどを黙々と平らげてました。何してるんだよ…ホラーだよ…
少しでも口にするとスイッチが入ってしまうので、いっそもう最低限の食事さえも絶ったほうが良いのかとか…あとお薬飲んで即寝逃げ？ またそんな極端な考えに及んでしまうくらい、どうして良いかわかりません。
いくら食べても運動すれば太らないというのは少し正しくありません…(´･ω･`) 結局、摂取カロリー＜消費カロリーになってなくちゃ意味ないわけで…なおかつ必要な栄養素はバランス良く摂っておかないと外見にも体調にも歪みが表れます。その兼ね合いがとっっっても難しいので、健康的に美しく痩せたいなら、運動のことや栄養学を徹底的に勉強するか、ジムに通いつつ管理栄養士に献立を考えてもらうかしかないと思うのですよね…あとパーソナルトレーナーについてもらうとか？ ダイエットって痩せるって意味じゃなくて、健康な身体づくりをして維持することなのでね…もちろん意識せずとも自然と自力で実践しているかたもいらっしゃるわけなのですごいと思います。
まあわたしは最初から健康も美もなく痩せることのみ考えてきたので、そこが精神科のお世話になっている所以でもあるのですが。女として生まれて育って、女性であるがゆえの損得も享受して生きてきましたし、女性であることに何の疑問も嫌悪もありませんが、女性らしい魅力を自分が持つことなどには一握の興味もありません。だから太ってて辛かったのは醜い自分を自分で見るのがいやだったから、痩せたかったのは異性に可愛く見られたいとかモテたいとかじゃなくて自分が納得する身体に自分がなりたいからであって、すべて自分軸です。ちなみに自分がなりたいのはほとんど脂肪がなく胸もおなかもぺたんこで骨の浮き出た、おおよそ同性から見ても魅力のかけらもない姿です。それでいい。だって他人に興味ないから。
まあわたしは最初から健康も美もなく痩せることのみ考えてきたので、そこが精神科のお世話になっている所以でもあるのですが。女として生まれて育って、女性であるがゆえの損得も享受して生きてきましたし、女性であることに何の疑問も嫌悪もありませんが、女性らしい魅力を自分が持つことなどには一握の興味もありません。だから太ってて辛かったのは醜い自分を自分で見るのがいやだったから、痩せたかったのは異性に可愛く見られたいとかモテたいとかじゃなくて自分が納得する身体に自分がなりたいからであって、すべて自分軸です。ちなみに自分がなりたいのはほとんど脂肪がなく胸もおなかもぺたんこで骨の浮き出た、おおよそ同性から見ても魅力のかけらもない姿です。それでいい。だって他人に興味ないから。
ギャー！！！ 体脂肪率がァァ！！ って昨日悲鳴をあげたくなるくらい大変なことになっていたので本当に節制します。体重ももちろんだけど体脂肪率だって同等に重要です、筋肉量は正直余計な筋肉すらつけたくないのでどうでも良いです。
体脂肪増えるのも当たり前だよなぁ…9月からずーーーっと1日何千kcalも食べてるんだもの…。ちゃんとした食事ならまだしも、ほぼ菓子パン惣菜パンお菓子アイスだもの。恐ろしい…
自分でやめられるものならやめるの、一旦過食が始まると思考すら止まるの。衝動を抑えるお薬も飲むいとまもなく食べ始めるからどうしたものやらって感じなのですが、今日はちゃんと飲めたのでいつも油断して気が抜けているのだと思います、自業自得です。
昨夜体重計に乗った後、極大の抑うつになって剃刀出そうかと思いましたが頓服薬を飲んでとどまりました。というか寝逃げ？ しかし頓服、丸一日残って眠くて仕方ないのですよね…かといって減らしたら効かないし💢
とにかく今日から余計なものは食べないのです。買い物に行っても自分が欲しいと思ったものはカゴに入れちゃダメだな。というか今年の半分以上はそういう生活だったのに何がどうして狂ったんだろう？
体脂肪増えるのも当たり前だよなぁ…9月からずーーーっと1日何千kcalも食べてるんだもの…。ちゃんとした食事ならまだしも、ほぼ菓子パン惣菜パンお菓子アイスだもの。恐ろしい…
自分でやめられるものならやめるの、一旦過食が始まると思考すら止まるの。衝動を抑えるお薬も飲むいとまもなく食べ始めるからどうしたものやらって感じなのですが、今日はちゃんと飲めたのでいつも油断して気が抜けているのだと思います、自業自得です。
昨夜体重計に乗った後、極大の抑うつになって剃刀出そうかと思いましたが頓服薬を飲んでとどまりました。というか寝逃げ？ しかし頓服、丸一日残って眠くて仕方ないのですよね…かといって減らしたら効かないし💢
とにかく今日から余計なものは食べないのです。買い物に行っても自分が欲しいと思ったものはカゴに入れちゃダメだな。というか今年の半分以上はそういう生活だったのに何がどうして狂ったんだろう？
昨日お風呂で身体を洗う時に無理な体勢をとってしまったのか、右前腕部の筋が痛い。仕方なく湿布を貼ってるけど、位置的になんか誤解されそうな感じでいやだなあ。最近特に衝動に負けそうで危なく、疑われても無理からぬ状態であることは事実です。何が、とは詳しく説明いたしません。
生理の影響かと思ってたけど違うみたい。
生理の影響かと思ってたけど違うみたい。
毎月（不順なので必ずしも毎月ではないけど）衝動的にﾀﾋにたくなるまで追い詰められるほど精神状態荒れるのわかる？ わかっててやってるの？ いじめ？（あなたではありません、生理に言ってるのです）
体重1kg増えるだけでどれだけ凹むか知らんのでしょう。3kg増えましたよ。ふざけてる。
なお始まった途端、あんなに激しかった過食衝動どころか食欲自体が失せました。BMIじゃなくて体脂肪率が低すぎて予定日に来ず、1ヶ月以上過食が続いていた模様です。はあ〜もうやだ。
体重1kg増えるだけでどれだけ凹むか知らんのでしょう。3kg増えましたよ。ふざけてる。
なお始まった途端、あんなに激しかった過食衝動どころか食欲自体が失せました。BMIじゃなくて体脂肪率が低すぎて予定日に来ず、1ヶ月以上過食が続いていた模様です。はあ〜もうやだ。
腹痛と腰痛と頭痛と重だるさが辛い…
なんで出産適齢期を過ぎても生理が続くのか疑問でならない。まじで何のためにあるの？
しかもたった約1週間のためにその前段階で極限まで精神の擦り切れる思いしなきゃならないってナンナンデスカ。
なんで出産適齢期を過ぎても生理が続くのか疑問でならない。まじで何のためにあるの？
しかもたった約1週間のためにその前段階で極限まで精神の擦り切れる思いしなきゃならないってナンナンデスカ。
なんで精神分裂病なんて解離性同一症（いわゆる多重人格）と紛らわしい名称だったのか？ 症状が全然違うはずなんだけれど？
わたしも知らなかった頃は勘違いしてました。
わたしも知らなかった頃は勘違いしてました。
