カテゴリ「メンタル」に属する投稿［161件］（2ページ目）
ああそうだ、「デパスを我が許に作戦」（いつの間にか作戦名ついてた）は見事に玉砕しました。
やっぱり飲み合わせの心配をされましたね。整形外科の医師に精神科通ってることなんて明かすのではなかった、これが敗因だわ。←
正攻法で精神科の主治医に直談判し続けます…。実際ワイパックスまっっったく効かないしさぁ…レキソタンが効かないって言ったのにレキソタンより弱いワイパックスが出てきたのがそもそも変なんですよ。せめてホリゾンとか…うんそろそろ朝ごはん食べようか。
やっぱり飲み合わせの心配をされましたね。整形外科の医師に精神科通ってることなんて明かすのではなかった、これが敗因だわ。←
正攻法で精神科の主治医に直談判し続けます…。実際ワイパックスまっっったく効かないしさぁ…レキソタンが効かないって言ったのにレキソタンより弱いワイパックスが出てきたのがそもそも変なんですよ。せめてホリゾンとか…うんそろそろ朝ごはん食べようか。
月曜日は婦人科へ。これまた遠いんだけど、自宅最寄りの駅まで送迎のバスが来てくれるので助かります。
何しに行くかっていうと、ぶっちゃけ更年期かどうかの検査なんですけど。血液採ってホルモンを調べてもらいますん。ここ最近あまりにも調子が悪すぎる。病気が悪化したのか更年期障害なのかで対処のしようも変わってきますので。というか、そうですよ、もうそんなお年頃なんですよわたしは…。
何しに行くかっていうと、ぶっちゃけ更年期かどうかの検査なんですけど。血液採ってホルモンを調べてもらいますん。ここ最近あまりにも調子が悪すぎる。病気が悪化したのか更年期障害なのかで対処のしようも変わってきますので。というか、そうですよ、もうそんなお年頃なんですよわたしは…。
なお今日は整形外科のほうの通院日なので、デパスを処方してもらえないか打診するのを忘れずに。肩凝りと頭痛だぞ！
明日は通院日ですぅ…行きたくないでござりますぅ。話すこと何もない。またいつもの愚痴愚痴になっちゃう。いつもにも増して情緒不安定でちょっとしたことで爆発して怒るし泣く。自傷再発したのは言うべき？ 縫ったり血管傷つけるほどのことしないし別に申告しなくていいか…長袖着てる限りわかんないし。
最近、木曜日（通院日）がしんどくて行きたくないです。辛い時に行きたいひとと行きたくないひと、きっと半々くらいの割合でいらっしゃいますよね？？
ちなみにわたしは本当に行きたい時に行けない不自由さで、病院変わろうかどうしようかちょっと悩んでます。主治医がねぇ、別の病院からの出向て形で、わたしが通うクリニックには毎週木曜日しか出勤していないため、緊急で診てもらうことができないのですね。その別の病院というのがまた遠くて…ほとんど山の中にあって、薄暗いし虫も多い😅（まあそこにも2回ほど入院しましたが） そっちの病院に移るにしても交通費上がるし手帳も申請し直さないといけないし（更新？）役所にも申告…アアア面倒臭い😬
僕は疲れたんだ、パトラッシュ…モフらせてくれ…吸わせてくれ…
最近、木曜日（通院日）がしんどくて行きたくないです。辛い時に行きたいひとと行きたくないひと、きっと半々くらいの割合でいらっしゃいますよね？？
ちなみにわたしは本当に行きたい時に行けない不自由さで、病院変わろうかどうしようかちょっと悩んでます。主治医がねぇ、別の病院からの出向て形で、わたしが通うクリニックには毎週木曜日しか出勤していないため、緊急で診てもらうことができないのですね。その別の病院というのがまた遠くて…ほとんど山の中にあって、薄暗いし虫も多い😅（まあそこにも2回ほど入院しましたが） そっちの病院に移るにしても交通費上がるし手帳も申請し直さないといけないし（更新？）役所にも申告…アアア面倒臭い😬
僕は疲れたんだ、パトラッシュ…モフらせてくれ…吸わせてくれ…
苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、悲しい
誰か助けてなんて祈ったところで結局は自分でどうにかするしかないのだよなあ
誰か助けてなんて祈ったところで結局は自分でどうにかするしかないのだよなあ
いつもは遅くても日付が変わる前後に寝ているはずのわたくしがなぜこんな時間まで…
はい、先程まで過食していたからです。苦しくて横になれません。もうこのまま徹夜コースです。アホです。
