カテゴリ「メンタル」に属する投稿［137件］（2ページ目）
でも剃刀はなんとか入手してしまったのですよね。万引きではないですよ。今はお守り代わりとしてますが、自傷癖が再発するのも時間の問題かと…やったらたぶん入院させられると思うのでニコチンで紛らわしています。煙草でも例のお察しのことはできてしまうわけですけど。
腕と手の甲は、見苦しいと思うかたには見苦しいありさまなので、ドールの頭を撫でている写真は憧れているけど撮れません…。服装は真夏は暑すぎてそんなの知るかい！になるため平気で半袖着ますけど。痕が多すぎて目立ちますがまあ街中等で他人さまは見ているようで見てないです。気にして長袖しか着なかった時期もあるものの、歳を取ったらどうでも良くなってきました。腕をまじまじ見るひとなんて採血する看護師さんくらいだし、医療従事者が相手ならそんなに驚かれないし。内心では痛々しいと思われてるかもですが。
そういえば高校生の時、保健室に居たら女子生徒が入ってくるなり「先生〜暇やったけん根性焼きした〜」って…自傷の事実よりも、保健医も先生だよ？学校に煙草持ち込んだこと問題にされるって思わんの？ とわたしが焦ってしまいました。その後の彼女の進退は知る由もない。不良の集まりな高校だったのでいろんな理由で誰かの停学退学は日常茶飯事でしたが☆
腕と手の甲は、見苦しいと思うかたには見苦しいありさまなので、ドールの頭を撫でている写真は憧れているけど撮れません…。服装は真夏は暑すぎてそんなの知るかい！になるため平気で半袖着ますけど。痕が多すぎて目立ちますがまあ街中等で他人さまは見ているようで見てないです。気にして長袖しか着なかった時期もあるものの、歳を取ったらどうでも良くなってきました。腕をまじまじ見るひとなんて採血する看護師さんくらいだし、医療従事者が相手ならそんなに驚かれないし。内心では痛々しいと思われてるかもですが。
そういえば高校生の時、保健室に居たら女子生徒が入ってくるなり「先生〜暇やったけん根性焼きした〜」って…自傷の事実よりも、保健医も先生だよ？学校に煙草持ち込んだこと問題にされるって思わんの？ とわたしが焦ってしまいました。その後の彼女の進退は知る由もない。不良の集まりな高校だったのでいろんな理由で誰かの停学退学は日常茶飯事でしたが☆
4〜5日連続で過食してしまって、激しい自己嫌悪もだけども体調特に胃腸の不調が半端ない。足も浮腫みまくってる。昼に食べちゃって胃薬飲んで、夜になっても消化されず胃薬飲んで、寝て起きてもまだ残っていて胃薬飲んで、さすがに今日は具合が悪すぎて本当に寒天と青汁と、唯一まともなものといえば1本満足バーくらいしか食べてません。まだ1日は終わっていないのでこれからの時間どうなるかわかりませんけど。
たぶん飢餓状態＋生理前で自分では衝動が抑えられなくて、ゆうべ泣きながら（胃の激痛で）母にまたやりそうになったら食べ物を取り上げてくれと頼みました。食べ物といっても菓子パンとか惣菜パンばかりなのでどうせ栄養にはならないしそのうえ便秘になるだけだから、食べないほうが良いのです。
なお、もう限界で胃がはち切れそうになるまで詰め込みまくって吐きそうだったから10年以上ぶりに嘔吐チャレンジ（チャレンジ）したけれど、やっぱり吐けませんでした。水をたらふく飲んで指3本可能な限り喉の奥まで突っ込んで、時間なんか測っていないから知りませんが長いこと頑張ったのですが。ちょっと嘔吐いてほんの少しだけ戻して終わり。汗と涙と鼻水と涎で顔べしょべしょになって頭と喉と首が痛くなって無駄に疲れただけです。爆食した後悔よりこっちのほうにイライラ。なんでだ。頑張りが足りないのでしょうか。メンヘラ系の個人サイトに入り浸っていた頃や入院していた時に過食嘔吐のかたにいろいろ教えていただいて、全部試してきたのですけどね。