カテゴリ「メンタル」に属する投稿［173件］
あのね、充分良くしていただけてるのは重々承知の上で申させていただきますと、障害の等級によって厳密に支援の程度を区切るのに一生懸命になる前に、脱税と不正受給と不法滞在を真剣に取り締まってくだちい。と窓口で申し立てても詮無いので上層のかたへ直接「意見書」でも提出したいお気持ちですが「サバつくな」と家族に止められるので逆らいません。個人的には、もうマイナンバーカードだって手帳も所持してますし、ネット環境が整っているだけでIPも握られてますし、Apple社にもGoogle社にもどっぷりでさらにはポイ活で国内外のアンケートに正直に回答しまくっているし、自国どころか世界中に何もかもダダ漏れですから住所氏名電話番号付きで直筆の封書を自治体に送付するのも躊躇いはないのですが。そもそも何もやましいことはないただの一意見だし。しかし家族が年の功で沈黙は金と言うのならそれに倣います。
この1週間、ひたすらスマホも見ずにお菓子を貪るか寝るかぼーっとしてるかしながら過ごしてますが、そんな中でも最低限、母と妹の心配と見守りはしているのでそこだけは褒めてやってくださると嬉しい…というかそれしかできないんですけど。
なんとかかんとかいろいろ片付けにも着手している。身辺整理ではなく節約のための断捨離です。ドールとピアスは残ってます笑。でもここはもうしばらくしたら消滅します。もうSNS開く余裕もないのに絵を描いて公開する目処も立たないし、数ヶ月に一度程度しか起動しなくなったパソコンのためにプロバイダ料を支払い続けるのも放置してる個人サイトのためにレンタルサーバーとドメイン確保し続けるのももったいなくて億劫で。ここまでお付き合いくださったかたには非常に心苦しいのですが、そういうことです。ご容赦ください。
母もどうしてもスマホを扱えないみたいなので母の回線は解約する予定。わたしはスマホなしでは行動できないので使い続けるのですが、固定電話さえ残ってれば連絡はつきますのでね。乗り物に乗車中は応答できないからメッセージアプリ使えなくなるのは痛いけども…母には通話とメールだけできれば充分で不要な機能のための出費のほうがずっと痛い。いくら教わってもわからないとしょげる母を見てるのも苛つくより辛くなってき申した。わたしはまったく通話機能を使っておらず料金コースも通話なしなのですが、そのうちショップに行って家族割とネット割やめてプランをまるっと変更しなくては。外出時は共用することにして母に御用の電話も取り次ぎます。某国のお偉いさまが関税をどうのこうのと仰っているし、そうでなくても機種代もどんどん値上げされていくし…世知辛さを嘆くべきか己の生活能力のなさを呪うべきか。
でもねぇ、ばら撒き反対という意見があるなら希望者に給付金を出してくれれば…ありがたいなとか…あの、消費税減税やら廃止されたとして値上げが続くなら意味ないの…わたしお米が苦手だから麺かパンで良いし。体質的にどうしようもないというかたはともかくさ…というか頑なに新米にこだわらなくても…GACKT様も仰ってますよ古々米は炊き方次第で非常に美味になると。…なんて勝手なことを考えてしまうんですけども。切実に、その場凌ぎでもまとまった金額が必要なひとは居るんですよ。ほんっとうに苦しくて、外食や旅行や学歴や上質な衣食住に割く余裕もないほどに（ええこれはごく一部へ対する嫌味です）（嗜好物と高額趣味に興じてる人間が言うなと？物の例えですが実際に困窮者は賭け事もするなという法はないですよ水掛け論になりますけども）。
なんとかかんとかいろいろ片付けにも着手している。身辺整理ではなく節約のための断捨離です。ドールとピアスは残ってます笑。でもここはもうしばらくしたら消滅します。もうSNS開く余裕もないのに絵を描いて公開する目処も立たないし、数ヶ月に一度程度しか起動しなくなったパソコンのためにプロバイダ料を支払い続けるのも放置してる個人サイトのためにレンタルサーバーとドメイン確保し続けるのももったいなくて億劫で。ここまでお付き合いくださったかたには非常に心苦しいのですが、そういうことです。ご容赦ください。