おまけにただ徹夜で済むわけがありません。まだ母がテレビを観てますが彼女が寝入ったら剃刀のお出ましです。先日の傷も全然治っておりませんが知りません。ん？ 数時間後お風呂？ もっと知りません。
はい、先程まで過食していたからです。苦しくて横になれません。もうこのまま徹夜コースです。アホです。
おまけにただ徹夜で済むわけがありません。まだ母がテレビを観てますが彼女が寝入ったら剃刀のお出ましです。先日の傷も全然治っておりませんが知りません。ん？ 数時間後お風呂？ もっと知りません。
暇だったのと眠気覚ましで2時間以上サクサク切ってました。日本刀や刃物は動物の血脂ですぐに切れ味が悪くなるんだぜ…
とうとう腕切ったわ。も〜〜〜いっぱいいっぱいで限界だった。母の見てる前だったので3本しか切れなかったけど。というか人前で切るんかい😂 でも朝から「今日はダメかもしれん、切りたい」と繰り返し、母にしたら自分が寝ている間に2〜3本どころかめっちゃ切り刻んでたらどうする？って少し（いやかなり）意地の悪い質問をして…
事後は母が手早く手当てしてくれたので、あまりじっくり血🩸を眺められませんでした…。母は、そりゃいきなりわたしが破滅的なことを口走ると眉を顰めて「どうして？」とは聞いてくるけど、やってしまったことに対しては頭ごなしに叱るでもなく、話も聞かず責め立てるでもなく、過剰に荒ぶりません。そういう態度について、専門家の見解はどうなのか知りませんけど、わたしはそのほうが楽だし助かるなぁ〜。
もちろん母も口にしないだけでかなりの心労を抱えているのだと思います。
わたしだって「病気だから…」というのを免罪符にして言い訳にしたくない。でもどうにもいっぱいいっぱいで頭の中だけで処理できる限界を超えた時には、衝動に負けてしまうわけですよ…情けないとか意思が弱いとか取っていただいても結構。
ただ、ひとつだけ良い？
過食後の腹の痛さと重さと圧迫感に比べたら、切りつけた痛みのほうが100倍も1000倍も10000倍も楽！！！
これは一過性ではなく、再発の道を行ってしまいそうです…。
事後は母が手早く手当てしてくれたので、あまりじっくり血🩸を眺められませんでした…。母は、そりゃいきなりわたしが破滅的なことを口走ると眉を顰めて「どうして？」とは聞いてくるけど、やってしまったことに対しては頭ごなしに叱るでもなく、話も聞かず責め立てるでもなく、過剰に荒ぶりません。そういう態度について、専門家の見解はどうなのか知りませんけど、わたしはそのほうが楽だし助かるなぁ〜。
もちろん母も口にしないだけでかなりの心労を抱えているのだと思います。
わたしだって「病気だから…」というのを免罪符にして言い訳にしたくない。でもどうにもいっぱいいっぱいで頭の中だけで処理できる限界を超えた時には、衝動に負けてしまうわけですよ…情けないとか意思が弱いとか取っていただいても結構。
ただ、ひとつだけ良い？
過食後の腹の痛さと重さと圧迫感に比べたら、切りつけた痛みのほうが100倍も1000倍も10000倍も楽！！！
これは一過性ではなく、再発の道を行ってしまいそうです…。
ラキソベロンがちょうど良い具合に余っているので、規定の倍量飲んでみました☆
余分な栄養とかは腸で既に吸収されてるなんてわかってるのです、せめて残りの滓にはできるだけ多く速やかに出て行ってもらいたいだけです。そして気持ちの問題です。どうしたって吐けないなら下から出すしかないじゃないですか。
おなか痛くなるしピーピーだしふらふらになるけど、もうそこは散々経験してきたので慣れました。今は下痢の後はちゃんと水分摂ってますし。やはりわたしは下剤濫用に回帰するのか…。
余分な栄養とかは腸で既に吸収されてるなんてわかってるのです、せめて残りの滓にはできるだけ多く速やかに出て行ってもらいたいだけです。そして気持ちの問題です。どうしたって吐けないなら下から出すしかないじゃないですか。
おなか痛くなるしピーピーだしふらふらになるけど、もうそこは散々経験してきたので慣れました。今は下痢の後はちゃんと水分摂ってますし。やはりわたしは下剤濫用に回帰するのか…。
夜が明けてから、歯磨きして、辛ラーメン2杯つくった鍋を泣きそうになりながら洗いました。
吐きそうに胃はぱんぱんなのに吐けないし、パンとアイスとチョコとラーメンの食べすぎで糖分塩分過多で頭痛がひどい。目の痛みもここから来てるんではなかろうか。