真似をするひとが出るといけないのでそれらの方法は伏せますが。幼稚園くらいまでくるくる吐いていたらしいし（小さい子はよくあることですよね）車や船で酔っても吐くし、お酒を飲みすぎれば簡単に吐くので、自己誘発嘔吐が向いていないということなのか？ 嘔吐してしまうかたがたがあまりにも当然かつ簡単なことのように「吐いた」と仰っているのですが（心身ともにめちゃくちゃしんどいのは承知）吐くこと自体はみんな初めから成功したのかな…そういえばそういうことは聞いてみなかったな。経験、積み重ね？ でもわたしは繰り返したくないなぁ。丸1日経ってもまだ顎と首が痛い。唾を飲み込むのも億劫になります。これも常習的になると慣れるのでしょうか。
下剤はな…恥ずかしい話、買い物から帰れば残金とレシートを見せるよう言われているので、市販の下剤は買えないのです。下剤も毎日大量に飲んでれば諸々の不具合が出てしんどいですしね…おとなしく処方されているものだけ飲むしかない。でもその上で毎日適量を大幅に超える量の寒天と青汁を喰らって排出しているわけで、出てくるのは一応普通の💩だけど、やっていることは下剤の乱用とさほど変わらないですね。食物繊維だけで満腹になるため他のものはほぼ食べられないし。
なんだかこう…健康って思い込むようにしていたのか、今さら感じたんですが、健康じゃないですよね。
たぶん飢餓状態＋生理前で自分では衝動が抑えられなくて、ゆうべ泣きながら（胃の激痛で）母にまたやりそうになったら食べ物を取り上げてくれと頼みました。食べ物といっても菓子パンとか惣菜パンばかりなのでどうせ栄養にはならないしそのうえ便秘になるだけだから、食べないほうが良いのです。
なお、もう限界で胃がはち切れそうになるまで詰め込みまくって吐きそうだったから10年以上ぶりに嘔吐チャレンジ（チャレンジ）したけれど、やっぱり吐けませんでした。水をたらふく飲んで指3本可能な限り喉の奥まで突っ込んで、時間なんか測っていないから知りませんが長いこと頑張ったのですが。ちょっと嘔吐いてほんの少しだけ戻して終わり。汗と涙と鼻水と涎で顔べしょべしょになって頭と喉と首が痛くなって無駄に疲れただけです。爆食した後悔よりこっちのほうにイライラ。なんでだ。頑張りが足りないのでしょうか。メンヘラ系の個人サイトに入り浸っていた頃や入院していた時に過食嘔吐のかたにいろいろ教えていただいて、全部試してきたのですけどね。真似をするひとが出るといけないのでそれらの方法は伏せますが。幼稚園くらいまでくるくる吐いていたらしいし（小さい子はよくあることですよね）車や船で酔っても吐くし、お酒を飲みすぎれば簡単に吐くので、自己誘発嘔吐が向いていないということなのか？ 嘔吐してしまうかたがたがあまりにも当然かつ簡単なことのように「吐いた」と仰っているのですが（心身ともにめちゃくちゃしんどいのは承知）吐くこと自体はみんな初めから成功したのかな…そういえばそういうことは聞いてみなかったな。経験、積み重ね？ でもわたしは繰り返したくないなぁ。丸1日経ってもまだ顎と首が痛い。唾を飲み込むのも億劫になります。これも常習的になると慣れるのでしょうか。
下剤はな…恥ずかしい話、買い物から帰れば残金とレシートを見せるよう言われているので、市販の下剤は買えないのです。下剤も毎日大量に飲んでれば諸々の不具合が出てしんどいですしね…おとなしく処方されているものだけ飲むしかない。でもその上で毎日適量を大幅に超える量の寒天と青汁を喰らって排出しているわけで、出てくるのは一応普通の💩だけど、やっていることは下剤の乱用とさほど変わらないですね。食物繊維だけで満腹になるため他のものはほぼ食べられないし。
なんだかこう…健康って思い込むようにしていたのか、今さら感じたんですが、健康じゃないですよね。