母もどうしてもスマホを扱えないみたいなので母の回線は解約する予定。わたしはスマホなしでは行動できないので使い続けるのですが、固定電話さえ残ってれば連絡はつきますのでね。乗り物に乗車中は応答できないからメッセージアプリ使えなくなるのは痛いけども…母には通話とメールだけできれば充分で不要な機能のための出費のほうがずっと痛い。いくら教わってもわからないとしょげる母を見てるのも苛つくより辛くなってき申した。わたしはまったく通話機能を使っておらず料金コースも通話なしなのですが、そのうちショップに行って家族割とネット割やめてプランをまるっと変更しなくては。外出時は共用することにして母に御用の電話も取り次ぎます。某国のお偉いさまが関税をどうのこうのと仰っているし、そうでなくても機種代もどんどん値上げされていくし…世知辛さを嘆くべきか己の生活能力のなさを呪うべきか。
でもねぇ、ばら撒き反対という意見があるなら希望者に給付金を出してくれれば…ありがたいなとか…あの、消費税減税やら廃止されたとして値上げが続くなら意味ないの…わたしお米が苦手だから麺かパンで良いし。体質的にどうしようもないというかたはともかくさ…というか頑なに新米にこだわらなくても…GACKT様も仰ってますよ古々米は炊き方次第で非常に美味になると。…なんて勝手なことを考えてしまうんですけども。切実に、その場凌ぎでもまとまった金額が必要なひとは居るんですよ。ほんっとうに苦しくて、外食や旅行や学歴や上質な衣食住に割く余裕もないほどに（ええこれはごく一部へ対する嫌味です）（嗜好物と高額趣味に興じてる人間が言うなと？物の例えですが実際に困窮者は賭け事もするなという法はないですよ水掛け論になりますけども）。
わたしは正論振りかざしているのでも社会が良くなってほしいのでもなく、ただただ行政も民営も保身と見栄と金銭でイヤになるのう。と感じて愚痴っているだけです。網浜奈美のごとくサバついているだけです。彼女はやることなすことネチネチですが、他人にも自分にも裏表がない点では確かにサバサバしていますね。わたしは養殖のうえ失敗作なので、裏表どころか何面も持ち合わせています。赤の他人用、顔見知り用、親しい間柄用、親戚用、害のない相手用、敵とみなした相手用、家族用、主治医用、そして自分向け用と、態度も声色も使い分けています。必要でなくても息をするように嘘八百も吐きます（公的に虚偽不正を働くという意味ではない）。家族も寝静まった真夜中に消灯した居間の椅子に座り込んで陰湿にも程があることを考えているか虚無って何も考えていないのが本体かも。いやでも人間誰しも程度の差こそあれそうですよね。よね。
網浜奈美、好きだな〜。シメサバ食べたくなっちゃった。と思いながら朝からノーイートで飲んだくれてましたが、ロング缶飲み干す頃には酔いが醒めていました。どんだけ〜！ 網浜どころかわたしごときでもカルアミルクではどうもならんよ、米ちゃん。
網浜奈美、好きだな〜。シメサバ食べたくなっちゃった。と思いながら朝からノーイートで飲んだくれてましたが、ロング缶飲み干す頃には酔いが醒めていました。どんだけ〜！ 網浜どころかわたしごときでもカルアミルクではどうもならんよ、米ちゃん。
インスタもフォローして勝手にこっそり心配していた某女優さんがとうとう…（まだ身元確認中だそうだけども）という一報を受けて、ショックというよりは改めて自分の未来を慮ることになり。彼女の死後数日間、ただそこに居るしかできずにいたネコチャンのことを思うとまた、もし母も居なくなった将来わたしまで先に…とかなってしまった時に独り残された妹の姿と想像して重ねてしまって、さらに暗澹たる気分になったよ。だって自分ではごはんも食べないし歯磨きやお風呂どころかトイレにも行かないし、ひと言も発さないので誰かに連絡するなんてできるはずもない重度の障害持ちだよ。おかしなもんで、そこまでひどいとかえって預け先がないんです。ある程度のことはできてくれないと面倒見きれないからどこも受け入れ拒否なのよ。どうなるかは想像に難くないでしょ。だからこんなこと思っちゃいけないけど、どうか自分より先に召されてほしい、とか。思ってしまう。もともと身体が丈夫じゃなくて老化も早い障害とはいうけど、今の自分と比べたらよほど元気🤣 思いやられる〜〜