もういい加減終わってほしい…。
吐きそうに胃はぱんぱんなのに吐けないし、パンとアイスとチョコとラーメンの食べすぎで糖分塩分過多で頭痛がひどい。目の痛みもここから来てるんではなかろうか。
もういい加減終わってほしい…。
もはや何をどれだけ食べたか記憶にないのですが、昨日の決意はあっさりあぶくとなり真夜中に食べまくってしまったようです。とっても気持ち悪いです。「ようです」なんて言うと意識のないまま食べたみたいですが、食べたものをいちいち憶えていないだけで、食べた自覚はあります。それすらなかったらものすごく厄介な類の摂食障害です。
はあ…そんなことはどうでも良くて、少なくともジーンズの試着まではこれ以上太っちゃまずいというのに。いや買った後でも太っちゃダメです。
正直もう美容体重以上まで太ってるんですけども…いつまでこの過食は続くんでしょうか。食べ物を封印するといっても、この狭苦しい家の中で隠す場所も高が知れているし、見つからなければ家族の分に手を出すのでどうしようもないです。先日は午前2時に冷凍庫から出したお肉（2パック）を焼いて食べてました。味つけは完璧でした。その上さらに前日家族が残したカレーのルウのみ3杯分ほどを黙々と平らげてました。何してるんだよ…ホラーだよ…
少しでも口にするとスイッチが入ってしまうので、いっそもう最低限の食事さえも絶ったほうが良いのかとか…あとお薬飲んで即寝逃げ？ またそんな極端な考えに及んでしまうくらい、どうして良いかわかりません。
はあ…そんなことはどうでも良くて、少なくともジーンズの試着まではこれ以上太っちゃまずいというのに。いや買った後でも太っちゃダメです。
正直もう美容体重以上まで太ってるんですけども…いつまでこの過食は続くんでしょうか。食べ物を封印するといっても、この狭苦しい家の中で隠す場所も高が知れているし、見つからなければ家族の分に手を出すのでどうしようもないです。先日は午前2時に冷凍庫から出したお肉（2パック）を焼いて食べてました。味つけは完璧でした。その上さらに前日家族が残したカレーのルウのみ3杯分ほどを黙々と平らげてました。何してるんだよ…ホラーだよ…
少しでも口にするとスイッチが入ってしまうので、いっそもう最低限の食事さえも絶ったほうが良いのかとか…あとお薬飲んで即寝逃げ？ またそんな極端な考えに及んでしまうくらい、どうして良いかわかりません。
いくら食べても運動すれば太らないというのは少し正しくありません…(´･ω･`) 結局、摂取カロリー＜消費カロリーになってなくちゃ意味ないわけで…なおかつ必要な栄養素はバランス良く摂っておかないと外見にも体調にも歪みが表れます。その兼ね合いがとっっっても難しいので、健康的に美しく痩せたいなら、運動のことや栄養学を徹底的に勉強するか、ジムに通いつつ管理栄養士に献立を考えてもらうかしかないと思うのですよね…あとパーソナルトレーナーについてもらうとか？ ダイエットって痩せるって意味じゃなくて、健康な身体づくりをして維持することなのでね…もちろん意識せずとも自然と自力で実践しているかたもいらっしゃるわけなのですごいと思います。
まあわたしは最初から健康も美もなく痩せることのみ考えてきたので、そこが精神科のお世話になっている所以でもあるのですが。女として生まれて育って、女性であるがゆえの損得も享受して生きてきましたし、女性であることに何の疑問も嫌悪もありませんが、女性らしい魅力を自分が持つことなどには一握の興味もありません。だから太ってて辛かったのは醜い自分を自分で見るのがいやだったから、痩せたかったのは異性に可愛く見られたいとかモテたいとかじゃなくて自分が納得する身体に自分がなりたいからであって、すべて自分軸です。ちなみに自分がなりたいのはほとんど脂肪がなく胸もおなかもぺたんこで骨の浮き出た、おおよそ同性から見ても魅力のかけらもない姿です。それでいい。だって他人に興味ないから。