自我というものが稀薄なもので思春期も反抗期も特になく、気がついたらいろんなメンタルや内科的な病気の症状に苦しんでいたのだけど、本当に複数の病気・障害に罹っているのか、根源的なひとつの病気から派生したあるいは併発された症状なのか、知識の薄い自分で調べただけではちんぷんかんで。そもそも自己判断はしちゃいけないですけど。
家系・遺伝とか、生まれ持った気質とか、育った環境とか、学校生活の問題とか、職場での経験とか、今現在の状況とか…心当たりがありすぎて全部が複雑に絡み合っていて、クリニックや病院を転々として一番合っていると思える主治医に出逢えて10年以上お世話になっているものの根本的な解決はできないと思うし、自力でなんて到底無理です。たぶん誰にも無理。
いつまで生きていられるのか知らないけど、最期までこれが続くのかな…考えるのがいやになって何回も救急車に乗ったこともかつてはありましたけど、なんだかそれも面倒臭くなってしまって。制限と監視の目が厳しくなるだけなので。でも最近はそれを気にすることがまた面倒でどうでも良くなってきて、母に心配をさせることにも慣れすら生じてしまっており、ちょっとやばいけど理性を総動員して衝動を抑えてる日々だったりします。そのせいで余計食欲不振になる。悪循環。これが疲れの大元のような気もする。
これ、SNSで発信すると「病気自慢」「これだからメンヘラは」「詐病」「親が可哀想」「おまえより辛いひとが居る」「甘え」「我儘」「迷惑」「さっさと去ね」等々叩かれるんでしょうなƪ(˘⌣˘)ʃ
読み返したらやっぱり病気自慢ですね、うざ。ごめんなさい。
家系・遺伝とか、生まれ持った気質とか、育った環境とか、学校生活の問題とか、職場での経験とか、今現在の状況とか…心当たりがありすぎて全部が複雑に絡み合っていて、クリニックや病院を転々として一番合っていると思える主治医に出逢えて10年以上お世話になっているものの根本的な解決はできないと思うし、自力でなんて到底無理です。たぶん誰にも無理。
いつまで生きていられるのか知らないけど、最期までこれが続くのかな…考えるのがいやになって何回も救急車に乗ったこともかつてはありましたけど、なんだかそれも面倒臭くなってしまって。制限と監視の目が厳しくなるだけなので。でも最近はそれを気にすることがまた面倒でどうでも良くなってきて、母に心配をさせることにも慣れすら生じてしまっており、ちょっとやばいけど理性を総動員して衝動を抑えてる日々だったりします。そのせいで余計食欲不振になる。悪循環。これが疲れの大元のような気もする。
これ、SNSで発信すると「病気自慢」「これだからメンヘラは」「詐病」「親が可哀想」「おまえより辛いひとが居る」「甘え」「我儘」「迷惑」「さっさと去ね」等々叩かれるんでしょうなƪ(˘⌣˘)ʃ
読み返したらやっぱり病気自慢ですね、うざ。ごめんなさい。
さらにまた不安を煽ることがあって（台風ではなく）というか蘇ってきて、再び食欲なくなりました。もう寒天すら口にしたくない…便秘が怖すぎるので食べるんですけど。
2ヶ月以上毎日続く中途覚醒と早朝覚醒で疲れ切ってます。食べているのに食べること自体がさらに疲れる…朝ごはんの後なんか疲労困憊です。たくさん食べるので。一日中疲れてるので動きたくなくてスマホばかり見てるせいでひどい疲れ目にもなってて、もう眠いのか目が疲れてるだけなのかわからん。
1日お通じないだけで大袈裟な、って思わないで🥲 脳の活動と排便とは密接な関係があるんですよ〜何かの健康番組で言ってた。
zuzanaたゃ再遅延のショックでドカ食いするなど。
でも食べたもので押されたのか、お通じありました。喜んで良いのかいけないのか…
ただ、お通じがないだけで今日1日ブルーだったのが、出た途端に精神的に楽になりました。便秘のうえまたお迎えが遅くなって過食して翌日バーンと体重増えてると思うと三重苦どころの話じゃないですよ。まあ増えていることは増えていると思いますけど。
