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あと叩かれまくるのは覚悟で言っちゃうけど、優生保護法は撤廃しなくて良かったと思うんです。国が選んだ対象者全員を強制的にじゃなくて、生殖を希望しないひとには自由に機能を取っ払う手術をしてしまって良いとか、その程度で。35〜40頃になってやっぱり産みたいとか言いだすかたもおられますが、その際には養子を引き取られてください…高齢出産は母体にも危険だし障害児が生まれる率も高まりますよ…。それとね、女性で重度の知的障害者になると、その辺の変質者に狙われたら何をされてるのか意味もわからず抵抗もできずに最悪孕んでしまうので。誰が育てるねん。中絶するにしても費用は自腹やで？ 軽度でも結婚して子供も欲しいってなると、家計も管理して子育てして家事もして住宅だの教育だののローンも組んでママ友付き合いもしてPTA役員もやらされることになったりして子の受験だの就職だのってなって、普通の家庭だって大変なのに支援がないと無理だろと思います。大抵は障害者同士で家庭を持つことになるしね。子が健常者だったらヤングケアラーにもなりかねんのよ。そのうえきょうだいまでできたら大変よ。そういう希望の芽を摘んでしまうのは可哀想で非人道的だとは思うんだけど…あー難しい。
でも絶えるべき家系の末裔は生殖機能要らない。毒親やDVモラハラ伴侶になったり虐待するような人間は、生まれた瞬間にそういった特性の有無を検査すべき。奇形や内臓疾患や遺伝子異常の障害だって胎児の段階で判定がつくんだから、絶対その手の検査も既に可能なところにきてると思うのですが。障害持った子は堕胎しても良いのに、一応社会生活が（一見）まともに送れそうなひとは五体満足のままで居させるべきなのでしょうかねー？ 甚だ疑問ですねー。
こんなこと言ってますけど、ナチスの思想や白人至上主義とか理解不能で多様な人種居て良いやんって思ってますし、障害者は何がなんでも排除とか考えてないし、どう見ても困難なのに頑張ってるひとは尊敬してます。ただ何をとは言わないが、要らんこと言ってまで引き留めるのと、周囲に迷惑かけてないのに無理にやめさせるのと、「わたしが乗り越えたんだからあなたも頑張れる！」の類いの言葉を発するのはやめてほしい。安楽死と自殺幇助の合法化もさっさと進めてもらいたい。あ、その際には無料か格安でお願いしたいです。それと治る見込みのない末期の身体的な病気のひとだけ限定とかもやめてください。そんな決まりがあるからわざわざ他人さまに迷惑及ぼすような方法を選んでしまうひとがいっぱいいらっしゃるんですよ。どうしても生かしたいなら、最期までキレずに手厚く面倒見るか、1兆円キャッシュでください。無理に決まってるとか甘えるなとか人生の価値は〜とかの説法や、偏った倫理観は、響かないひとには1ミリも響きませんです。
でも絶えるべき家系の末裔は生殖機能要らない。毒親やDVモラハラ伴侶になったり虐待するような人間は、生まれた瞬間にそういった特性の有無を検査すべき。奇形や内臓疾患や遺伝子異常の障害だって胎児の段階で判定がつくんだから、絶対その手の検査も既に可能なところにきてると思うのですが。障害持った子は堕胎しても良いのに、一応社会生活が（一見）まともに送れそうなひとは五体満足のままで居させるべきなのでしょうかねー？ 甚だ疑問ですねー。
こんなこと言ってますけど、ナチスの思想や白人至上主義とか理解不能で多様な人種居て良いやんって思ってますし、障害者は何がなんでも排除とか考えてないし、どう見ても困難なのに頑張ってるひとは尊敬してます。ただ何をとは言わないが、要らんこと言ってまで引き留めるのと、周囲に迷惑かけてないのに無理にやめさせるのと、「わたしが乗り越えたんだからあなたも頑張れる！」の類いの言葉を発するのはやめてほしい。安楽死と自殺幇助の合法化もさっさと進めてもらいたい。あ、その際には無料か格安でお願いしたいです。それと治る見込みのない末期の身体的な病気のひとだけ限定とかもやめてください。そんな決まりがあるからわざわざ他人さまに迷惑及ぼすような方法を選んでしまうひとがいっぱいいらっしゃるんですよ。どうしても生かしたいなら、最期までキレずに手厚く面倒見るか、1兆円キャッシュでください。無理に決まってるとか甘えるなとか人生の価値は〜とかの説法や、偏った倫理観は、響かないひとには1ミリも響きませんです。
頭では人生を放棄してるふうだけど、身体はしっかり生存本能に従ってる。なんだかそれすら浅ましい気がして本当にいやになるのだわ。まともに働けもしない、雌としての役割も果たしてない、誰にも何にも貢献してないじゃない。本当に何のために生まれてきたのか疑問でしかないんですけど。
女は産む機械って文言は大嫌いですけどね、自分はいっそ機械でも良かったかな…黙々と働くか家事をするか子孫を増やすだけの機械で良かったと思う。余計なことに煩わされず疑問も持たずそれだけに専念してれば良いだけの。自主性だの主体性だの障害すらも個性なんて声高に言われる時代に生まれてしまったのは真面目に失敗したと思ってる。周囲が何と言おうとそういうの向いてないというかそんな次元の話じゃ済まんのよという人間も居るわけなの。中途半端な支援より完全保護が必要なひとはごまんと居るの。自分がそうってわけではないですけど（怠けて甘えきってるだけなので）、とりあえずいのちの電話は必要ないわ。あれ、プロの優秀なカウンセラーが相手ならまだしも、何の資格もないボランティアの普通のひとが応対したりしてますから。わざわざ119に電話して今からﾀﾋぬ云々言い始めるひとも居るから、そういう場合には119のオペレーターも暇じゃないんだからいのちの電話のほうに誘導してあげれば良いと思うんですけど…前言撤回で必要なひとには必要か。ああ、わたしはどちらにも電話なんかしたことはないです。黙っていきなり実行。
女は産む機械って文言は大嫌いですけどね、自分はいっそ機械でも良かったかな…黙々と働くか家事をするか子孫を増やすだけの機械で良かったと思う。余計なことに煩わされず疑問も持たずそれだけに専念してれば良いだけの。自主性だの主体性だの障害すらも個性なんて声高に言われる時代に生まれてしまったのは真面目に失敗したと思ってる。周囲が何と言おうとそういうの向いてないというかそんな次元の話じゃ済まんのよという人間も居るわけなの。中途半端な支援より完全保護が必要なひとはごまんと居るの。自分がそうってわけではないですけど（怠けて甘えきってるだけなので）、とりあえずいのちの電話は必要ないわ。あれ、プロの優秀なカウンセラーが相手ならまだしも、何の資格もないボランティアの普通のひとが応対したりしてますから。わざわざ119に電話して今からﾀﾋぬ云々言い始めるひとも居るから、そういう場合には119のオペレーターも暇じゃないんだからいのちの電話のほうに誘導してあげれば良いと思うんですけど…前言撤回で必要なひとには必要か。ああ、わたしはどちらにも電話なんかしたことはないです。黙っていきなり実行。
先々週あたりにとうとう大台を切り（と言っても本当に一瞬なんですけども）、その後過食が再発…。反動なんだろうけど…ホメオスタシスなんて要らんというのに。もう怖い（増えてるのが）のと面倒臭いのとでずっと体重なんか測ってないですが、確実に1週間で5kg以上増えてる。もしかしたら10kg近くいっちゃってるかも。もうやだ。胃腸だけでなく喉や口の中や頭や腰まで痛くなるまで貪り詰め込んで、当然吐きそうに気持ち悪いのにいざ吐こうとしても出てきやせんのよ。しつこいけど昔から何度も何度もどんな方法を試してもダメで。小さいころ風邪をひいた時か、酩酊状態まで飲んだ時か、過剰服薬した時くらいしか、吐くって経験してないかも。なぜか誤嚥をよくするので嘔吐きまではするんだけど、戻すことは絶対にない。意味不明なまでに吐けないんですけど何これ？
過食嘔吐のかたに直接お会いしたことも複数回あるし経験談を見聞するだけでも非常に辛いのは重々承知なのですけどね…いっそ自分も全部吐き戻してしまいたい気持ちも場合も正直ありますのよ。いくら胃薬飲んでも効果ないから信じられないくらい時間をかけて消化されるのをじっと待つしかないし、完徹明けで1日動き回ってﾀﾋぬほど眠くても寝転ぶと苦しくて眠れないし。先日久しぶりに普通の量を食べてみた時には、呼吸も難しいくらい肺が苦しくなるわ、胃は激痛だわ、身体は脱力して何もできなくなって突っ伏していたら寝落ちなのか気絶してたのか知らないけど気がついたら2時間経ってて脳がバグりました。そして胃腸の調子崩してまた何日もまともに食べられなくなって、限界が来たらまた過食しての繰り返しです。いい加減にしろと。
過食嘔吐のかたに直接お会いしたことも複数回あるし経験談を見聞するだけでも非常に辛いのは重々承知なのですけどね…いっそ自分も全部吐き戻してしまいたい気持ちも場合も正直ありますのよ。いくら胃薬飲んでも効果ないから信じられないくらい時間をかけて消化されるのをじっと待つしかないし、完徹明けで1日動き回ってﾀﾋぬほど眠くても寝転ぶと苦しくて眠れないし。先日久しぶりに普通の量を食べてみた時には、呼吸も難しいくらい肺が苦しくなるわ、胃は激痛だわ、身体は脱力して何もできなくなって突っ伏していたら寝落ちなのか気絶してたのか知らないけど気がついたら2時間経ってて脳がバグりました。そして胃腸の調子崩してまた何日もまともに食べられなくなって、限界が来たらまた過食しての繰り返しです。いい加減にしろと。
めちゃくちゃスピリチュアルやん。哲学を好んでもないし、持っているなけなしの知識はすべての分野の上澄み程度も深くない。小学生の頃宿題を提出したことが一度もないくらい教師の話を聞いていなくて、中学3年生のなかばにやっと志望校を決めて受験勉強も1週間しかしていない（その間毎日机に向かってたかも怪しい（記憶がない））ほど勉強嫌いなんです。習い事とか塾に行けるような金銭的余裕のある家庭ではなかったし。10歳だかその辺りで親戚に勧められて通信教育のテキストを母がどうにかして毎月支払って取ってくれていたようですが、わたしは一瞬開いて即閉じて数ヶ月後にやはりやめるまでに2〜3問しか解いていない。本棚の隙間が無料ではない積読テキストでぎゅうぎゅうだった。義務教育から先の進学は望んでいなかったけど、せめて高卒の資格まではとの母の説得というより懇願で「仕方なく一応」な感覚。学校が滑り止めで私立も受けるべしと言うので必要のない余計な受験料を強制的に支払うことになったのは今も納得いかない。入学時に髪の色がやや薄いのが生まれつきなのを証明するために大昔の写真を提出させられ入学式の前に頭髪の根元まで念入りに検査され…制服もまだ勝手に改造しようなどと考えも及ばず全体のデザイン的に膝下だと明らかにおかしいスカート丈のままきちんと着、似合わない不恰好な眼鏡をかけて髪型もただのストレートのおさげで、髪だけ染めてどうしますかね。そこまでして通いとうなかが…と面倒臭く考えていたのを覚えています。わたしなんぞよりどう見ても髪が茶色ではなく赤いうえ気合の入ったメイクしとる派手な女子いっぱいおったやん。大学は推薦枠で実技と面接だけでなぜか受かってしまってやはりついてゆけず1年で退学しました。そのうち半年も通学してないよ。偏差値45の高校で成績が良かったわけでもないのに推薦枠に入れたのも大きな謎ですが、本当にデッサン力皆無だったし面接官の前でもキョドってたのになんで合格できた？ 担任も受け持ちの生徒が進路を決めきれずぐずぐずしているのを見兼ねて私大進学を勧めてきたのだと思われる。四年制の私大なんて経済的に難しいとは思われなかったのだろうか。国公立？ 圏外です。短大も専門も、何の職業に就きたいかぼんやりと浮かんですらいなかったのでどこに行けば良いのやら。商業科や生活情報課等のある高校だったのに受験戦争で怠けたがゆえに普通科しか選択できず、完全な無資格なので就職も無理でした。漢検2級なら持ってますが1級ならすごかろうけども、きっと英検4級よりもあまり役に立たない検定だったのでは。外面だけは良くていじめもなく生活態度は無問題、内申点も難なくクリアしてましたが、遅刻魔だったし仮病で休むし風紀検査で何かしら微妙に引っかかるという感じだったけれど、たぶん存在感薄すぎて何をしても可もなく不可もなく誰の目にも記憶にも留まらなかったのでしょう。母だけが妹ともう1人大きな幼児のことで頭を悩ましているのに我関せずで過ごし、まともに包丁を握ったのもそのずっと後のことです。