まあわたしは最初から健康も美もなく痩せることのみ考えてきたので、そこが精神科のお世話になっている所以でもあるのですが。女として生まれて育って、女性であるがゆえの損得も享受して生きてきましたし、女性であることに何の疑問も嫌悪もありませんが、女性らしい魅力を自分が持つことなどには一握の興味もありません。だから太ってて辛かったのは醜い自分を自分で見るのがいやだったから、痩せたかったのは異性に可愛く見られたいとかモテたいとかじゃなくて自分が納得する身体に自分がなりたいからであって、すべて自分軸です。ちなみに自分がなりたいのはほとんど脂肪がなく胸もおなかもぺたんこで骨の浮き出た、おおよそ同性から見ても魅力のかけらもない姿です。それでいい。だって他人に興味ないから。
ギャー！！！ 体脂肪率がァァ！！ って昨日悲鳴をあげたくなるくらい大変なことになっていたので本当に節制します。体重ももちろんだけど体脂肪率だって同等に重要です、筋肉量は正直余計な筋肉すらつけたくないのでどうでも良いです。
体脂肪増えるのも当たり前だよなぁ…9月からずーーーっと1日何千kcalも食べてるんだもの…。ちゃんとした食事ならまだしも、ほぼ菓子パン惣菜パンお菓子アイスだもの。恐ろしい…
自分でやめられるものならやめるの、一旦過食が始まると思考すら止まるの。衝動を抑えるお薬も飲むいとまもなく食べ始めるからどうしたものやらって感じなのですが、今日はちゃんと飲めたのでいつも油断して気が抜けているのだと思います、自業自得です。
昨夜体重計に乗った後、極大の抑うつになって剃刀出そうかと思いましたが頓服薬を飲んでとどまりました。というか寝逃げ？ しかし頓服、丸一日残って眠くて仕方ないのですよね…かといって減らしたら効かないし💢
とにかく今日から余計なものは食べないのです。買い物に行っても自分が欲しいと思ったものはカゴに入れちゃダメだな。というか今年の半分以上はそういう生活だったのに何がどうして狂ったんだろう？
体脂肪増えるのも当たり前だよなぁ…9月からずーーーっと1日何千kcalも食べてるんだもの…。ちゃんとした食事ならまだしも、ほぼ菓子パン惣菜パンお菓子アイスだもの。恐ろしい…
自分でやめられるものならやめるの、一旦過食が始まると思考すら止まるの。衝動を抑えるお薬も飲むいとまもなく食べ始めるからどうしたものやらって感じなのですが、今日はちゃんと飲めたのでいつも油断して気が抜けているのだと思います、自業自得です。
昨夜体重計に乗った後、極大の抑うつになって剃刀出そうかと思いましたが頓服薬を飲んでとどまりました。というか寝逃げ？ しかし頓服、丸一日残って眠くて仕方ないのですよね…かといって減らしたら効かないし💢
とにかく今日から余計なものは食べないのです。買い物に行っても自分が欲しいと思ったものはカゴに入れちゃダメだな。というか今年の半分以上はそういう生活だったのに何がどうして狂ったんだろう？
昨日お風呂で身体を洗う時に無理な体勢をとってしまったのか、右前腕部の筋が痛い。仕方なく湿布を貼ってるけど、位置的になんか誤解されそうな感じでいやだなあ。最近特に衝動に負けそうで危なく、疑われても無理からぬ状態であることは事実です。何が、とは詳しく説明いたしません。
生理の影響かと思ってたけど違うみたい。
生理の影響かと思ってたけど違うみたい。
毎月（不順なので必ずしも毎月ではないけど）衝動的にﾀﾋにたくなるまで追い詰められるほど精神状態荒れるのわかる？ わかっててやってるの？ いじめ？（あなたではありません、生理に言ってるのです）
体重1kg増えるだけでどれだけ凹むか知らんのでしょう。3kg増えましたよ。ふざけてる。
なお始まった途端、あんなに激しかった過食衝動どころか食欲自体が失せました。BMIじゃなくて体脂肪率が低すぎて予定日に来ず、1ヶ月以上過食が続いていた模様です。はあ〜もうやだ。
体重1kg増えるだけでどれだけ凹むか知らんのでしょう。3kg増えましたよ。ふざけてる。
なお始まった途端、あんなに激しかった過食衝動どころか食欲自体が失せました。BMIじゃなくて体脂肪率が低すぎて予定日に来ず、1ヶ月以上過食が続いていた模様です。はあ〜もうやだ。
腹痛と腰痛と頭痛と重だるさが辛い…
なんで出産適齢期を過ぎても生理が続くのか疑問でならない。まじで何のためにあるの？
しかもたった約1週間のためにその前段階で極限まで精神の擦り切れる思いしなきゃならないってナンナンデスカ。
なんで出産適齢期を過ぎても生理が続くのか疑問でならない。まじで何のためにあるの？
しかもたった約1週間のためにその前段階で極限まで精神の擦り切れる思いしなきゃならないってナンナンデスカ。