でも食べたもので押されたのか、お通じありました。喜んで良いのかいけないのか…
ただ、お通じがないだけで今日1日ブルーだったのが、出た途端に精神的に楽になりました。便秘のうえまたお迎えが遅くなって過食して翌日バーンと体重増えてると思うと三重苦どころの話じゃないですよ。まあ増えていることは増えていると思いますけど。
どうも食べたものが直腸に詰まってて、下腹がものすごく張る…朝、一応は排便できたんですけど量が少なくて、まだ残ってる感じ。苦しくて少し胃に物を入れただけで限界が来てしまうので、このまえの大便秘の時に処方していただいた坐薬を使ってみました。…が、1mmも催さない。坐薬だよ？ 効かないの？ それとも効くまでにまだ時間がかかる？
なんだか不溶性の食物繊維をここ数日摂りすぎたせいのような気がします。体質的に便が硬くなりやすいのに。どうしよう知らずにたくさん買い込んでまだ余ってる…
なんだか不溶性の食物繊維をここ数日摂りすぎたせいのような気がします。体質的に便が硬くなりやすいのに。どうしよう知らずにたくさん買い込んでまだ余ってる…
朝ごはんを食べるのに1時間くらいかかります。なので早朝覚醒がありがたく思えてきたかも…
内容は固定されていて、ヨーグルト・バナナ・りんご・納豆・寒天・青汁、という感じ。朝だけはしっかりめに食べます。
昼と夜はここ数日、寒天と青汁しか受け付けてくれなかったのだけど、それ以前からタンパク質不足で髪はパサつくは抜けるはで危機感を抱いてきたので、今日から頑張ってタンパク質も摂ろうと思って昼夜のメニューも組んでみた。それでもどうしても摂取カロリーが増えることに抵抗が抜けなくて、推奨量には達していないんですが…ところでいろいろ調べたんですけど、1日の摂取推奨量50gとしか書いてないところと、体重によって違うと書いてるところが混在していて、どちらを参考にすれば良いのか😑 摂りすぎも良くないので、とりあえず体重から算出したほうを信じます。
内容は固定されていて、ヨーグルト・バナナ・りんご・納豆・寒天・青汁、という感じ。朝だけはしっかりめに食べます。
昼と夜はここ数日、寒天と青汁しか受け付けてくれなかったのだけど、それ以前からタンパク質不足で髪はパサつくは抜けるはで危機感を抱いてきたので、今日から頑張ってタンパク質も摂ろうと思って昼夜のメニューも組んでみた。それでもどうしても摂取カロリーが増えることに抵抗が抜けなくて、推奨量には達していないんですが…ところでいろいろ調べたんですけど、1日の摂取推奨量50gとしか書いてないところと、体重によって違うと書いてるところが混在していて、どちらを参考にすれば良いのか😑 摂りすぎも良くないので、とりあえず体重から算出したほうを信じます。
いい歳してわたしだってこんな幼稚な愚痴を垂れたくないですよ…恥でしかない。
そろそろこのメンタルカテゴリをわざわざ覗いてくださっているかたがたも辟易してきたのではないかと思っていたので、Xの久しく存在を忘れていた鍵垢（フォロワー0）に投げましょうかね…
そろそろこのメンタルカテゴリをわざわざ覗いてくださっているかたがたも辟易してきたのではないかと思っていたので、Xの久しく存在を忘れていた鍵垢（フォロワー0）に投げましょうかね…
母…100回言っても約束破るつもりか…。その時ばかり「わかったわかった」と応えて、数時間後には同じことを繰り返す。
忘れてるの？ 癖なの？
怪しい行動はないし他のことはしつこいくらい憶えてる。認知症ではない…はず。年に一度、脳のMRIも撮って医師に大丈夫と言われてる。
わたしをイライラさせて楽しい？
忘れてるの？ 癖なの？