まだヒトとしての名残があるようで洒落っ気はありピアスやネックレスや指輪など装着してはいますが、金属アレルギーらしく安価なステンレスか高価な貴金属でないとかぶれます。美容外科で開けた両耳たぶのピアスホールは位置が気に食わず放置し、セルフで開け直したのがきっかけで耳全体が穴だらけになっていたり。高校在学中の人間関係に辟易して市販の安定剤を内緒で飲みながらのバイトと短い会社員生活の間に一応自分で稼いだもので賄っています。さすがにスタンダードな部位のピアスのみ現在は使用中だけども、出向の多い社会人で自社では私服でもスーツを着る機会がしょっちゅうあったのに化粧っ気はほぼなく不自然に耳だけがバンギャ並みにじゃらじゃらしていて、既に自己像の認知が歪んでいたと思われます。常識が欠如しているのはまだ若くて気づかないとしても、社長からもよく咎められなかったな…と今でも不思議です。家庭持ちで仕事はできるが金髪の男性社員も居たような孫請けのさらに下くらいにある小さな事務所ですが、企業のも行政のもセキュリティの仕組みや個人情報を閲覧できてしまえる真面目な職種です。名簿は見たけど中身までしっかり見ていませんよ。興味も暇もない。そこで学んでまだちゃんと憶えているのは「社外秘」の文字と、年俸＋歩合制でいくらサービス残業しても毎月変わらない給与明細の数字と、もう1人の女性社員と自分への社長からのセクハラパワハラに関するいざこざだけです。あとお菓子の味。
頭の中では他人に言えない・説明すらできない・言語化できないようなことを毎日一日中ぐるぐるループしながら、火や機械類や金銭や個人情報を扱っている危ない奴ですのにね。そのくせ集中力が散漫で努力や忍耐が嫌いで深く潜ることもできず、結局普通にも満たなくて全部中途半端なことに現在なってる。もう思考能力が失せてにゃーにゃー鳴いてるだけになったほうが無害だと思うの。だからそうなったら面倒を見るのも手間だろうし山に放せと。アガリビトって良いよね…。
最近ではなくてもともとそういう傾向にありますよ。不機嫌そうな顔つきで何を考えてるのかと聞かれた時には夕飯の献立を考え、大爆笑しながら「遠くに行きたい」と思っていたり。天国と地獄は信じてないけど宇宙の大いなる意思や神さまは絶対居ると思ってる、と言ったら怪訝な顔をされますが、誰でもそう思わないですか？ 表に出しちゃいけないではなく出すほどのものでもないということ？ 確かに往来や公共の場でそんな独り言を大声で言っている人物を見たら「ああはなるまいぞ」と思うので、怖いっちゃ怖いですね。
何度も自分の履歴を反芻してはどうしようもない気持ちになる。なんとなく息をして選ぶことも自分の意志でせず簡単な道を進み続けて楽をしてきたツケが今のこの状況です。遠からず破綻するであろうことは途中から予測つきますよね。本人はまったく何も考えていなかった。
まだヒトとしての名残があるようで洒落っ気はありピアスやネックレスや指輪など装着してはいますが、金属アレルギーらしく安価なステンレスか高価な貴金属でないとかぶれます。美容外科で開けた両耳たぶのピアスホールは位置が気に食わず放置し、セルフで開け直したのがきっかけで耳全体が穴だらけになっていたり。高校在学中の人間関係に辟易して市販の安定剤を内緒で飲みながらのバイトと短い会社員生活の間に一応自分で稼いだもので賄っています。さすがにスタンダードな部位のピアスのみ現在は使用中だけども、出向の多い社会人で自社では私服でもスーツを着る機会がしょっちゅうあったのに化粧っ気はほぼなく不自然に耳だけがバンギャ並みにじゃらじゃらしていて、既に自己像の認知が歪んでいたと思われます。常識が欠如しているのはまだ若くて気づかないとしても、社長からもよく咎められなかったな…と今でも不思議です。家庭持ちで仕事はできるが金髪の男性社員も居たような孫請けのさらに下くらいにある小さな事務所ですが、企業のも行政のもセキュリティの仕組みや個人情報を閲覧できてしまえる真面目な職種です。名簿は見たけど中身までしっかり見ていませんよ。興味も暇もない。そこで学んでまだちゃんと憶えているのは「社外秘」の文字と、年俸＋歩合制でいくらサービス残業しても毎月変わらない給与明細の数字と、もう1人の女性社員と自分への社長からのセクハラパワハラに関するいざこざだけです。あとお菓子の味。
頭の中では他人に言えない・説明すらできない・言語化できないようなことを毎日一日中ぐるぐるループしながら、火や機械類や金銭や個人情報を扱っている危ない奴ですのにね。そのくせ集中力が散漫で努力や忍耐が嫌いで深く潜ることもできず、結局普通にも満たなくて全部中途半端なことに現在なってる。もう思考能力が失せてにゃーにゃー鳴いてるだけになったほうが無害だと思うの。だからそうなったら面倒を見るのも手間だろうし山に放せと。アガリビトって良いよね…。
最近ではなくてもともとそういう傾向にありますよ。不機嫌そうな顔つきで何を考えてるのかと聞かれた時には夕飯の献立を考え、大爆笑しながら「遠くに行きたい」と思っていたり。天国と地獄は信じてないけど宇宙の大いなる意思や神さまは絶対居ると思ってる、と言ったら怪訝な顔をされますが、誰でもそう思わないですか？ 表に出しちゃいけないではなく出すほどのものでもないということ？ 確かに往来や公共の場でそんな独り言を大声で言っている人物を見たら「ああはなるまいぞ」と思うので、怖いっちゃ怖いですね。
何度も自分の履歴を反芻してはどうしようもない気持ちになる。なんとなく息をして選ぶことも自分の意志でせず簡単な道を進み続けて楽をしてきたツケが今のこの状況です。遠からず破綻するであろうことは途中から予測つきますよね。本人はまったく何も考えていなかった。
うん…もうね、父方母方どちらもたどっていけばいくほどおかしいです。他所の家の事情を聞く機会はそうそうないけど、少なくとも胸を張って誇れるものでないことは確かだと思えます。
父方の話は母の愚痴からしかわからないけれど、一言で言えば893の家系。極道とか立派なのではなく三下の揃い踏みです。父親の兄弟の1人は実際に組織の末端だった。祖父は愛人のところでヒモ生活の末病気になって祖母のもとへ舞い戻り世話をさせていた。それを馬鹿にしていた父親自身も結婚生活中に「自分はチンピラから崇められている」と母に自慢していたらしいけれど…幹部クラスに見込まれて認められるならまだしも、友人？飲み友達？レベルから崇められて喜んで飲食を奢ってってヤンキーかと。それで自分の妻子には豆腐ばかり食べさせてたことに気づかない。おおかたおだてられて体良くカモられていたのだろうと察しはつく。おかあさん、豆腐は今でも好きだけど納豆でも良かったのよ。ある時には結婚式用のスーツでその知り合いの偉かったらしい親分？のお葬式に参列したと最近聞かされて大爆笑しましたけど、恥ずかしいですね。それしかスーツを持っていないのはともかく、明らかに場違いとわかる服装で堂々とその筋のかたのお葬式に…陰では友達にすら笑われてますよ。喪服の色も知らなかったのかな。たぶん組織に属している身でしでかしたら笑われるより不敬で粛清されるのでは。末端はお仕置き程度？ 酒屋の店主（自分の子供の同級生の父親）には焼酎の瓶複数本の配達のたびに大丈夫かと本気で心配され、精肉店の店員さんが大丈夫かと毎回レジで確認するほどしょっちゅう晩酌用の馬刺しを要求してたそうだけど家族の誰も一切れも分けてもらっていないし、わたしもいまだに馬の味なんか想像がつかないです。
母方の親戚も全員おかしなエピソードつきで名前が出てくる。笑えるのやらワロエナイのやら。みんなキャラが立ってます。母やわたしなんかは個性ないですけど。
そんな感じの両家の変なものが、今は自分に凝縮されてるのでは、とか思えてきます。スピリチュアルな感じではなく、遺伝子レベルで妙な血筋というのは真面目に確実にあると思う。天然の。王族や貴族や旧家の富豪にありがちな近親交配を繰り返すための障害のある子の出生率の高さ、座敷牢やら怖い説話の登場人物になったりやら、というのは人工的ですね。例外もあれど獣は本能でわかってるから避けるのに。なおうちの父方も母方も社会的にむしろ底辺なほうの家柄です。ご先祖のルーツや家業など興味がないので調べない家系図も見たことないから実際のところは知らないけども、母の父方は砂糖の商いをしていたとかですが残念ながら母が生まれる頃にはとうに没落しています。老舗か俄かかは不明。母の兄姉も裕福な家庭なんか知らないはず。若かりし頃の祖父は豪遊していたそうで悶着が相当あったようなので、祖父がしっかりしていれば世が世なら母は商家の末娘で悠々自適だったのかもだけど（その下に居た腹違いの弟は笑いながら2回も姉（母）を階段から突き落としたと何回も聞かされるがどちらも幼い頃のことで彼には自覚も記憶もないのでは）。
スピリチュアルも関係ないこともないのかと思ったりもしますが、宗教や霊能や印鑑保険屋は、わざわざ貧困層をターゲットにして本人とその家系にまで踏み込んで弱みにつけこみ因縁をつけて脅してでもお金を巻き上げようとするので、その手の鑑定とか勧誘の説明は自動的に信じないモードになります。わたしはそういうのを寄せつけないたちらしく遭遇しないですが（UNICEFのひとからも声をかけられないがお水のスカウトは数回受けた）母は若い頃から頻繁に勧誘されて苦労したそうな。特に妹の病気の関係で宗教はしつこくて、今ではちゃんと勉強してないんだなと鼻で笑えるインチキ理論を展開するもこちらが頑として断り通したら逆ギレ後、崇高な教えと真逆な捨て台詞を残して去って行ったそうです。どこの団体も同じだそうです。妹もわたしも全然小さくて伝え聞きなのが残念。頭の骨は赤ちゃんのうちはみんなやわらかくて不完全です〜遺伝子の異常はお薬でどうにかなるものではありません（つい先日やっと「胎児の段階で除去可能に？（この？は見出しに含まれていた？です）」とのニュースを読んだ）〜いくら手をかざされて長々しいミコトバだっけ？を唱えられてもわたしは目を閉じて眠いばかりで温かさも光も微塵も感じませんでした〜ましてや神さまに尽くしてお布施をすれば救われるとか失笑。教義は関係なく神さまというのは気まぐれで慈悲深かったり邪悪だったりなサイコパスなので観て楽しんでるだけで救済はしないと思う。宇宙もそのうち消滅すると言われてるのに魂が永遠に残るとして、宇宙が消えたらあの世もこの世も天国も地獄もなくなると思いますけど。悟りを開いたひとではなくそのずっと上の創造者レベルでなければあれっ、わたしの脳内銀河の微弱電波がだだ漏れに。