なんで精神分裂病なんて解離性同一症（いわゆる多重人格）と紛らわしい名称だったのか？ 症状が全然違うはずなんだけれど？
わたしも知らなかった頃は勘違いしてました。
わたしも知らなかった頃は勘違いしてました。
自分に合う医師やカウンセラーに出逢えさえすれば、診療もお薬も怖くないから。
かくいうわたしも、いくつもクリニック変えたし、お薬もたくさん試して合わないのもあったし、カウンセリングはそれ自体が苦手だったため受けないけどね。
関係ないけど、最近というか、病気の呼称は結構コロコロ変わるので「いつの間に？」となって馴染めないことが多々あります。昔は、パーソナリティ症は人格障害、統合失調症は精神分裂病とか言われてましたよ😂 一例ですが、よく考えるとひどい呼び名だ。笑
かくいうわたしも、いくつもクリニック変えたし、お薬もたくさん試して合わないのもあったし、カウンセリングはそれ自体が苦手だったため受けないけどね。
関係ないけど、最近というか、病気の呼称は結構コロコロ変わるので「いつの間に？」となって馴染めないことが多々あります。昔は、パーソナリティ症は人格障害、統合失調症は精神分裂病とか言われてましたよ😂 一例ですが、よく考えるとひどい呼び名だ。笑
shrinkはねぇ…
パニック症と双極症は経験がないので「大変だ…」と思いながら観ていたのだけど、パーソナリティ症は当事者なのでちょっと身につまされました。あそこまで他人さまを振り回してはいない（つもり。自覚ないだけ説も💦）ですが、確かに人に興味ないくせに見捨てられ恐怖は過剰に抱いてるし、人に依存するくせに一度でもいやな思い（自分基準の）をさせられた相手には徹底的に攻撃的になるし、ナチュラルに感情のコントロールはできないし、過去には救急外来のお世話になったことも数回ね…自分を見ているようで…。でもあの娘さんは過去と向き合って前向きになる選択をできたので良かったと思います、自分は治療にすら積極的でないのでダメなんだと思います。カウンセリングもいや、認知行動療法もいや、入院もいや。あ、ほんとダメだ。
でも漫画やドラマの世界だからオチをうまく纏めなきゃってところもあると思うし、実際には受診すらできなくて自分も他人も苦しめ続けているひとは多いはず。心身問わず何の病気でも。ちょっとでも体調に疑問や不安を感じたら、SNSで「自分は◯◯の病気なのか」と素人に問うより医師に診てもらったほうがいい。ネットのセルフチェックは参考程度にして、鵜呑みはいけないよ…自己診断を自分で言いふらして面倒臭い状況になってたひとを何人も知っているので…いや本当に。
パニック症と双極症は経験がないので「大変だ…」と思いながら観ていたのだけど、パーソナリティ症は当事者なのでちょっと身につまされました。あそこまで他人さまを振り回してはいない（つもり。自覚ないだけ説も💦）ですが、確かに人に興味ないくせに見捨てられ恐怖は過剰に抱いてるし、人に依存するくせに一度でもいやな思い（自分基準の）をさせられた相手には徹底的に攻撃的になるし、ナチュラルに感情のコントロールはできないし、過去には救急外来のお世話になったことも数回ね…自分を見ているようで…。でもあの娘さんは過去と向き合って前向きになる選択をできたので良かったと思います、自分は治療にすら積極的でないのでダメなんだと思います。カウンセリングもいや、認知行動療法もいや、入院もいや。あ、ほんとダメだ。
でも漫画やドラマの世界だからオチをうまく纏めなきゃってところもあると思うし、実際には受診すらできなくて自分も他人も苦しめ続けているひとは多いはず。心身問わず何の病気でも。ちょっとでも体調に疑問や不安を感じたら、SNSで「自分は◯◯の病気なのか」と素人に問うより医師に診てもらったほうがいい。ネットのセルフチェックは参考程度にして、鵜呑みはいけないよ…自己診断を自分で言いふらして面倒臭い状況になってたひとを何人も知っているので…いや本当に。
涼しくなって、とか言わずに今からウォーキング始めようかしら…。まじで動いてなさすぎる。冗談でなくて1日中スマホだけ見てる。気力がないから動きたくないんですけど、逆に言うとスマホ見る元気はあるわけで…。食後は胃がフル稼働していて猛烈に眠いのですけど、寝たら太るので横になれず。夜は眠りたいのに中途覚醒だし。あのぅ、1日10000歩歩いた日でももれなく夜中目が覚めて朝5時起きなのですが、どうしたら良いでしょうか？ 主治医にはとうに相談済みですが、眠剤は（というかお薬自体）増やしたくないのは主治医も自分も一致です。過食予防のお薬はやむを得ず加わりましたが…