怪しい行動はないし他のことはしつこいくらい憶えてる。認知症ではない…はず。年に一度、脳のMRIも撮って医師に大丈夫と言われてる。
わたしをイライラさせて楽しい？
生理前と最中の暴飲暴食で太りまくってしまったのだけど、今現在は最も体調が悪くなる体重で。これより重かったり軽かったりだと普通に過ごせるんですよ。もちろん軽いほうが良いので減らすとも。
暴飲暴食の反動で食欲なくなっちゃったのかな？ 朝ごはんだけは頑張って食べて、あとは寒天と青汁のみです。それ以上は胃が受け付けてくれない。
暴飲暴食の反動で食欲なくなっちゃったのかな？ 朝ごはんだけは頑張って食べて、あとは寒天と青汁のみです。それ以上は胃が受け付けてくれない。
この精神状態がずっと続くと遥か昔の悪癖が再燃しそうで怖い。怒られるより心配されるより傷が増えるより、また入院させられるかもってことが怖い。
今ほんとはまったく何も胃に入れたくないのだけど、食べないことには下から出て行ってくれないから。ほぼ食物繊維しか食ってないですけどね… それすら無理になったら薬（酸化マグネシウム）だけに頼ることになるかも。何も食べずに飲んだらどうなるかってまだ試したことないけど。やっぱりおなか壊すのかしら？ 💩って食べ物の滓より腸内細菌の死骸が大半だから、腸内細菌は毎日どんどん死んでいくから、毎日出しとかないとまた便秘になっちゃう。
とにかく今はしんどい…水すら喉につかえる感じがする。
とにかく今はしんどい…水すら喉につかえる感じがする。
昼、寒天・青汁・ビスケット2枚・マクワウリひと口。限界。
買い溜めしてあるオクラとモズク、どうやって片づけよ…
買い溜めしてあるオクラとモズク、どうやって片づけよ…
今日は朝ごはん納豆と寒天と青汁しか食べれなかった。
毎日、2〜3時間置きに中途覚醒するし、起きたら頭痛とだるさでふらふらするし、まともに食べないからだろって言われても食べたら食べたでおなかの気持ち悪さがプラスされるだけだし体重増えた罪悪感で1日落ち込んでますます食べれなくなるし、眠くてぼーっとするし、なんかいろいろで悪循環です。
毎日、2〜3時間置きに中途覚醒するし、起きたら頭痛とだるさでふらふらするし、まともに食べないからだろって言われても食べたら食べたでおなかの気持ち悪さがプラスされるだけだし体重増えた罪悪感で1日落ち込んでますます食べれなくなるし、眠くてぼーっとするし、なんかいろいろで悪循環です。
生理は終わりかけてるのになんでこんなにメンタル不安定になってるんだろう。なんなら生理前より調子悪い。毎日、頭は痛いし。ネガティブなことしか考えてない。煙草の吸い殻がどんどん溜まっていく。あ、頭痛は煙草の吸いすぎかね？
なにげなく「これ食べる？」と聞かれるだけでイライラがMAXに達してしまう。
午前中から母の通院に随伴で、お昼サイゼリヤに来てるんだけど、キッズは騒いでるし、昨日「もうこれ食べるかあれ食べるかって聞いてこないでくれ」って約束したのに母はあっさり約束破るしで、もう…早く帰って煙草吸いたいです。その前に買い出ししなきゃなんだけど。
午前中から母の通院に随伴で、お昼サイゼリヤに来てるんだけど、キッズは騒いでるし、昨日「もうこれ食べるかあれ食べるかって聞いてこないでくれ」って約束したのに母はあっさり約束破るしで、もう…早く帰って煙草吸いたいです。その前に買い出ししなきゃなんだけど。
もうなんか何も食べたくなくなってきた…疲れちゃった。なんで頑張っているんだろう？ 便秘が怖いからだよ…もう寒天だけ食べてちゃダメ？ いっそ下剤の乱用に戻りたい。胃に物を入れるのが苦痛期。
痛みは鎮痛剤で若干抑えられるけど、眠気は薬で逆に増すので、どっちみち辛い😭
毎月毎月毎月毎月毎月…💢
もともと不順なので必ずしも毎月じゃないけど、ない月は本当にハッピーですね💢💢💢
毎月毎月毎月毎月毎月…💢