父方の話は母の愚痴からしかわからないけれど、一言で言えば893の家系。極道とか立派なのではなく三下の揃い踏みです。父親の兄弟の1人は実際に組織の末端だった。祖父は愛人のところでヒモ生活の末病気になって祖母のもとへ舞い戻り世話をさせていた。それを馬鹿にしていた父親自身も結婚生活中に「自分はチンピラから崇められている」と母に自慢していたらしいけれど…幹部クラスに見込まれて認められるならまだしも、友人？飲み友達？レベルから崇められて喜んで飲食を奢ってってヤンキーかと。それで自分の妻子には豆腐ばかり食べさせてたことに気づかない。おおかたおだてられて体良くカモられていたのだろうと察しはつく。おかあさん、豆腐は今でも好きだけど納豆でも良かったのよ。ある時には結婚式用のスーツでその知り合いの偉かったらしい親分？のお葬式に参列したと最近聞かされて大爆笑しましたけど、恥ずかしいですね。それしかスーツを持っていないのはともかく、明らかに場違いとわかる服装で堂々とその筋のかたのお葬式に…陰では友達にすら笑われてますよ。喪服の色も知らなかったのかな。たぶん組織に属している身でしでかしたら笑われるより不敬で粛清されるのでは。末端はお仕置き程度？ 酒屋の店主（自分の子供の同級生の父親）には焼酎の瓶複数本の配達のたびに大丈夫かと本気で心配され、精肉店の店員さんが大丈夫かと毎回レジで確認するほどしょっちゅう晩酌用の馬刺しを要求してたそうだけど家族の誰も一切れも分けてもらっていないし、わたしもいまだに馬の味なんか想像がつかないです。
母方の親戚も全員おかしなエピソードつきで名前が出てくる。笑えるのやらワロエナイのやら。みんなキャラが立ってます。母やわたしなんかは個性ないですけど。
そんな感じの両家の変なものが、今は自分に凝縮されてるのでは、とか思えてきます。スピリチュアルな感じではなく、遺伝子レベルで妙な血筋というのは真面目に確実にあると思う。天然の。王族や貴族や旧家の富豪にありがちな近親交配を繰り返すための障害のある子の出生率の高さ、座敷牢やら怖い説話の登場人物になったりやら、というのは人工的ですね。例外もあれど獣は本能でわかってるから避けるのに。なおうちの父方も母方も社会的にむしろ底辺なほうの家柄です。ご先祖のルーツや家業など興味がないので調べない家系図も見たことないから実際のところは知らないけども、母の父方は砂糖の商いをしていたとかですが残念ながら母が生まれる頃にはとうに没落しています。老舗か俄かかは不明。母の兄姉も裕福な家庭なんか知らないはず。若かりし頃の祖父は豪遊していたそうで悶着が相当あったようなので、祖父がしっかりしていれば世が世なら母は商家の末娘で悠々自適だったのかもだけど（その下に居た腹違いの弟は笑いながら2回も姉（母）を階段から突き落としたと何回も聞かされるがどちらも幼い頃のことで彼には自覚も記憶もないのでは）。
スピリチュアルも関係ないこともないのかと思ったりもしますが、宗教や霊能や印鑑保険屋は、わざわざ貧困層をターゲットにして本人とその家系にまで踏み込んで弱みにつけこみ因縁をつけて脅してでもお金を巻き上げようとするので、その手の鑑定とか勧誘の説明は自動的に信じないモードになります。わたしはそういうのを寄せつけないたちらしく遭遇しないですが（UNICEFのひとからも声をかけられないがお水のスカウトは数回受けた）母は若い頃から頻繁に勧誘されて苦労したそうな。特に妹の病気の関係で宗教はしつこくて、今ではちゃんと勉強してないんだなと鼻で笑えるインチキ理論を展開するもこちらが頑として断り通したら逆ギレ後、崇高な教えと真逆な捨て台詞を残して去って行ったそうです。どこの団体も同じだそうです。妹もわたしも全然小さくて伝え聞きなのが残念。頭の骨は赤ちゃんのうちはみんなやわらかくて不完全です〜遺伝子の異常はお薬でどうにかなるものではありません（つい先日やっと「胎児の段階で除去可能に？（この？は見出しに含まれていた？です）」とのニュースを読んだ）〜いくら手をかざされて長々しいミコトバだっけ？を唱えられてもわたしは目を閉じて眠いばかりで温かさも光も微塵も感じませんでした〜ましてや神さまに尽くしてお布施をすれば救われるとか失笑。教義は関係なく神さまというのは気まぐれで慈悲深かったり邪悪だったりなサイコパスなので観て楽しんでるだけで救済はしないと思う。宇宙もそのうち消滅すると言われてるのに魂が永遠に残るとして、宇宙が消えたらあの世もこの世も天国も地獄もなくなると思いますけど。悟りを開いたひとではなくそのずっと上の創造者レベルでなければあれっ、わたしの脳内銀河の微弱電波がだだ漏れに。
貧血は当然採血して検査ですよね。貧血以外でいけない数値が出て、食について指導とかになったらいやですね…指導で改心できれば四半世紀以上転々と病院通いはしなくて良いと思うのです。まずいんだろうなとは承知しているし、わかっていてその上でこうなっているので。むしろ体調が悪かろうと納得できる数字さえ見られれば満足と本気で思っております。そして医師にも親にも公言しています。わかっていても食べられず、でもなんとかしなければとの意思が少しでもあるかたは医師のほうも助けてあげたいと思えるだろうけど、こんな不真面目なわたしともう十数年以上のお付き合いになる主治医は匙を投げたがってるかもしれません。さらに最近のわたしはまあまあ深刻なことをヘラヘラしながら話してしまうので、どこまで信用されているのか。ベテランの医師ですしそれくらい見抜いてますかね。
そういえば大学辞めてゴタゴタした後に親戚に無理やり連れて行かれた心療内科の初診で、自分には治療は無理、と見放されました。初対面でいきなり「もう切らないと約束」と言われましても、正直にできない約束はできないと答えるしかないじゃないですか。初めてのそっち方面の受診で早々に笑。まず親戚は精神科と心療内科の違いを全然知らなかった。当時の自分もだけど。
その親戚も後にひどく病んで（というよりわたしが生まれる前から彼女のほうがややこしいのではという逸話ばかり聞く）既に鬼籍に入りました。彼女の息子（わたしの従兄）も大変な病気をしたらしくなかなか連絡できずにいるうちに音信不通で最近の安否もわかりません。体調が悪くて電話にも出られないと言われたのでこちらから頻繁に確認しようとしても無理です。電話番号は有効なようだけど、たまにかけても出ない。LINEも登録してあるし住所も知っているんだけど、電話ですらこれなのでこれ以上しつこくするのも気が引ける…彼もいろいろ複雑なので、もう親戚関係とは縁を切りたいんじゃないかな。と勝手に思っていたら、母も薄々そう感じていたそうな。特に母は彼の叔母なので心当たりもありすぎる。わたしは彼の思考も言動もわかりみ側（あっちは超頭が良くて背も高いイケメンで住む世界は違うけど）だから、もう放っておいてもらいたいのは痛いほどわかる。彼女さんとまだ続いてるなら幸せになっておくれ。
そういえば大学辞めてゴタゴタした後に親戚に無理やり連れて行かれた心療内科の初診で、自分には治療は無理、と見放されました。初対面でいきなり「もう切らないと約束」と言われましても、正直にできない約束はできないと答えるしかないじゃないですか。初めてのそっち方面の受診で早々に笑。まず親戚は精神科と心療内科の違いを全然知らなかった。当時の自分もだけど。
その親戚も後にひどく病んで（というよりわたしが生まれる前から彼女のほうがややこしいのではという逸話ばかり聞く）既に鬼籍に入りました。彼女の息子（わたしの従兄）も大変な病気をしたらしくなかなか連絡できずにいるうちに音信不通で最近の安否もわかりません。体調が悪くて電話にも出られないと言われたのでこちらから頻繁に確認しようとしても無理です。電話番号は有効なようだけど、たまにかけても出ない。LINEも登録してあるし住所も知っているんだけど、電話ですらこれなのでこれ以上しつこくするのも気が引ける…彼もいろいろ複雑なので、もう親戚関係とは縁を切りたいんじゃないかな。と勝手に思っていたら、母も薄々そう感じていたそうな。特に母は彼の叔母なので心当たりもありすぎる。わたしは彼の思考も言動もわかりみ側（あっちは超頭が良くて背も高いイケメンで住む世界は違うけど）だから、もう放っておいてもらいたいのは痛いほどわかる。彼女さんとまだ続いてるなら幸せになっておくれ。
睡眠時間が短くて数日食にありつけなくても至って普通に動き回れているというのは、自分は獣に還ろうとしているのでは…と思って、突然「にゃー」とか鳴き出したら山に放してくれ、と素面で頼んでしまう程度にスレスレに居る気がしていましたが、数日ぶりに嗜好品でない食物を胃に入れたらかなり気分は良くなりました。体調は相変わらずですけども…咳はいつの間にか日に数回に減りました。
しかし次は貧血疑惑が浮上しており。婦人科で出されているホルモン剤の影響で月の半分は生理中状態で、栄養は摂っていないのに血ばかりどんどん出て行ってるの。生理か不正出血かよくわからないけれど、普通の量と日数続いて短くて3日後に再開します。来週婦人科に行くので相談はするけど、処方やめられたり効かないお薬に変えられたりしたらいやです…身体に何の異常もないけれど重め、定期的かと思えば数ヶ月音沙汰なしとかいうなかなかツンデレ気質の不順ですが、そんなことよりPMS（身体もだが精神にくるタイプ）（1回だけのたうち回るほど激しめな痛みもあったけども…）が辛すぎるの。今はそれがないのが救いで。
しかし次は貧血疑惑が浮上しており。婦人科で出されているホルモン剤の影響で月の半分は生理中状態で、栄養は摂っていないのに血ばかりどんどん出て行ってるの。生理か不正出血かよくわからないけれど、普通の量と日数続いて短くて3日後に再開します。来週婦人科に行くので相談はするけど、処方やめられたり効かないお薬に変えられたりしたらいやです…身体に何の異常もないけれど重め、定期的かと思えば数ヶ月音沙汰なしとかいうなかなかツンデレ気質の不順ですが、そんなことよりPMS（身体もだが精神にくるタイプ）（1回だけのたうち回るほど激しめな痛みもあったけども…）が辛すぎるの。今はそれがないのが救いで。
なんだかぐだぐだ言ってますが、フェノバールの効き目が現れたか頭は安定してるんですよ〜。体調は激悪だけど内容はともかく長文を書けるのは頭の調子が良い証拠です。相変わらず3〜4時間しか眠れませんが、二度寝すれば良いだけですね。