はあ…ままならぬ。
はあ…ままならぬ。
なお今日はちゃんとお薬飲んだので過食はしていません。効いてくれて良かった…ものすごく眠くなるけど。
でも酸化マグネシウムは倍近くに増量されたのにお通じの状況はほぼ変わりません。なんでや！
でも酸化マグネシウムは倍近くに増量されたのにお通じの状況はほぼ変わりません。なんでや！
もう…本当に、食べるのが辛い…
朝6時半に食べるのに、昼過ぎても満腹状態が続いてるんですけども。処方された胃薬を毎食後服用してるのに。昼食は最低限の栄養を摂取するために無理やり詰め込んでるだけで、それでも吐きそうに気持ち悪い。
もう栄養とかどうでもいいです…食べたくない😭 食欲ない時は無理に食べなくて良いって誰かも言ってた。
朝6時半に食べるのに、昼過ぎても満腹状態が続いてるんですけども。処方された胃薬を毎食後服用してるのに。昼食は最低限の栄養を摂取するために無理やり詰め込んでるだけで、それでも吐きそうに気持ち悪い。
もう栄養とかどうでもいいです…食べたくない😭 食欲ない時は無理に食べなくて良いって誰かも言ってた。
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ともえふ は かしょくしょうどうをおさえるくすり と いぐすり を てにいれた！
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さらに さんかまぐねしうむ の ぞうりょう に せいこうした！
ともえふ は かしょくしょうどうをおさえるくすり と いぐすり を てにいれた！
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さらに さんかまぐねしうむ の ぞうりょう に せいこうした！
でも剃刀はなんとか入手してしまったのですよね。万引きではないですよ。今はお守り代わりとしてますが、自傷癖が再発するのも時間の問題かと…やったらたぶん入院させられると思うのでニコチンで紛らわしています。煙草でも例のお察しのことはできてしまうわけですけど。
腕と手の甲は、見苦しいと思うかたには見苦しいありさまなので、ドールの頭を撫でている写真は憧れているけど撮れません…。服装は真夏は暑すぎてそんなの知るかい！になるため平気で半袖着ますけど。痕が多すぎて目立ちますがまあ街中等で他人さまは見ているようで見てないです。気にして長袖しか着なかった時期もあるものの、歳を取ったらどうでも良くなってきました。腕をまじまじ見るひとなんて採血する看護師さんくらいだし、医療従事者が相手ならそんなに驚かれないし。内心では痛々しいと思われてるかもですが。
そういえば高校生の時、保健室に居たら女子生徒が入ってくるなり「先生〜暇やったけん根性焼きした〜」って…自傷の事実よりも、保健医も先生だよ？学校に煙草持ち込んだこと問題にされるって思わんの？ とわたしが焦ってしまいました。その後の彼女の進退は知る由もない。不良の集まりな高校だったのでいろんな理由で誰かの停学退学は日常茶飯事でしたが☆
腕と手の甲は、見苦しいと思うかたには見苦しいありさまなので、ドールの頭を撫でている写真は憧れているけど撮れません…。服装は真夏は暑すぎてそんなの知るかい！になるため平気で半袖着ますけど。痕が多すぎて目立ちますがまあ街中等で他人さまは見ているようで見てないです。気にして長袖しか着なかった時期もあるものの、歳を取ったらどうでも良くなってきました。腕をまじまじ見るひとなんて採血する看護師さんくらいだし、医療従事者が相手ならそんなに驚かれないし。内心では痛々しいと思われてるかもですが。
そういえば高校生の時、保健室に居たら女子生徒が入ってくるなり「先生〜暇やったけん根性焼きした〜」って…自傷の事実よりも、保健医も先生だよ？学校に煙草持ち込んだこと問題にされるって思わんの？ とわたしが焦ってしまいました。その後の彼女の進退は知る由もない。不良の集まりな高校だったのでいろんな理由で誰かの停学退学は日常茶飯事でしたが☆