自分がどう野垂れ死のうがどうでも良いんです、正直。だから大したこともできないけれど、せめて母と妹を見送るまでは頑張ろ…とは思えてるけど、一方では自分がいつ倒れられるのかとかいつまで正気でいなきゃならないのかとかいよいよやばいと感じられてきたら迷惑かける前に失踪しようとか不穏なことも考えてるし。でも飲酒直後に安定剤だの睡眠薬だの投入しても全然意識はクリアだし、なんだかんだ言いつつ最後まで生き残ってるんじゃないかな。まともな食事も先月から摂ってなくてやっと少しもしかして細い？？と思い始めながらも下剤服用してるのが一番安心して落ち着く、みたいな状態だけどフツーに外出だってできてますし。明らかに気分の波が激しくなっていて、尋常でなくイライラしている時もあればケタケタ笑い転げてる時もあれば果てしなくわけのわからない（母曰く理解不能）ことをブツブツそらんじている時もある。これって既にやばい感じなのかしら…でもちゃんと自分は今これを言ってる・やってるという自覚は常にあるんですよ。ただ、ここに居る自分って自分なんだろうか？とふと疑問を抱くこともある。主治医には洗いざらい述べてますけど、何を聞いても表情ひとつ変えずに冷静だから、まだまだ心配せずともわたしは正常なのか、海千山千の医師なのでわたしなんかよりもっとクレイジーなかたを診てらっしゃるのかでしょうね。でも主治医、芸能人には疎いっぽいんですが、羊たちの沈黙はご存知なんですよ…同じ職種人としてレクター博士には興味がおありなんでしょうかね。どうしてその映画の話になったかって、だから洗いざらい述べてるんですよ。カニバおっと。
自分がどう野垂れ死のうがどうでも良いんです、正直。だから大したこともできないけれど、せめて母と妹を見送るまでは頑張ろ…とは思えてるけど、一方では自分がいつ倒れられるのかとかいつまで正気でいなきゃならないのかとかいよいよやばいと感じられてきたら迷惑かける前に失踪しようとか不穏なことも考えてるし。でも飲酒直後に安定剤だの睡眠薬だの投入しても全然意識はクリアだし、なんだかんだ言いつつ最後まで生き残ってるんじゃないかな。まともな食事も先月から摂ってなくてやっと少しもしかして細い？？と思い始めながらも下剤服用してるのが一番安心して落ち着く、みたいな状態だけどフツーに外出だってできてますし。明らかに気分の波が激しくなっていて、尋常でなくイライラしている時もあればケタケタ笑い転げてる時もあれば果てしなくわけのわからない（母曰く理解不能）ことをブツブツそらんじている時もある。これって既にやばい感じなのかしら…でもちゃんと自分は今これを言ってる・やってるという自覚は常にあるんですよ。ただ、ここに居る自分って自分なんだろうか？とふと疑問を抱くこともある。主治医には洗いざらい述べてますけど、何を聞いても表情ひとつ変えずに冷静だから、まだまだ心配せずともわたしは正常なのか、海千山千の医師なのでわたしなんかよりもっとクレイジーなかたを診てらっしゃるのかでしょうね。でも主治医、芸能人には疎いっぽいんですが、羊たちの沈黙はご存知なんですよ…同じ職種人としてレクター博士には興味がおありなんでしょうかね。どうしてその映画の話になったかって、だから洗いざらい述べてるんですよ。カニバおっと。
不安感が強い割にはかえって危機管理能力が低すぎる気がする。なので後々のことを考えずに平気で喫煙は続けるし深酒はするし過剰服薬も髪を抜く以外の自傷行為も大抵やってる。性に奔放なタチではけしてないし現在では縁もないし、そもそも色恋沙汰にまったくの無関心だけど、初行為で苦痛なかったしよく知りもしない相手に身体触られるのも抵抗も何もなかったよ。自分ごときがどうなろうと「さよか」で済むけど、他人（特に家族）が少しでも調子悪そうだったら、そっちのほうにものすごく不安を覚える。そして本格的な抑鬱状態に陥るとイライラが他人への八つ当たりにすらならず攻撃衝動が完全に内に向く。