あまり辛い辛いと主治医に言ってばかりでもしょうがないので、もう少し自分で何とかするか我慢もしよう。入院イヤイヤ言いつつ勧められるのを待ってるみたいでアレだし。措置入院とか宣告されるまでは耐える…というかそうなるのはいよいよ理性がなくなった時ですが、大丈夫でしょう。任意はありえないし保護も母に拒否してもらう。救急に何度もお世話になった後でも任意だったから滅多なことでは強制されないと思うけどな。当時の記憶が朧なうえいつの間にか手続きされていてよく知りませんけど。入院の種類についてはググってください。
あまり辛い辛いと主治医に言ってばかりでもしょうがないので、もう少し自分で何とかするか我慢もしよう。入院イヤイヤ言いつつ勧められるのを待ってるみたいでアレだし。措置入院とか宣告されるまでは耐える…というかそうなるのはいよいよ理性がなくなった時ですが、大丈夫でしょう。任意はありえないし保護も母に拒否してもらう。救急に何度もお世話になった後でも任意だったから滅多なことでは強制されないと思うけどな。当時の記憶が朧なうえいつの間にか手続きされていてよく知りませんけど。入院の種類についてはググってください。
叱咤激励と適当な感じの慰めはしっかり本人には伝わります。初めから理解も共感もする気がないのなら簡単に「何でも聞く」等は言わないほうが自身のためでもあるですよ。中途半端に関わろうとすると相手のほうが勝手に裏切られたと感じて逆に悪口言われたりしますでよ。わたしは言いも思いもませんけども😊
風邪はまだ完治してないというか、まあ咳が少し続いてる程度なのですけれども、さすがに2週間くらいほぼ食べられずにいると、本当に胃袋が固形物を受け付けなくなりますね。風邪に限らずストレス（？）（？なのは自分がストレスを感じてるのか堪え性がないだけなのかはたまた思い込みなのかわからない）で簡単に自分がそうなることは知ってる。
毎日どんどん体重が減っていったら普通の（体型的にも精神的にも）ひとは不安になると思いますが、人一倍不安感の強いわたしでもそれは全然なくむしろハッピーな気持ちになれるのは、やはりそういうことなんだろうな。過食が続いてリバウンドしかけた時には、あーもうどうでもいいかなって無になりそうでしたけどやっぱり思い直せたのは、どっちみちどうでもいいことになるのだけど、しんどかろうが体力なくなろうが重い風邪をひきやすくなろうが肥えてるよりましという思考がまったくブレないので。
たぶん自分は摂食障害でも拒食と過食が同居してるタイプなので、両方辛いのはよくわかるんだけど、過食のほうが気づかれにくい割には辛さは上だと思います。後悔するのはわかってて食べるのやめられなくて、自己嫌悪と体重増で精神的にもくるし、嘔吐するひとなら物理的に身体のあちこち傷めるし、食費嵩むしお金なくなったら万引きするまでいくし…そのぶん治したいって思いは強いひとが多いそうですけども。拒食は痩せれば痩せるほど快楽物質出るのでボロボロで動けなくなっても入院拒否するし、無理やり体重増やされても退院したら同じこと繰り返して亡くなるケースもあって危険度は高いですが、おそらく自分は過食は軽症で拒食寄りな傾向にあるようですね。なぜなら痩せてられるならそれで本望ry
いまだに親にも誤解されてるみたいなんですけども、たとえダイエットから始まったことでも、明らかに健康を害している様子が出てきてもやめないなら無理して続けるなとかいう次元の話じゃなくてですね…メリハリボディなんかどうでも良くてとにかく痩せてたいんですよ。胸も尻も不要。よく聞くけど信じられないと思いますがまわりからいくら痩せすぎやらみっともないやら気持ち悪いやら注意されても、本人は余分な肉は全部削ぎ落としたいのよ。筋肉すら余分。極端な話、骨と皮になりたい。もう痩せ願望というより認知の歪みで脳の働きがそうなってるので、生まれつきそういう機能性疾患のひとはなおさらどうしようもないです。どうしようもないこともないけど結局ひとそれぞれってことになる。
自分も糖尿病直前まで太ってた期間が長かったので、それ以前のガリガリ状態は若気の至りだったか、それか寛解したんだろうと思ってましたが…この歳になっていきなり再発しましたね。太ったのも単に過剰に食べすぎる過食になってただけで。無理な排出行動はしないが異常な量を食べるのがやめられない。アメリカとかで300kg超えになってたりするかたなどはその重症な例です。
風邪とかいろいろな身体的な不調でも食欲なくなりますよね。いやなことあったら食べまくりたくなることもありますし。飲まざるを得ないお薬の副作用ってこともある。食欲が出たりなくなったり、ホルモンに作用して食事にかかわらず太ったり痩せたりするお薬あります。自分のことだけど自分の意思でコントロールできることじゃないよね。摂食障害はそれがひどい病気ですので、食べろとか食べるなとか言われても無理な注文なんですよ。ましてや甘えだとか贅沢病だとかかまちょだとか思うかたは、酒も煙草もやらず健康的な生活を送ってストレスマネジメントもできてるはずなのに癌になったひとや、1型糖尿病のひとに対しても、生活習慣ガーと批判できるでしょうか。
食べたきゃ食べますし、食べたくなきゃ食べません。本来なら自然なことだけど、いきすぎちゃった感じ。それだけです。
なんだか前置きというか関係ない話がまた長文になってますけど、要するに他人の体型に関して素人が不用意に口出しはしないほうが良いです。いくら太っていようが痩せすぎだろうが自分では満足してるひとも居ます。検査して大丈夫な域を維持していたり、そもそもそういう体質で本人的には何ら異常もないひとも居ます。器質的な影響ってこともあります。わたしなどは痩せたと言われるほど「もっと頑張るわ！」とポジティブになるたちですが、ひとによっては褒められたとしてもそう受け取れなくて「まだこんなに太ってるのに」と逆に落ち込むこともあります。どちらにしても己は太ってるって認識がへばりついているんですけども。どうしても心配で忠告したくもなるけど、いくら言っても本人がどうにかすると決めない限りどうにもなりませんし、頑張ってても挫折したりする（勘違いしてほしくないのだけど根性論ではない）。こんなに気遣ってるのに、と虚しくなるだけです。直接的な言葉をかけるより、関係ない他愛のない世間話でも自然にしてるほうが気楽だと思う。そうでなければ無理に関わらず距離を置くのがお互い最善です。ただ赤の他人で心配なのではなく見ていて不愉快になるというだけなら、どうしても目に入る時はあるので申し訳ないですがそっと目を逸らしてください。思うだけなら何を思っても自由、陰でコソコソ言うのもどうぞ、好奇なものを見る感覚で居ても良い、でも本人には絶対にとやかく言うな。あと当事者でさえ「自分はこうやって乗り越えたからあなたも完治する」と励ましてくれるかたも居ますが、あなたはあなたです。ええ。
何の病気でも障害でも特性でも怪我でも、対応としては大体同じだと思います。顔のパーツや身長や腕脚胴の長さや体毛の量や汗の量や癖や性格や諸々のコンプレックス等、家柄やら学歴やら出自やら住んでるところやら過去やら将来やら結婚やら子づくりやら性差やら…言い出したらキリがないので、そもそも人生に？ とりあえず、当事者でもその身内でも直近の知り合いでもなければ医師でもなく、自身の考えだけ言いたいだけのかたには月並みですが、わたしの気持ちは理解できなくて結構ですがご興味がおありならどうぞご自分で一度経験なさってみてください、というお返事で対応させていただきたい。知見が広がること請け合いです。
かく言う自分も、ここまで、浅い知識と勝手な持論で書きました🤪
毎日どんどん体重が減っていったら普通の（体型的にも精神的にも）ひとは不安になると思いますが、人一倍不安感の強いわたしでもそれは全然なくむしろハッピーな気持ちになれるのは、やはりそういうことなんだろうな。過食が続いてリバウンドしかけた時には、あーもうどうでもいいかなって無になりそうでしたけどやっぱり思い直せたのは、どっちみちどうでもいいことになるのだけど、しんどかろうが体力なくなろうが重い風邪をひきやすくなろうが肥えてるよりましという思考がまったくブレないので。
たぶん自分は摂食障害でも拒食と過食が同居してるタイプなので、両方辛いのはよくわかるんだけど、過食のほうが気づかれにくい割には辛さは上だと思います。後悔するのはわかってて食べるのやめられなくて、自己嫌悪と体重増で精神的にもくるし、嘔吐するひとなら物理的に身体のあちこち傷めるし、食費嵩むしお金なくなったら万引きするまでいくし…そのぶん治したいって思いは強いひとが多いそうですけども。拒食は痩せれば痩せるほど快楽物質出るのでボロボロで動けなくなっても入院拒否するし、無理やり体重増やされても退院したら同じこと繰り返して亡くなるケースもあって危険度は高いですが、おそらく自分は過食は軽症で拒食寄りな傾向にあるようですね。なぜなら痩せてられるならそれで本望ry
いまだに親にも誤解されてるみたいなんですけども、たとえダイエットから始まったことでも、明らかに健康を害している様子が出てきてもやめないなら無理して続けるなとかいう次元の話じゃなくてですね…メリハリボディなんかどうでも良くてとにかく痩せてたいんですよ。胸も尻も不要。よく聞くけど信じられないと思いますがまわりからいくら痩せすぎやらみっともないやら気持ち悪いやら注意されても、本人は余分な肉は全部削ぎ落としたいのよ。筋肉すら余分。極端な話、骨と皮になりたい。もう痩せ願望というより認知の歪みで脳の働きがそうなってるので、生まれつきそういう機能性疾患のひとはなおさらどうしようもないです。どうしようもないこともないけど結局ひとそれぞれってことになる。
自分も糖尿病直前まで太ってた期間が長かったので、それ以前のガリガリ状態は若気の至りだったか、それか寛解したんだろうと思ってましたが…この歳になっていきなり再発しましたね。太ったのも単に過剰に食べすぎる過食になってただけで。無理な排出行動はしないが異常な量を食べるのがやめられない。アメリカとかで300kg超えになってたりするかたなどはその重症な例です。
風邪とかいろいろな身体的な不調でも食欲なくなりますよね。いやなことあったら食べまくりたくなることもありますし。飲まざるを得ないお薬の副作用ってこともある。食欲が出たりなくなったり、ホルモンに作用して食事にかかわらず太ったり痩せたりするお薬あります。自分のことだけど自分の意思でコントロールできることじゃないよね。摂食障害はそれがひどい病気ですので、食べろとか食べるなとか言われても無理な注文なんですよ。ましてや甘えだとか贅沢病だとかかまちょだとか思うかたは、酒も煙草もやらず健康的な生活を送ってストレスマネジメントもできてるはずなのに癌になったひとや、1型糖尿病のひとに対しても、生活習慣ガーと批判できるでしょうか。
食べたきゃ食べますし、食べたくなきゃ食べません。本来なら自然なことだけど、いきすぎちゃった感じ。それだけです。