もともと不順なので必ずしも毎月じゃないけど、ない月は本当にハッピーですね💢💢💢
おなか痛い。足腰も痛い。だるい。眠い。気持ち悪い。フラフラする。ついでに頭も痛い。
せいりはこのよからほろびれ。
せいりはこのよからほろびれ。
とてつもなく憂鬱。自己嫌悪…
おかげで煙草の量が一気に増えた。
なんで絶対に後悔するってわかってて同じことを繰り返すんだろう…いい歳して頭は幼児のままだよ。幼児のほうがまだ学習能力あるかもしれん。
おかげで煙草の量が一気に増えた。
なんで絶対に後悔するってわかってて同じことを繰り返すんだろう…いい歳して頭は幼児のままだよ。幼児のほうがまだ学習能力あるかもしれん。
そういえば痩せすぎで入院の基準がBMI14から15に引き上げられていたとか。いつの間にだよ…厚生労働省。いやWHOなのか？ 一昨日、主治医に知らされてげんなりしました。15を下回りたかったのに。ギリギリのところを狙います…
追記： 肥満学会？とかいうところが決めたらしいです。おのれ
追記： 肥満学会？とかいうところが決めたらしいです。おのれ
※読まなくて良いです
わたくし幼少の折から便秘症に悩まされてきたのですが、一番ひどかったのは先日で、あと高校生の頃1回だけど授業中に急に眩暈と冷や汗に襲われ、なかば無断で授業を抜け出し保健室に駆け込もうとする前にトイレに行ったらすごいのが出て（朝からメンゴ）途端に快復したという経験があります。下剤なしで毎日快腸って記憶はない。便秘は滅びろ。
でも大人になるまで胃腸科とか行ったことなかったから、腸が詰まってるので常に食欲がなく、学生時代は一応普通体型を維持していた感じですね。大人になったら収入ができたもんだから下剤を乱用して摂食障害が始まるし…ピーク時はまともに食べていないくせにコー◯ックを一度に200錠くらい飲んでたね。300？ 体重が100g増えたくらいで🤣 どこまでも不器用なのかどうしても吐けなくて下剤だったわけだけど、虫歯や吐きだこや食道炎ができるよりはマシ、なのかしら？ あの頃も腹痛で夜は眠れなかった。寝不足と恐らく電解質異常で常にフラフラ、意識もあってないような感じで、なので20代前半の頃の記憶があまりないです。1日ヨーグルト一個で36kgまで痩せながら働いてた。職場の人間は気づくどころか、どうしても動けなくて2〜3日欠勤した（無断ではない）わたしをメールでまで叱りつける始末。自宅のパソコンでその文面を読みながら泣いたわ。仕事を辞めてからやっと精神科に行ったのだっけか。摂食以外にもいろいろやっちゃってたもので…。一年半入院させられて標準体重まで太ったけど、退院したらぶり返してまた痩せました笑。その後お約束で嘔吐なしの過食に転じて凄まじく肥えてしまい。糖尿病予備群にまでなりました☆ まだ次の検査していないので今現在はどうか知らんけど。それでいよいよまずいということで去年せめて10kgは痩せようとしてたのだけど失敗して、年末あたりに胃の具合を悪くしたのをきっかけにまた拒食が戻ってきたようです。約8ヶ月で30kg以上減ってます。はい、去年まで一体何kgだったのかバレますね。
今も酸化マグネシウムとあと1種類の下剤を毎日飲んでますが処方通りに飲んでいるし、ちゃんと食べているし（米と肉は…うっ）昔よりは遥かに健康的です。
実際痩せてるほうが自分的には体調も気分も良い。肥えてるともうめちゃくちゃいろんなところが調子悪くて…すべてが億劫になる、絶え間ない自己嫌悪、病気が増える、暑い、汗かく、服選びに困る等々。汗はかくくせにお風呂に入るのすら気力がなくて、ほんと汚いんだけど、最長1ヶ月入らずその間一歩も外に出なかったこともある（夏ですよ）（それも複数回）。一個も良いことはなかった。あ、だからといってぽっちゃりしているかたが悪とは思っていませんよ。理由はさまざまなので。