4〜5日連続で過食してしまって、激しい自己嫌悪もだけども体調特に胃腸の不調が半端ない。足も浮腫みまくってる。昼に食べちゃって胃薬飲んで、夜になっても消化されず胃薬飲んで、寝て起きてもまだ残っていて胃薬飲んで、さすがに今日は具合が悪すぎて本当に寒天と青汁と、唯一まともなものといえば1本満足バーくらいしか食べてません。まだ1日は終わっていないのでこれからの時間どうなるかわかりませんけど。
たぶん飢餓状態＋生理前で自分では衝動が抑えられなくて、ゆうべ泣きながら（胃の激痛で）母にまたやりそうになったら食べ物を取り上げてくれと頼みました。食べ物といっても菓子パンとか惣菜パンばかりなのでどうせ栄養にはならないしそのうえ便秘になるだけだから、食べないほうが良いのです。
なお、もう限界で胃がはち切れそうになるまで詰め込みまくって吐きそうだったから10年以上ぶりに嘔吐チャレンジ（チャレンジ）したけれど、やっぱり吐けませんでした。水をたらふく飲んで指3本可能な限り喉の奥まで突っ込んで、時間なんか測っていないから知りませんが長いこと頑張ったのですが。ちょっと嘔吐いてほんの少しだけ戻して終わり。汗と涙と鼻水と涎で顔べしょべしょになって頭と喉と首が痛くなって無駄に疲れただけです。爆食した後悔よりこっちのほうにイライラ。なんでだ。頑張りが足りないのでしょうか。メンヘラ系の個人サイトに入り浸っていた頃や入院していた時に過食嘔吐のかたにいろいろ教えていただいて、全部試してきたのですけどね。真似をするひとが出るといけないのでそれらの方法は伏せますが。幼稚園くらいまでくるくる吐いていたらしいし（小さい子はよくあることですよね）車や船で酔っても吐くし、お酒を飲みすぎれば簡単に吐くので、自己誘発嘔吐が向いていないということなのか？ 嘔吐してしまうかたがたがあまりにも当然かつ簡単なことのように「吐いた」と仰っているのですが（心身ともにめちゃくちゃしんどいのは承知）吐くこと自体はみんな初めから成功したのかな…そういえばそういうことは聞いてみなかったな。経験、積み重ね？ でもわたしは繰り返したくないなぁ。丸1日経ってもまだ顎と首が痛い。唾を飲み込むのも億劫になります。これも常習的になると慣れるのでしょうか。
下剤はな…恥ずかしい話、買い物から帰れば残金とレシートを見せるよう言われているので、市販の下剤は買えないのです。下剤も毎日大量に飲んでれば諸々の不具合が出てしんどいですしね…おとなしく処方されているものだけ飲むしかない。でもその上で毎日適量を大幅に超える量の寒天と青汁を喰らって排出しているわけで、出てくるのは一応普通の💩だけど、やっていることは下剤の乱用とさほど変わらないですね。食物繊維だけで満腹になるため他のものはほぼ食べられないし。
なんだかこう…健康って思い込むようにしていたのか、今さら感じたんですが、健康じゃないですよね。
たぶん飢餓状態＋生理前で自分では衝動が抑えられなくて、ゆうべ泣きながら（胃の激痛で）母にまたやりそうになったら食べ物を取り上げてくれと頼みました。食べ物といっても菓子パンとか惣菜パンばかりなのでどうせ栄養にはならないしそのうえ便秘になるだけだから、食べないほうが良いのです。
なお、もう限界で胃がはち切れそうになるまで詰め込みまくって吐きそうだったから10年以上ぶりに嘔吐チャレンジ（チャレンジ）したけれど、やっぱり吐けませんでした。水をたらふく飲んで指3本可能な限り喉の奥まで突っ込んで、時間なんか測っていないから知りませんが長いこと頑張ったのですが。ちょっと嘔吐いてほんの少しだけ戻して終わり。汗と涙と鼻水と涎で顔べしょべしょになって頭と喉と首が痛くなって無駄に疲れただけです。爆食した後悔よりこっちのほうにイライラ。なんでだ。頑張りが足りないのでしょうか。メンヘラ系の個人サイトに入り浸っていた頃や入院していた時に過食嘔吐のかたにいろいろ教えていただいて、全部試してきたのですけどね。真似をするひとが出るといけないのでそれらの方法は伏せますが。幼稚園くらいまでくるくる吐いていたらしいし（小さい子はよくあることですよね）車や船で酔っても吐くし、お酒を飲みすぎれば簡単に吐くので、自己誘発嘔吐が向いていないということなのか？ 嘔吐してしまうかたがたがあまりにも当然かつ簡単なことのように「吐いた」と仰っているのですが（心身ともにめちゃくちゃしんどいのは承知）吐くこと自体はみんな初めから成功したのかな…そういえばそういうことは聞いてみなかったな。経験、積み重ね？ でもわたしは繰り返したくないなぁ。丸1日経ってもまだ顎と首が痛い。唾を飲み込むのも億劫になります。これも常習的になると慣れるのでしょうか。