なんだか前置きというか関係ない話がまた長文になってますけど、要するに他人の体型に関して素人が不用意に口出しはしないほうが良いです。いくら太っていようが痩せすぎだろうが自分では満足してるひとも居ます。検査して大丈夫な域を維持していたり、そもそもそういう体質で本人的には何ら異常もないひとも居ます。器質的な影響ってこともあります。わたしなどは痩せたと言われるほど「もっと頑張るわ！」とポジティブになるたちですが、ひとによっては褒められたとしてもそう受け取れなくて「まだこんなに太ってるのに」と逆に落ち込むこともあります。どちらにしても己は太ってるって認識がへばりついているんですけども。どうしても心配で忠告したくもなるけど、いくら言っても本人がどうにかすると決めない限りどうにもなりませんし、頑張ってても挫折したりする（勘違いしてほしくないのだけど根性論ではない）。こんなに気遣ってるのに、と虚しくなるだけです。直接的な言葉をかけるより、関係ない他愛のない世間話でも自然にしてるほうが気楽だと思う。そうでなければ無理に関わらず距離を置くのがお互い最善です。ただ赤の他人で心配なのではなく見ていて不愉快になるというだけなら、どうしても目に入る時はあるので申し訳ないですがそっと目を逸らしてください。思うだけなら何を思っても自由、陰でコソコソ言うのもどうぞ、好奇なものを見る感覚で居ても良い、でも本人には絶対にとやかく言うな。あと当事者でさえ「自分はこうやって乗り越えたからあなたも完治する」と励ましてくれるかたも居ますが、あなたはあなたです。ええ。
何の病気でも障害でも特性でも怪我でも、対応としては大体同じだと思います。顔のパーツや身長や腕脚胴の長さや体毛の量や汗の量や癖や性格や諸々のコンプレックス等、家柄やら学歴やら出自やら住んでるところやら過去やら将来やら結婚やら子づくりやら性差やら…言い出したらキリがないので、そもそも人生に？ とりあえず、当事者でもその身内でも直近の知り合いでもなければ医師でもなく、自身の考えだけ言いたいだけのかたには月並みですが、わたしの気持ちは理解できなくて結構ですがご興味がおありならどうぞご自分で一度経験なさってみてください、というお返事で対応させていただきたい。知見が広がること請け合いです。
かく言う自分も、ここまで、浅い知識と勝手な持論で書きました🤪
そもそも風邪も自分がまともに食べないせいで免疫力下がって罹ってるのだろうから、自業自得ではあるんですよね。それを忘れて周囲にあたるのはただの我儘なわけで。
出たよ、大袈裟病。黙って我慢しなかったばかりに余計後悔しなかったことってある？ ことあるごとに経験してるのになぜ学習しないのか。打たれ弱すぎる。脳の構造も身体的にも。どうしようもないな。
若い頃は耐えてられてた…いや耐えられはしなかったけど周囲には黙って不要な心配とかかけずにいられたのに、やっぱり歳のせいで堪え性がなくなったのかしらねぇ。前頭葉が衰えてきてるのだわ。とりあえずしんどい時にすぐ口に出さず10分くらい黙ってよう。アンガーマネジメントと同じ。
迷惑も振り撒くし、自分の首も絞めることになるので、大袈裟病はあかんです。でも精神科の通院は自分からでなく主治医から毎週来てくださいと言われるので、行かざるを得ず…来年は6日ですが風邪は快復できてますかね。
若い頃は耐えてられてた…いや耐えられはしなかったけど周囲には黙って不要な心配とかかけずにいられたのに、やっぱり歳のせいで堪え性がなくなったのかしらねぇ。前頭葉が衰えてきてるのだわ。とりあえずしんどい時にすぐ口に出さず10分くらい黙ってよう。アンガーマネジメントと同じ。
迷惑も振り撒くし、自分の首も絞めることになるので、大袈裟病はあかんです。でも精神科の通院は自分からでなく主治医から毎週来てくださいと言われるので、行かざるを得ず…来年は6日ですが風邪は快復できてますかね。
Michelleちゃんお迎え、やめようかどうしようかちょっと悩んだんですけども、やっぱりポチりました。15%offとポイント10倍キャンペーンが始まってしまったし。まあ2月まで考えても良かったのですが、それまでにいろんな意味でどうなっているか（自分が）わからないので…到着するまでにまた時間がかかるので、その期間にどうなってるかもわからないですが。
いや、せっかく来てくれるMichelleちゃんのために頑張ろう…。
いや、せっかく来てくれるMichelleちゃんのために頑張ろう…。
正直、今すぐにでもどうにかなりそうなので、Michelleちゃんお迎えをどうしようか悩んでいます…。やめるべきかな。
SNSで投稿したら絶対叩かれるやつなんだけど、メンタルのそれもひどい病気持ちのひとは子供は産んじゃいけないと思うの…。
妊娠・授乳中は飲めるお薬も限られるし、産後うつも重なるかもだし、夜中は2時間おきにミルクだのオムツ替えだの、夜泣きだの、朝は早く起きてごはんの支度、昼は掃除洗濯等の家事に赤ちゃんの世話、買い物、日が暮れたらごはんの支度、赤ちゃんのお風呂に寝かしつけ、自分のお風呂…家事育児なんか知らないうえ、ちょっと寝不足で1日にたった一食分の料理するだけでピーピー言ってるわたしが想像するだけで「あ、こりゃ無理だ」って絶望するんだから、どうしてそれでも子供が欲しいと思えるのか謎。それに加えて完全ワンオペだったらどうするの？ 旦那が仕事人間ってだけならともかく、モラハラDV男だったり自分のためだけにお金使うようなひとだったら？ 自分もますます壊れるし子供だってまともに育てられないよ。追い詰められて虐待しちゃうかもしれないし、行くとこまで行くとせっかく生まれた命を…ってことにもなりかねないよ？
中には産んで強くなれたというおかあさんも居るし、子供が支えになるというひとも居るだろうけど…だから前言撤回で「絶対産むな」とは言わないけれど、少なくとも病気の程度はともかく弱い自分は無理ですね。そもそも子供が好きではない…赤ちゃんの泣き声は平気なんだけど、幼児の甲高い笑い声や叫び声がね。黒板引っ掻く音と同じくらい苦手なんです。スーパーで無遠慮にあちこちうろちょろしてカートごと激突してくるのも…いやそれは親御さんが注意していないのが腹が立つ。我が子に「危ないよ〜怪我するよ〜笑」じゃなくて、こちらに「すみません」でしょうが。誰だって小さい頃は、って言うけど、生憎自分は大声出さず「お菓子お菓子」と駄々もこねず親から離れて動きもしない子供だったので。躾けの問題というわけではなかったですけどね。
妊娠・授乳中は飲めるお薬も限られるし、産後うつも重なるかもだし、夜中は2時間おきにミルクだのオムツ替えだの、夜泣きだの、朝は早く起きてごはんの支度、昼は掃除洗濯等の家事に赤ちゃんの世話、買い物、日が暮れたらごはんの支度、赤ちゃんのお風呂に寝かしつけ、自分のお風呂…家事育児なんか知らないうえ、ちょっと寝不足で1日にたった一食分の料理するだけでピーピー言ってるわたしが想像するだけで「あ、こりゃ無理だ」って絶望するんだから、どうしてそれでも子供が欲しいと思えるのか謎。それに加えて完全ワンオペだったらどうするの？ 旦那が仕事人間ってだけならともかく、モラハラDV男だったり自分のためだけにお金使うようなひとだったら？ 自分もますます壊れるし子供だってまともに育てられないよ。追い詰められて虐待しちゃうかもしれないし、行くとこまで行くとせっかく生まれた命を…ってことにもなりかねないよ？
中には産んで強くなれたというおかあさんも居るし、子供が支えになるというひとも居るだろうけど…だから前言撤回で「絶対産むな」とは言わないけれど、少なくとも病気の程度はともかく弱い自分は無理ですね。そもそも子供が好きではない…赤ちゃんの泣き声は平気なんだけど、幼児の甲高い笑い声や叫び声がね。黒板引っ掻く音と同じくらい苦手なんです。スーパーで無遠慮にあちこちうろちょろしてカートごと激突してくるのも…いやそれは親御さんが注意していないのが腹が立つ。我が子に「危ないよ〜怪我するよ〜笑」じゃなくて、こちらに「すみません」でしょうが。誰だって小さい頃は、って言うけど、生憎自分は大声出さず「お菓子お菓子」と駄々もこねず親から離れて動きもしない子供だったので。躾けの問題というわけではなかったですけどね。
ねほりんぱほりんの救命救急センターで働いていた人の回を観ていて、その節は…何度も何度もご迷惑をおかけして本当に申し訳ございませんでした…と名も顔もまったく憶えていない当時のスタッフのかたがたに今さら心の中で謝ったりなどしていました。
みんなどこかしら調子が悪くて、本当に病気だとしても病院に行く暇もないくらい忙しくて、自分なんかよりずっとずっと辛い思いをしているひとが居るのはちゃんとわかってるよ。自分だけが特別で世界一不幸とか思うわけがない。自分アホだと自覚しているけど、そこまで救いようのないアホだとは思いたくない。
だって一番身近に、そのひとの過去話を聞いたら自分のことよりそのひとのために涙が出てくるくらいな人物が居る。幼少期から親兄弟からも継母からも親戚からも蔑ろにされながら育って、実の母親からも捨てられそうになって、それは回避したものの預けられた母方の祖父宅では虐待めいたことを受け、引き取られた父方の祖母のもとでも極貧生活を送って、中卒で働かされて、人間としてどうなのかって相手とばかり見合いさせられて断ったものの、それでも結婚結婚と強要されて好きでもない相手と結婚したらその夫になった人間からもひどい扱いを受けて、挙句生まれた子供は現在これです。それでも一切病まずに生きている彼女はすごいです。強いです。強すぎます。身体的な持病はいくつか抱えているし、もう年齢が年齢なので体力も衰えてきていますが、食欲は旺盛です。本人は「自分は鈍いだけだから〜」とか笑いながら言いますけど、ただひとつ、感情（特に親族への）が希薄なようです。自分の実父や実姉、実兄が他界した時にも涙ひとつにじませませんでした。お通夜やお葬式でも他人ごとみたいな顔をしていました。でも自分の子供たちのことに関しては喜ぶし怒るし泣きます。ものすごく気遣うし心配します。
そんな彼女の娘も、最低な男との間にできた孫・姪ということで、親族からどうやら仕方なくいやいや面倒を見られていたようです。小さい頃はそんなことにも気づかず田舎に帰るのたのしー♪とか思っていましたが、ここ数年でそのようだったことが判明しました。まあどうせみんなもう鬼籍に入ったかもうすぐこの世を去るご高齢ですので、どうでもいいですね。知りません。施設に入ろうがお墓の管理をとか頼まれても、遠方なのでお見舞いにも行けませんし、なにせ自分の洋服すら年に数回買えるかどうかという貧乏っぷりですから（だからドールは別腹なんです）、お墓の維持費まで賄えるわけがないです。
話が逸れたけど、そんなひとの娘なのに、なんで自分はこんなに弱々で貧弱で情けないんだろうと思います。こんなことじゃダメだ、ちょっと具合が悪いだけでグダグダ言わずに踏ん張れよ、自分はただ甘えてるだけ、大袈裟病の我儘病の贅沢病だろ、って思います。本当に情けないです。わたしは大丈夫です。まだまだ大丈夫です。
と思いながら頑張っているつもりだけど、やっぱり辛い。正直いますぐ無になりたい。最近は具体的な方法まで考えてばかりいる。衝動を抑えるためにお薬を規定量より多めに服用してる。