肥えてた時は行く病院行く病院でことごとく「痩せなさい」と言われ、痩せたのに今は今で精神科の主治医に「痩せすぎ」と叱られるけど、まだ自分で納得のいく状態には持っていけていないから、もうちょっと頑張るつもりでいる。入院させられない程度に。あの生活は二度と御免です。普通に食べて太ったんじゃなくて集団生活と人間関係のストレスで外出許可とらずにファミレスで爆食いしてたせいだもの。
そんなんで心身ともにあちこち病んでいて参ることもありますがドールに出逢ってから「幸せ〜」と感じる時間が増えました∩^ω^∩ もっと早くにこの世界を知れていたらなぁ。お金は減る一方だけど。
という自分語りでした。長々と失礼しました。
わたくし幼少の折から便秘症に悩まされてきたのですが、一番ひどかったのは先日で、あと高校生の頃1回だけど授業中に急に眩暈と冷や汗に襲われ、なかば無断で授業を抜け出し保健室に駆け込もうとする前にトイレに行ったらすごいのが出て（朝からメンゴ）途端に快復したという経験があります。下剤なしで毎日快腸って記憶はない。便秘は滅びろ。
でも大人になるまで胃腸科とか行ったことなかったから、腸が詰まってるので常に食欲がなく、学生時代は一応普通体型を維持していた感じですね。大人になったら収入ができたもんだから下剤を乱用して摂食障害が始まるし…ピーク時はまともに食べていないくせにコー◯ックを一度に200錠くらい飲んでたね。300？ 体重が100g増えたくらいで🤣 どこまでも不器用なのかどうしても吐けなくて下剤だったわけだけど、虫歯や吐きだこや食道炎ができるよりはマシ、なのかしら？ あの頃も腹痛で夜は眠れなかった。寝不足と恐らく電解質異常で常にフラフラ、意識もあってないような感じで、なので20代前半の頃の記憶があまりないです。1日ヨーグルト一個で36kgまで痩せながら働いてた。職場の人間は気づくどころか、どうしても動けなくて2〜3日欠勤した（無断ではない）わたしをメールでまで叱りつける始末。自宅のパソコンでその文面を読みながら泣いたわ。仕事を辞めてからやっと精神科に行ったのだっけか。摂食以外にもいろいろやっちゃってたもので…。一年半入院させられて標準体重まで太ったけど、退院したらぶり返してまた痩せました笑。その後お約束で嘔吐なしの過食に転じて凄まじく肥えてしまい。糖尿病予備群にまでなりました☆ まだ次の検査していないので今現在はどうか知らんけど。それでいよいよまずいということで去年せめて10kgは痩せようとしてたのだけど失敗して、年末あたりに胃の具合を悪くしたのをきっかけにまた拒食が戻ってきたようです。約8ヶ月で30kg以上減ってます。はい、去年まで一体何kgだったのかバレますね。
今も酸化マグネシウムとあと1種類の下剤を毎日飲んでますが処方通りに飲んでいるし、ちゃんと食べているし（米と肉は…うっ）昔よりは遥かに健康的です。
実際痩せてるほうが自分的には体調も気分も良い。肥えてるともうめちゃくちゃいろんなところが調子悪くて…すべてが億劫になる、絶え間ない自己嫌悪、病気が増える、暑い、汗かく、服選びに困る等々。汗はかくくせにお風呂に入るのすら気力がなくて、ほんと汚いんだけど、最長1ヶ月入らずその間一歩も外に出なかったこともある（夏ですよ）（それも複数回）。一個も良いことはなかった。あ、だからといってぽっちゃりしているかたが悪とは思っていませんよ。理由はさまざまなので。
肥えてた時は行く病院行く病院でことごとく「痩せなさい」と言われ、痩せたのに今は今で精神科の主治医に「痩せすぎ」と叱られるけど、まだ自分で納得のいく状態には持っていけていないから、もうちょっと頑張るつもりでいる。入院させられない程度に。あの生活は二度と御免です。普通に食べて太ったんじゃなくて集団生活と人間関係のストレスで外出許可とらずにファミレスで爆食いしてたせいだもの。