下剤はな…恥ずかしい話、買い物から帰れば残金とレシートを見せるよう言われているので、市販の下剤は買えないのです。下剤も毎日大量に飲んでれば諸々の不具合が出てしんどいですしね…おとなしく処方されているものだけ飲むしかない。でもその上で毎日適量を大幅に超える量の寒天と青汁を喰らって排出しているわけで、出てくるのは一応普通の💩だけど、やっていることは下剤の乱用とさほど変わらないですね。食物繊維だけで満腹になるため他のものはほぼ食べられないし。
なんだかこう…健康って思い込むようにしていたのか、今さら感じたんですが、健康じゃないですよね。
自我というものが稀薄なもので思春期も反抗期も特になく、気がついたらいろんなメンタルや内科的な病気の症状に苦しんでいたのだけど、本当に複数の病気・障害に罹っているのか、根源的なひとつの病気から派生したあるいは併発された症状なのか、知識の薄い自分で調べただけではちんぷんかんで。そもそも自己判断はしちゃいけないですけど。
家系・遺伝とか、生まれ持った気質とか、育った環境とか、学校生活の問題とか、職場での経験とか、今現在の状況とか…心当たりがありすぎて全部が複雑に絡み合っていて、クリニックや病院を転々として一番合っていると思える主治医に出逢えて10年以上お世話になっているものの根本的な解決はできないと思うし、自力でなんて到底無理です。たぶん誰にも無理。
いつまで生きていられるのか知らないけど、最期までこれが続くのかな…考えるのがいやになって何回も救急車に乗ったこともかつてはありましたけど、なんだかそれも面倒臭くなってしまって。制限と監視の目が厳しくなるだけなので。でも最近はそれを気にすることがまた面倒でどうでも良くなってきて、母に心配をさせることにも慣れすら生じてしまっており、ちょっとやばいけど理性を総動員して衝動を抑えてる日々だったりします。そのせいで余計食欲不振になる。悪循環。これが疲れの大元のような気もする。
これ、SNSで発信すると「病気自慢」「これだからメンヘラは」「詐病」「親が可哀想」「おまえより辛いひとが居る」「甘え」「我儘」「迷惑」「さっさと去ね」等々叩かれるんでしょうなƪ(˘⌣˘)ʃ
読み返したらやっぱり病気自慢ですね、うざ。ごめんなさい。
家系・遺伝とか、生まれ持った気質とか、育った環境とか、学校生活の問題とか、職場での経験とか、今現在の状況とか…心当たりがありすぎて全部が複雑に絡み合っていて、クリニックや病院を転々として一番合っていると思える主治医に出逢えて10年以上お世話になっているものの根本的な解決はできないと思うし、自力でなんて到底無理です。たぶん誰にも無理。
いつまで生きていられるのか知らないけど、最期までこれが続くのかな…考えるのがいやになって何回も救急車に乗ったこともかつてはありましたけど、なんだかそれも面倒臭くなってしまって。制限と監視の目が厳しくなるだけなので。でも最近はそれを気にすることがまた面倒でどうでも良くなってきて、母に心配をさせることにも慣れすら生じてしまっており、ちょっとやばいけど理性を総動員して衝動を抑えてる日々だったりします。そのせいで余計食欲不振になる。悪循環。これが疲れの大元のような気もする。
これ、SNSで発信すると「病気自慢」「これだからメンヘラは」「詐病」「親が可哀想」「おまえより辛いひとが居る」「甘え」「我儘」「迷惑」「さっさと去ね」等々叩かれるんでしょうなƪ(˘⌣˘)ʃ
読み返したらやっぱり病気自慢ですね、うざ。ごめんなさい。
さらにまた不安を煽ることがあって（台風ではなく）というか蘇ってきて、再び食欲なくなりました。もう寒天すら口にしたくない…便秘が怖すぎるので食べるんですけど。
2ヶ月以上毎日続く中途覚醒と早朝覚醒で疲れ切ってます。食べているのに食べること自体がさらに疲れる…朝ごはんの後なんか疲労困憊です。たくさん食べるので。一日中疲れてるので動きたくなくてスマホばかり見てるせいでひどい疲れ目にもなってて、もう眠いのか目が疲れてるだけなのかわからん。
1日お通じないだけで大袈裟な、って思わないで🥲 脳の活動と排便とは密接な関係があるんですよ〜何かの健康番組で言ってた。