寝不足とお薬でぼーっとしながら、おゆはんつくりつつ「大丈夫、大丈夫、頑張れ」って唱えてないとやってられない。いっそ自我なんかなくなって何もわからないくらい頭がおかしくなって、独房にでも入れられて水だけ与えられて衰弱死するまで閉じ込められたい、とか妄想してたり。
ああもうダメだわ、いい加減料理始めないと通院遅刻する。
だって一番身近に、そのひとの過去話を聞いたら自分のことよりそのひとのために涙が出てくるくらいな人物が居る。幼少期から親兄弟からも継母からも親戚からも蔑ろにされながら育って、実の母親からも捨てられそうになって、それは回避したものの預けられた母方の祖父宅では虐待めいたことを受け、引き取られた父方の祖母のもとでも極貧生活を送って、中卒で働かされて、人間としてどうなのかって相手とばかり見合いさせられて断ったものの、それでも結婚結婚と強要されて好きでもない相手と結婚したらその夫になった人間からもひどい扱いを受けて、挙句生まれた子供は現在これです。それでも一切病まずに生きている彼女はすごいです。強いです。強すぎます。身体的な持病はいくつか抱えているし、もう年齢が年齢なので体力も衰えてきていますが、食欲は旺盛です。本人は「自分は鈍いだけだから〜」とか笑いながら言いますけど、ただひとつ、感情（特に親族への）が希薄なようです。自分の実父や実姉、実兄が他界した時にも涙ひとつにじませませんでした。お通夜やお葬式でも他人ごとみたいな顔をしていました。でも自分の子供たちのことに関しては喜ぶし怒るし泣きます。ものすごく気遣うし心配します。
そんな彼女の娘も、最低な男との間にできた孫・姪ということで、親族からどうやら仕方なくいやいや面倒を見られていたようです。小さい頃はそんなことにも気づかず田舎に帰るのたのしー♪とか思っていましたが、ここ数年でそのようだったことが判明しました。まあどうせみんなもう鬼籍に入ったかもうすぐこの世を去るご高齢ですので、どうでもいいですね。知りません。施設に入ろうがお墓の管理をとか頼まれても、遠方なのでお見舞いにも行けませんし、なにせ自分の洋服すら年に数回買えるかどうかという貧乏っぷりですから（だからドールは別腹なんです）、お墓の維持費まで賄えるわけがないです。
話が逸れたけど、そんなひとの娘なのに、なんで自分はこんなに弱々で貧弱で情けないんだろうと思います。こんなことじゃダメだ、ちょっと具合が悪いだけでグダグダ言わずに踏ん張れよ、自分はただ甘えてるだけ、大袈裟病の我儘病の贅沢病だろ、って思います。本当に情けないです。わたしは大丈夫です。まだまだ大丈夫です。
と思いながら頑張っているつもりだけど、やっぱり辛い。正直いますぐ無になりたい。最近は具体的な方法まで考えてばかりいる。衝動を抑えるためにお薬を規定量より多めに服用してる。
寝不足とお薬でぼーっとしながら、おゆはんつくりつつ「大丈夫、大丈夫、頑張れ」って唱えてないとやってられない。いっそ自我なんかなくなって何もわからないくらい頭がおかしくなって、独房にでも入れられて水だけ与えられて衰弱死するまで閉じ込められたい、とか妄想してたり。
ああもうダメだわ、いい加減料理始めないと通院遅刻する。
身体のどこが調子悪くて何科に行っても自律神経のせい自律神経のせいって、一番どうしようもないやつ。
朝どんなに眠くてもちゃんと起きてるし（たまにどうしてもダメで寝すぎることもある）、夜はお薬飲んでも勝手に眠れてくれないんだし、食事ちゃんと摂れと言われたって食欲ないのに無理に食べたって気分が悪くなるだけだし、禁煙しろとかストレス溜めるなと言われてもイライラしたり落ち着かないから煙草やお薬に頼らざるを得ないんだし、できる限り家の中でも動き回ってるし外も出歩いているし、楽しみだってドールという趣味がありますよ？ テレビだってまだ面白いと思えますよ？ 母とバカなおしゃべりして笑ってますよ？ これ以上どうしろっていうんですか？ どうすれば自律神経って整うんでしょうか。
どこの何科でも自律神経って言われて何の対策も教えてくれずに診察が終わるたびに、「こいつよほど生活習慣乱れてるんだろうな」と医師に思われてるんだろうなと思うと本当に凹む。もう四半世紀の間、ずーーーっとそう。だからあんまり病院って行きたくないの。
年が明けたら頭痛外来にも行こうかなと考えてるけど、やっぱり自律神経って言われそうでもうやめようかなと思いはじめました。
朝どんなに眠くてもちゃんと起きてるし（たまにどうしてもダメで寝すぎることもある）、夜はお薬飲んでも勝手に眠れてくれないんだし、食事ちゃんと摂れと言われたって食欲ないのに無理に食べたって気分が悪くなるだけだし、禁煙しろとかストレス溜めるなと言われてもイライラしたり落ち着かないから煙草やお薬に頼らざるを得ないんだし、できる限り家の中でも動き回ってるし外も出歩いているし、楽しみだってドールという趣味がありますよ？ テレビだってまだ面白いと思えますよ？ 母とバカなおしゃべりして笑ってますよ？ これ以上どうしろっていうんですか？ どうすれば自律神経って整うんでしょうか。
どこの何科でも自律神経って言われて何の対策も教えてくれずに診察が終わるたびに、「こいつよほど生活習慣乱れてるんだろうな」と医師に思われてるんだろうなと思うと本当に凹む。もう四半世紀の間、ずーーーっとそう。だからあんまり病院って行きたくないの。
年が明けたら頭痛外来にも行こうかなと考えてるけど、やっぱり自律神経って言われそうでもうやめようかなと思いはじめました。
まだ睡眠薬がデエビゴだけだった時、入眠はできるんだけど断眠・早朝覚醒するって文句を垂れた折、夕食後の抗不安剤（レキソタン）と就寝前のお薬を一緒に飲んでみて、と主治医に提案されていました。状態変わらなかったけど笑。
その癖で先日、バルプロ酸ナトリウムが加わり、レキソタンがデパスに代わり、さらにフェノバールが追加された状態で、とどめにデエビゴから変更された、え、エスゾピクロン（言いにくい打ちにくい）とかいう睡眠薬を、まとめて飲んじゃったのですよ。そうしたら、もうかえって頭が冴えまくるわ心臓バクバクしっぱなしだわ身体はそわそわ落ち着かないわで、ほぼ眠れない事態になりました💧 あれ、軽く中毒起こしかけていたのでは…
中途半端な量でオーバードーズをすると、楽になるどころか余計痛い目見ます。この頃ファッション感覚？でやってしまう子たちには、到底お勧めできませんねぇ…本当に苦しんでいるとしても、ではやってよし、とは言えない。仮にこれまた中途半端に意識が残ったまま搬送されると、胃洗浄の地獄の苦しみを味わうことになりますので…わたしは昏睡していて一度も味わったことありませんけども。
え？ ベゲタミンとエリミンって販売中止になっていたのか。それも2016年あたりに在庫限りと書いてあったから、もうさすがに処方はされてないですね。どっちも効かなかったですが。ベゲタミン、3種の合剤でその1種類がフェノバールらしいですが、まあ効きませんでした。分量が少ないせいですかね。最初からフェノちゃんだけで良かったです先生…。
そうか、エスゾピクロンってベゲタミンの改良版みたいなお薬？なのかぁ、だから起きた時なんか苦味を感じるわけだ。懐かしいとか思っちゃった。
いやだけんもう寝らんば…つうてももう4時半過ぎとるやんか（お布団の中でスマホ見てた）（目、痛い…）（アンタ、バカァ？）。もうどうせ眠れんやろし今日眼科やけん起きよ…こうやってしょうもないことで徹夜しよったりするけんきついったい、ほんなこつアホやん。
その癖で先日、バルプロ酸ナトリウムが加わり、レキソタンがデパスに代わり、さらにフェノバールが追加された状態で、とどめにデエビゴから変更された、え、エスゾピクロン（言いにくい打ちにくい）とかいう睡眠薬を、まとめて飲んじゃったのですよ。そうしたら、もうかえって頭が冴えまくるわ心臓バクバクしっぱなしだわ身体はそわそわ落ち着かないわで、ほぼ眠れない事態になりました💧 あれ、軽く中毒起こしかけていたのでは…
中途半端な量でオーバードーズをすると、楽になるどころか余計痛い目見ます。この頃ファッション感覚？でやってしまう子たちには、到底お勧めできませんねぇ…本当に苦しんでいるとしても、ではやってよし、とは言えない。仮にこれまた中途半端に意識が残ったまま搬送されると、胃洗浄の地獄の苦しみを味わうことになりますので…わたしは昏睡していて一度も味わったことありませんけども。
え？ ベゲタミンとエリミンって販売中止になっていたのか。それも2016年あたりに在庫限りと書いてあったから、もうさすがに処方はされてないですね。どっちも効かなかったですが。ベゲタミン、3種の合剤でその1種類がフェノバールらしいですが、まあ効きませんでした。分量が少ないせいですかね。最初からフェノちゃんだけで良かったです先生…。
そうか、エスゾピクロンってベゲタミンの改良版みたいなお薬？なのかぁ、だから起きた時なんか苦味を感じるわけだ。懐かしいとか思っちゃった。
いやだけんもう寝らんば…つうてももう4時半過ぎとるやんか（お布団の中でスマホ見てた）（目、痛い…）（アンタ、バカァ？）。もうどうせ眠れんやろし今日眼科やけん起きよ…こうやってしょうもないことで徹夜しよったりするけんきついったい、ほんなこつアホやん。
>>起訴取り下げの件（起訴されていません）
先日の通院日、やっぱり正直に横流しの件を白状して、その他にもいろいろかなりやばい状態（当社比）なのを、むしろ淡々と説明していたおかげか、案外あっさりとわたし用フェノバールを処方してもらえました。妹は0.3gですが、わたしは0.5g。眠りがより深ーい起きれなーい＼(^o^)／ 6:00スマホのアラームが鳴ると一旦目覚めるけどその後平気で二度寝三度寝して10時すぎにやっと起床とか。睡眠時間が長くなっても相変わらず夢ばかり見て頭が休まっていない感じがするし、身体も起きた瞬間から疲れておりますけれども…。オフトゥンでだらだらできるだけでも、冬の間はありがたいですね。わたしのフェノちゃん大好き…何にでもあだ名をつける奴。
そういえば、と思い出して完全自◯マニュアルを読み返してみたら、まさにフェノバール、正確にはフェノバルビタールで未遂なさったかたが紹介されておりましたが、20g飲んで数日で全快？ ま？ しかも医師。まあそんなご職業なのでストレスも溜まるだろうし、もし常服されていたのなら耐性ができていたのかもですね。万全を期してその倍の40〜50gくらいは飲むべきか…なんて、冗談ですよ、冗談。……。ワロエナイ冗談ですが、先週は母が管理している妹とわたしのお薬、みんな寝静まった頃に引っ張り出して全部飲んじゃろか、とか本気で思い詰めるくらいやばかったんです…。通院日の朝は時間がないというのに2時間近く自傷してましたしね_(:3 」∠)_ でも入院は断固拒否です。任意入院なんか絶対有り得ないし、仮に医療保護入院と言われたとしても母に拒否してもらいます。わたしが通院で半日家にいないだけで、母に負担かかるのよ。なのにそれに矛盾するような考えや行動が多くて、ここのところは他所へ対する攻撃的な思考や他害以外のなにものでもない思考が頭をぐるぐるしたりしていて、万が一それらが実現されて措置入院なんてことになったらどうしよう、いやそれ以前に他人さまや家族に迷惑が、と怯えてますが、ここやSNSで吐き出せているうちは理性を保っていられるでしょう。たぶん。頑張って〜、頑張って〜♪ まだ大丈夫、わたしは大丈夫、毎日呪文のように唱えてます。致死量ドーリスの蜜ですよ、まるで…あんな細くて可憐で儚げで頭良さそうで、なんて容姿では当然ないですけどね。