そんなんで心身ともにあちこち病んでいて参ることもありますがドールに出逢ってから「幸せ〜」と感じる時間が増えました∩^ω^∩ もっと早くにこの世界を知れていたらなぁ。お金は減る一方だけど。
という自分語りでした。長々と失礼しました。
数年ぶりにこっこさんのベストクリップDVDを引っ張り出して鑑賞などする。びっくりした。こっこさんめちゃくちゃ細いのに顔や鎖骨なんかはちょうど良く綺麗。さすがバレリーナ、綺麗に痩せる方法を知ってるんだろうな（後半になるにつれまたどんどん痩せが進んでってるんだけど）。わたしは頬は削げ落ちてるし首も筋張りすぎてる。それでもあと10kgは落とそうと思ってる。○年前からわたしの憧れはこっこさんで、近づいてきてるし、もしかしたら下回れるかもしれない。まあ身長も骨格も全然違うから同じ体型にはなり得ないんだけど。でも自分の納得できるところまでは痩せたいとは思ってる。入院なんかして点滴されて余計な栄養摂らされてたまるか。
わたしは本当にまだ全然大丈夫なのに、みんな不要な心配する。出かけられるし洗濯も料理も買い物も彼女の世話もできる。なんで責められなきゃならないの。
わたしは本当にまだ全然大丈夫なのに、みんな不要な心配する。出かけられるし洗濯も料理も買い物も彼女の世話もできる。なんで責められなきゃならないの。
結局、お薬とお茶しか飲まずに1週間過ごしてましたが、やろうと思えば10日くらいいけてた気もするけど倒れてたでしょうね（いけてない）。というか「食べたくない」じゃなくて「食べれない」だったわけですし。
8日目の朝には極々カロリーの低いカップスープとベビーチーズをなんとか胃に流し込んで罪悪感に襲われたけど、母に報告したらヨシヨシされてしまって「子供かよ！」てなりました。でも心配かけてたんだよね。ごめんなさいね。
しかし、その後、摂取したカロリー帳消しにする運動をしてしまったので意味なかったかもしれない。
8日目の朝には極々カロリーの低いカップスープとベビーチーズをなんとか胃に流し込んで罪悪感に襲われたけど、母に報告したらヨシヨシされてしまって「子供かよ！」てなりました。でも心配かけてたんだよね。ごめんなさいね。
しかし、その後、摂取したカロリー帳消しにする運動をしてしまったので意味なかったかもしれない。
今日は出かけるのですが、暑さで体力奪われて倒れたりなんかして通行人の注目を浴びたり救急車のお世話になったりするような事態は避けたいですね。
ならば食べろという感じなのですが、怖いのよ…正直お茶一杯でも過食に感じちゃうくらいのところまで来てる…。
ならば食べろという感じなのですが、怖いのよ…正直お茶一杯でも過食に感じちゃうくらいのところまで来てる…。
昨日も食べなかったので4日絶食してることになるんだけど、全然普通に活動できるのでまだまだ余裕余裕と思ってたら、今朝は強烈な立ち眩みに見舞われました。でも椅子で立ち座りするのは平気なので、あれはうんこ座りしてたのがいけなかったんだろうな。
ちなみに早朝（4時）から何してたかというと、ドールちゃんを夏服にお着替えさせてました。とりあえず小さい子たちだけ。結構疲れる。
ちなみに早朝（4時）から何してたかというと、ドールちゃんを夏服にお着替えさせてました。とりあえず小さい子たちだけ。結構疲れる。
3日と半日お茶だけで過ごしてるけど、意外と元気に動き回れる。まだまだ栄養が身体に有り余ってるらしいです。1週間くらい絶食しても大丈夫そうな気がする。
母が起きる前に起きてゴソゴソやってるので、母はわたしがカップスープくらいは飲んでると思っている様子。早朝覚醒は辛いけどその点だけは助かるかな。
母が起きる前に起きてゴソゴソやってるので、母はわたしがカップスープくらいは飲んでると思っている様子。早朝覚醒は辛いけどその点だけは助かるかな。