デエビゴはまったく寝つけなくなった、と申告したら早々に別の…名前憶えられないお薬に変更されました。でも寝つけません。だから今時分にまたこんなチラ裏な長文を打ち込んでいるのであって…。しかしどのお薬も2週間ほど様子を見ないと効果がわからないと言いますし、そうすることにします。そして就寝前のお薬飲んだらすぐにベッドへ直行せれ、自分。
先日の通院日、やっぱり正直に横流しの件を白状して、その他にもいろいろかなりやばい状態（当社比）なのを、むしろ淡々と説明していたおかげか、案外あっさりとわたし用フェノバールを処方してもらえました。妹は0.3gですが、わたしは0.5g。眠りがより深ーい起きれなーい＼(^o^)／ 6:00スマホのアラームが鳴ると一旦目覚めるけどその後平気で二度寝三度寝して10時すぎにやっと起床とか。睡眠時間が長くなっても相変わらず夢ばかり見て頭が休まっていない感じがするし、身体も起きた瞬間から疲れておりますけれども…。オフトゥンでだらだらできるだけでも、冬の間はありがたいですね。わたしのフェノちゃん大好き…何にでもあだ名をつける奴。
そういえば、と思い出して完全自◯マニュアルを読み返してみたら、まさにフェノバール、正確にはフェノバルビタールで未遂なさったかたが紹介されておりましたが、20g飲んで数日で全快？ ま？ しかも医師。まあそんなご職業なのでストレスも溜まるだろうし、もし常服されていたのなら耐性ができていたのかもですね。万全を期してその倍の40〜50gくらいは飲むべきか…なんて、冗談ですよ、冗談。……。ワロエナイ冗談ですが、先週は母が管理している妹とわたしのお薬、みんな寝静まった頃に引っ張り出して全部飲んじゃろか、とか本気で思い詰めるくらいやばかったんです…。通院日の朝は時間がないというのに2時間近く自傷してましたしね_(:3 」∠)_ でも入院は断固拒否です。任意入院なんか絶対有り得ないし、仮に医療保護入院と言われたとしても母に拒否してもらいます。わたしが通院で半日家にいないだけで、母に負担かかるのよ。なのにそれに矛盾するような考えや行動が多くて、ここのところは他所へ対する攻撃的な思考や他害以外のなにものでもない思考が頭をぐるぐるしたりしていて、万が一それらが実現されて措置入院なんてことになったらどうしよう、いやそれ以前に他人さまや家族に迷惑が、と怯えてますが、ここやSNSで吐き出せているうちは理性を保っていられるでしょう。たぶん。頑張って〜、頑張って〜♪ まだ大丈夫、わたしは大丈夫、毎日呪文のように唱えてます。致死量ドーリスの蜜ですよ、まるで…あんな細くて可憐で儚げで頭良さそうで、なんて容姿では当然ないですけどね。
デエビゴはまったく寝つけなくなった、と申告したら早々に別の…名前憶えられないお薬に変更されました。でも寝つけません。だから今時分にまたこんなチラ裏な長文を打ち込んでいるのであって…。しかしどのお薬も2週間ほど様子を見ないと効果がわからないと言いますし、そうすることにします。そして就寝前のお薬飲んだらすぐにベッドへ直行せれ、自分。
ん〜、でも正直に欲しいって言ってみようかな〜🤔 デエビゴとあわせて飲んでも重大な問題はなさそうだし…
横流しといっても、妹が飲み忘れて余ってたぶんを分けてもらっているわけで。いや、「勝手に飲んじゃダメですよ」って釘を刺されてたのに約束破ってますけども…
しょうがないやん、眠りが浅い上に早朝に目が覚めるんだもの。早朝なんてまだ家族の誰も起きてないから、ぼーっとテレビやらスマホやら眺めてるだけだとなんだか虚無になって剃刀さんに手が伸びちゃうんですよ…激しく昂ったり落ち込んだりした時より、虚無…って時に危なくなりますね…。
横流しといっても、妹が飲み忘れて余ってたぶんを分けてもらっているわけで。いや、「勝手に飲んじゃダメですよ」って釘を刺されてたのに約束破ってますけども…
しょうがないやん、眠りが浅い上に早朝に目が覚めるんだもの。早朝なんてまだ家族の誰も起きてないから、ぼーっとテレビやらスマホやら眺めてるだけだとなんだか虚無になって剃刀さんに手が伸びちゃうんですよ…激しく昂ったり落ち込んだりした時より、虚無…って時に危なくなりますね…。
既にこんな時間になっているのになんですけど、最近ですねぇ、妹が処方されているフェノバールを、母が横流ししてくれるのです。自分が処方されている眠剤だけではまた眠れなくなってきてしまったので。
高校生の頃からの憧れだった、かの有名な（？）バルビツール酸系のお薬！ とうとう飲んでみることが叶ったんです。嬉しー！ 妹向けなのでごく少量ですが、わたしはデエビゴ、デパスと合わせて服用して、感想は…やはり眠りが深くなった気がする。いくら寝ても疲れていたのが、少しましになりました。
主治医に相談したい…フェノバールをわたしにも…😭 相談したら横流しがばれてしまうので
言えない、薬事法違反してるとは言えない。
高校生の頃からの憧れだった、かの有名な（？）バルビツール酸系のお薬！ とうとう飲んでみることが叶ったんです。嬉しー！ 妹向けなのでごく少量ですが、わたしはデエビゴ、デパスと合わせて服用して、感想は…やはり眠りが深くなった気がする。いくら寝ても疲れていたのが、少しましになりました。
主治医に相談したい…フェノバールをわたしにも…😭 相談したら横流しがばれてしまうので
言えない、薬事法違反してるとは言えない。
風呂キャンセル界隈日数がさすがにやばい、というか明日病院なので今から入り申す🛀（不潔ですまない）
でも起床して歯磨き洗顔して（食欲があれば）朝食も摂る生活ができてるうちはまだ大丈夫…わたしはまだまだ大丈夫。
でも起床して歯磨き洗顔して（食欲があれば）朝食も摂る生活ができてるうちはまだ大丈夫…わたしはまだまだ大丈夫。
※超長文注意
今朝は過食しなかったしデパスを飲んだので非常に穏やかな気分です。なぜ過食しなくて済んだかというと、告白しますが昨日は徹夜で菓子パンを詰め込んでお昼も普通に食べ、おゆはんはロッテリアでセットひとつに（ポテトはL）さらに単品バーガーふたつ、パイひとつ、レジ横のチョコチップクッキーひとつにアイスコーヒー2杯をドカ食いしたせいで朝になっても食欲がなかったのと、申し訳程度の朝食の青汁寒天の後に即バルプロ酸ナトリウム（過食予防のお薬）を飲んだおかげです。いつもはお薬を飲まなかったらたとえ食欲がなかろうと何かしら延々食べてます。信じられないことにこんな食生活をここ2ヶ月半くらいほとんど毎日送ってたんだぜ…しかもそんなに供給してるのに吐けないし下からも満足に出ていかないのだから、食べたものほとんどが余分な肉になって身体に蓄えられてるのです。そりゃ短期間で何kgも増量するのは当然ですよ。怖えだろ？
月も替わったことだし、考えを改めて気合を入れ直し、今年中にせめてこの数ヶ月で爆増した分をリセットしたい。もう栄養とか余計なことは度外視です。一時期執着していた食物繊維すらも下剤があれば不要。7月にひどい便秘に見舞われたのも食物繊維（というか全体的な食事量）が足りてなかった上に下剤も服用していなかったせいですが、今のわたしにはリンゼス（便秘型の過敏性腸症候群のお薬）とラキソベロンという頼もしい助っ人がついている。便秘が治ってから食物繊維！と躍起になってアホのように食べはじめてそれまで順調だったペースが狂ってきたのです。食べたい時にだけ食べたい量を食べてれば事足りていたのが、何か意識しだしたら次に食べるものとか明日は何食べようとか、食べ物のことばかり考えるようになってしまって。なんだかそこからが（今回の）本格的な摂食障害脳の始まりだったような気がします。その時までは確かに全然食欲湧かなかったから極端に摂取カロリーは低かったし尋常でない速さで減量してはいたものの、食べ物に振り回されてる感は自覚していなかったので。やっぱりきっちり食べながら痩せるというのはわたしに限っては向いていない。運動すればそれだけ食欲も増すので結局減量でなくキープになってしまうし、そうでなければ死ぬ気で欲求を抑えなければならないけれど自分はけしてストイックではない。むしろ欲求にはすごく忠実。まああれです、拒食の反動の飢餓状態からくる過食衝動というのは本能的な現象で必ず起こるものなので、理性で逆らえるものではないことは理解しているし、拒食と過食を繰り返すタイプの摂食障害もあるし（自分これ）、それから他の病気が影響してストレスを埋めるため過食に走ってるという可能性もあると思うと主治医に伝えたら「そうだと思います」って言ってた。それでもどうしても心情的に我慢ならない耐えられないというのが根治の難しい病気たる所以でして。
そもそも前にも言ったけど筋肉も最低限身体が動くだけついていれば良いし、女性らしく適度に脂肪がついて曲線的で健康的に引き締まったボディラインなんて自分に関しては微塵も興味ないです。胸も尻もくびれも要らん（他人さまの美しいナイスバディを拝むのは好きです）。そこら辺の心理については複雑な事情から来るものゆえ説明しませんので、別に誤解されて進んで病気になりたがりとかかまちょとか思われても構いません。誰も信じてくれないけど、必要なものすら削ぎ落とした低体重でいるほうがわたしは精神状態も物理的な体調もすこぶる良好なのです。現に今、数kg太っただけで既に股関節痛がぶり返しておりますよ…。max78kgなんてのは狂気の沙汰で論外だけど、最も病気になりにくいとされる標準体重ですらわたしには重すぎて合わない。筋肉量も体脂肪率も適正値であっても、どう見ても太ってるし洋服のサイズだって合ってるはずなのに着られない。それがすべての理由ではないけれど標準以上というかそれに近くなることすら許せない。そうでなくても少しでも身体が重くなったという事実だけで、半端なく落ち込むイライラする自己嫌悪になる消えたくなる全部億劫になる。
体質も体型も人それぞれだし、多様性の時代だってもう強迫観念みたいに誰もが叫んでいるのに、その一方で体型や体重は標準に収まるのが理想とかいまだに言われてるの矛盾じゃないのですかね。痩せてようが太ってようが、本人が普通でいたければ普通でいれば良いし痩せたければ痩せれば良いし太りたければ太れば良い。わたしはここに社会への疑問を呈したい。…って、何を長々と自説を垂れていますか。あ、体型に関係なくある程度の身だしなみと清潔感は大事ですけどね。あと亡くなるまでいくとそれは大問題でもありますし、摂食障害（特に拒食症）や超肥満の延長線上にはその可能性がゼロではない現状が確実にあるのは周知のことなのでほどほどに…とも簡単には言えないのですけども結局は。けれども、単に見苦しいというだけの意見はただの無責任な客観論だと思います。
寝不足とデパスとバルプロ酸ナトリウムのトリプルコンボでとっても眠かったですが、好き勝手つらつら文字打っていたら目が覚めてきました。もうすぐお昼だけど、特に食欲も食べたいものもないのでお薬だけ飲んどきます。母と妹が食べたら、雨だけど用事があるのでお出かけです。
今朝は過食しなかったしデパスを飲んだので非常に穏やかな気分です。なぜ過食しなくて済んだかというと、告白しますが昨日は徹夜で菓子パンを詰め込んでお昼も普通に食べ、おゆはんはロッテリアでセットひとつに（ポテトはL）さらに単品バーガーふたつ、パイひとつ、レジ横のチョコチップクッキーひとつにアイスコーヒー2杯をドカ食いしたせいで朝になっても食欲がなかったのと、申し訳程度の朝食の青汁寒天の後に即バルプロ酸ナトリウム（過食予防のお薬）を飲んだおかげです。いつもはお薬を飲まなかったらたとえ食欲がなかろうと何かしら延々食べてます。信じられないことにこんな食生活をここ2ヶ月半くらいほとんど毎日送ってたんだぜ…しかもそんなに供給してるのに吐けないし下からも満足に出ていかないのだから、食べたものほとんどが余分な肉になって身体に蓄えられてるのです。そりゃ短期間で何kgも増量するのは当然ですよ。怖えだろ？
月も替わったことだし、考えを改めて気合を入れ直し、今年中にせめてこの数ヶ月で爆増した分をリセットしたい。もう栄養とか余計なことは度外視です。一時期執着していた食物繊維すらも下剤があれば不要。7月にひどい便秘に見舞われたのも食物繊維（というか全体的な食事量）が足りてなかった上に下剤も服用していなかったせいですが、今のわたしにはリンゼス（便秘型の過敏性腸症候群のお薬）とラキソベロンという頼もしい助っ人がついている。便秘が治ってから食物繊維！と躍起になってアホのように食べはじめてそれまで順調だったペースが狂ってきたのです。食べたい時にだけ食べたい量を食べてれば事足りていたのが、何か意識しだしたら次に食べるものとか明日は何食べようとか、食べ物のことばかり考えるようになってしまって。なんだかそこからが（今回の）本格的な摂食障害脳の始まりだったような気がします。その時までは確かに全然食欲湧かなかったから極端に摂取カロリーは低かったし尋常でない速さで減量してはいたものの、食べ物に振り回されてる感は自覚していなかったので。やっぱりきっちり食べながら痩せるというのはわたしに限っては向いていない。運動すればそれだけ食欲も増すので結局減量でなくキープになってしまうし、そうでなければ死ぬ気で欲求を抑えなければならないけれど自分はけしてストイックではない。むしろ欲求にはすごく忠実。まああれです、拒食の反動の飢餓状態からくる過食衝動というのは本能的な現象で必ず起こるものなので、理性で逆らえるものではないことは理解しているし、拒食と過食を繰り返すタイプの摂食障害もあるし（自分これ）、それから他の病気が影響してストレスを埋めるため過食に走ってるという可能性もあると思うと主治医に伝えたら「そうだと思います」って言ってた。それでもどうしても心情的に我慢ならない耐えられないというのが根治の難しい病気たる所以でして。
そもそも前にも言ったけど筋肉も最低限身体が動くだけついていれば良いし、女性らしく適度に脂肪がついて曲線的で健康的に引き締まったボディラインなんて自分に関しては微塵も興味ないです。胸も尻もくびれも要らん（他人さまの美しいナイスバディを拝むのは好きです）。そこら辺の心理については複雑な事情から来るものゆえ説明しませんので、別に誤解されて進んで病気になりたがりとかかまちょとか思われても構いません。誰も信じてくれないけど、必要なものすら削ぎ落とした低体重でいるほうがわたしは精神状態も物理的な体調もすこぶる良好なのです。現に今、数kg太っただけで既に股関節痛がぶり返しておりますよ…。max78kgなんてのは狂気の沙汰で論外だけど、最も病気になりにくいとされる標準体重ですらわたしには重すぎて合わない。筋肉量も体脂肪率も適正値であっても、どう見ても太ってるし洋服のサイズだって合ってるはずなのに着られない。それがすべての理由ではないけれど標準以上というかそれに近くなることすら許せない。そうでなくても少しでも身体が重くなったという事実だけで、半端なく落ち込むイライラする自己嫌悪になる消えたくなる全部億劫になる。
体質も体型も人それぞれだし、多様性の時代だってもう強迫観念みたいに誰もが叫んでいるのに、その一方で体型や体重は標準に収まるのが理想とかいまだに言われてるの矛盾じゃないのですかね。痩せてようが太ってようが、本人が普通でいたければ普通でいれば良いし痩せたければ痩せれば良いし太りたければ太れば良い。わたしはここに社会への疑問を呈したい。…って、何を長々と自説を垂れていますか。あ、体型に関係なくある程度の身だしなみと清潔感は大事ですけどね。あと亡くなるまでいくとそれは大問題でもありますし、摂食障害（特に拒食症）や超肥満の延長線上にはその可能性がゼロではない現状が確実にあるのは周知のことなのでほどほどに…とも簡単には言えないのですけども結局は。けれども、単に見苦しいというだけの意見はただの無責任な客観論だと思います。
寝不足とデパスとバルプロ酸ナトリウムのトリプルコンボでとっても眠かったですが、好き勝手つらつら文字打っていたら目が覚めてきました。もうすぐお昼だけど、特に食欲も食べたいものもないのでお薬だけ飲んどきます。母と妹が食べたら、雨だけど用事があるのでお出かけです。
「デパスゲット大作戦」（作戦名変わっとる）成功せりー！ しかも1mg錠を1日3回服用（最大用量）の処方です！ 先生大好き。これで少しでも楽になれると良いなぁ。
ちなみにデパス（エチゾラム）は古いお薬で患者からの人気は高いけれど医師の側からすると強い依存性等の観点から処方をかなり敬遠されているお薬です。現在では新規で処方されることはほぼない模様。自分の場合、他の抗不安剤がほぼ効果なく、昔から散々不調を訴え続け我儘を言ってきて今回ようやくそれが通った形ですので、ここをわざわざ読まれているかたの中には多少なりとも問題を抱えているかたもいらっしゃるのだろうと推測するのですが、わたしの真似をしたからといって安易に叶う可能性は低いので、すぐにどうしてもデパス！と決め込まずどうか根気良くご自身に合ったお薬をいろいろ試して探されてくださいませ。お薬の効能はさまざまで、人それぞれ効き目も違ってきますので。よろしくお願いします。
ちなみにデパス（エチゾラム）は古いお薬で患者からの人気は高いけれど医師の側からすると強い依存性等の観点から処方をかなり敬遠されているお薬です。現在では新規で処方されることはほぼない模様。自分の場合、他の抗不安剤がほぼ効果なく、昔から散々不調を訴え続け我儘を言ってきて今回ようやくそれが通った形ですので、ここをわざわざ読まれているかたの中には多少なりとも問題を抱えているかたもいらっしゃるのだろうと推測するのですが、わたしの真似をしたからといって安易に叶う可能性は低いので、すぐにどうしてもデパス！と決め込まずどうか根気良くご自身に合ったお薬をいろいろ試して探されてくださいませ。お薬の効能はさまざまで、人それぞれ効き目も違ってきますので。よろしくお願いします。
わたしの立ち振る舞いが原因で家の中もギスギスしてる。妄想じゃなくてね、実際理由もなくわたしがいきなりキレて爆発してしまっているのでね。
今日は通院日なんだけど…うまく伝えられるかな。また主治医の前で泣きそう。あんなにお薬は減らしたがっていた自分だけど、もう処方できる限界量まで増やしてもらってとにかく安定したい。
食べても食べなくても、運動なんかしてもしなくても、煙草吸っても吸わなくても、いくら規則正しい生活を送ろうと努めても、何にも変わらない。あとは何が足りない？ かえって疲弊するだけなんですけど。わたしは不健康がデフォなのでしょう。などと厨二なことを。
今日は通院日なんだけど…うまく伝えられるかな。また主治医の前で泣きそう。あんなにお薬は減らしたがっていた自分だけど、もう処方できる限界量まで増やしてもらってとにかく安定したい。
食べても食べなくても、運動なんかしてもしなくても、煙草吸っても吸わなくても、いくら規則正しい生活を送ろうと努めても、何にも変わらない。あとは何が足りない？ かえって疲弊するだけなんですけど。わたしは不健康がデフォなのでしょう。などと厨二なことを。
体重計に乗るたびに数字が増えていくのでもういやです。1ヶ月半で単純に体重だけでも4kg増えてます。最悪です。
耐えられなくて現実逃避で朝から2時間くらいサクサクやってるし、感情の沸点が液体窒素並みじゃないかって感じだし、禁煙も昨夜無事に失敗しました。
どんどん状態が悪くなっていく。過食のせいで、じゃなくて、悪くなった症状のひとつが過食なんだと最近気づいた。どっちにしても結果として体重増がストレスになってて悪循環を生んでいる。
ああ…もう隔離されたい。他人も食べ物もないところに。入院しろって強制されたら、今なら従うかも。………。いややっぱりいやだな…。困った。
耐えられなくて現実逃避で朝から2時間くらいサクサクやってるし、感情の沸点が液体窒素並みじゃないかって感じだし、禁煙も昨夜無事に失敗しました。
どんどん状態が悪くなっていく。過食のせいで、じゃなくて、悪くなった症状のひとつが過食なんだと最近気づいた。どっちにしても結果として体重増がストレスになってて悪循環を生んでいる。
ああ…もう隔離されたい。他人も食べ物もないところに。入院しろって強制されたら、今なら従うかも。………。いややっぱりいやだな…。困った。
情緒が非常に不安定です。
左前腕部がボロボロです。
希死念慮が出てくるようならPMSというよりPMDDだそうです。うん、知ってた。婦人科でちゃんとお医者さまに聞いたので確実なようです。
あ、内診は当然のごとく（？）ありました。痛いしひゃっこいし気持ち悪いし涙。筋腫と内膜症の他に、子宮頸癌と子宮体癌の検査もしていただきましたがすべて異常なし！！ その上でなんか生理痛を和らげるホルモン製剤を処方されましたが、生理が始まってからでないと飲めません。もう予定日はとっくに過ぎてるし今月は既にBMIも体脂肪率も過剰にあるのですが（過食のせい）月経不順な体質って本当に何のいやがらせなんでしょうかね。
血液検査の結果が出るのは来月。さ〜て、楽しみだ楽しみだ〜
左前腕部がボロボロです。
希死念慮が出てくるようならPMSというよりPMDDだそうです。うん、知ってた。婦人科でちゃんとお医者さまに聞いたので確実なようです。
あ、内診は当然のごとく（？）ありました。痛いしひゃっこいし気持ち悪いし涙。筋腫と内膜症の他に、子宮頸癌と子宮体癌の検査もしていただきましたがすべて異常なし！！ その上でなんか生理痛を和らげるホルモン製剤を処方されましたが、生理が始まってからでないと飲めません。もう予定日はとっくに過ぎてるし今月は既にBMIも体脂肪率も過剰にあるのですが（過食のせい）月経不順な体質って本当に何のいやがらせなんでしょうかね。
血液検査の結果が出るのは来月。さ〜て、楽しみだ楽しみだ〜