ただ、表でも言ったけどどうも外傷には強く内側からの痛みに弱いらしく、頭痛生理痛で簡単に弱音吐いてるのに出産の痛みになんか耐えられるはずがないと思ったのが子供は絶対つくらないと10代で決めた理由のひとつ。さらに産んだとしても腹を痛めた我が子に悪影響を及ぼすことを何かしら必ずしでかしてそう。
ただ、表でも言ったけどどうも外傷には強く内側からの痛みに弱いらしく、頭痛生理痛で簡単に弱音吐いてるのに出産の痛みになんか耐えられるはずがないと思ったのが子供は絶対つくらないと10代で決めた理由のひとつ。さらに産んだとしても腹を痛めた我が子に悪影響を及ぼすことを何かしら必ずしでかしてそう。
キルケゴールは読んだことないけど、死に至る病とはまさにその通りだなぁと思いました。ただ、粗筋を読んだ限りで知った思想には到底賛同できず、神さまは気紛れで慈悲深かったり邪悪になったり、自分のつくったものが苦しんでいるさまを眺めて楽しんでいるサイコパスなので、そんな存在を崇めて信仰による救済はあり得ないと思っています。
なぜだかここのところイライラしっぱなしで、何か理由があるんだろう？って問いただされるんだけど本当に不意にくるものだからどうしようもないんですよね。歳のせいで前頭葉も衰えてきて、何でもかんでも口に出てしまうようになってきたのでますます困る。
今日こそは余計なこと口走らないようデパス5錠舌下服薬してますが、まだこんな文章書けるくらい脳は興奮状態です。困ったねえ。あと5錠くらい追加するか。
今日こそは余計なこと口走らないようデパス5錠舌下服薬してますが、まだこんな文章書けるくらい脳は興奮状態です。困ったねえ。あと5錠くらい追加するか。
あとビールじゃ飲んでも飲んでも酔えなくなったので、焼酎にレベルアップしました。ロックはさすがに無理なので水割り（でも濃いめ）。
スーパーにあった1.8ℓ入りで890円の安焼酎よ。酒屋に行けばもっと安価で買えるのかもしれんけど、なんだか16時には閉まるっぽいし日曜日もお休み…ハァ。
あ、居酒屋で頼んでみた紫蘇の焼酎が超ツボにハマってしまったので、その安焼酎に大葉をぶっ込んで自家製紫蘇焼酎つくってみました。それでこのまえ調子に乗って飲みすぎて吐きました🤣 肴はお漬物のみだったので大量には吐いてないですが。
その居酒屋さんでアプリ登録したらドリンク一杯無料券が貰えたので使いたい。肴はお通しと、魚の骨唐揚げがめちゃ安でめちゃうまだったので、それだけで良いの…贅沢言うなら一貫65円のイカゲソの握り一個くらい追加しても罰は当たらんだろう。当たるのか？
最近はバカバカしくてほぼポイントと無料券とクーポンのみで生きてますよ。世知辛い世の中への無言のあてつけです。陰険笑。
家族のごはんはちゃんと考えてつくってますよ💪
スーパーにあった1.8ℓ入りで890円の安焼酎よ。酒屋に行けばもっと安価で買えるのかもしれんけど、なんだか16時には閉まるっぽいし日曜日もお休み…ハァ。
あ、居酒屋で頼んでみた紫蘇の焼酎が超ツボにハマってしまったので、その安焼酎に大葉をぶっ込んで自家製紫蘇焼酎つくってみました。それでこのまえ調子に乗って飲みすぎて吐きました🤣 肴はお漬物のみだったので大量には吐いてないですが。
その居酒屋さんでアプリ登録したらドリンク一杯無料券が貰えたので使いたい。肴はお通しと、魚の骨唐揚げがめちゃ安でめちゃうまだったので、それだけで良いの…贅沢言うなら一貫65円のイカゲソの握り一個くらい追加しても罰は当たらんだろう。当たるのか？
最近はバカバカしくてほぼポイントと無料券とクーポンのみで生きてますよ。世知辛い世の中への無言のあてつけです。陰険笑。
家族のごはんはちゃんと考えてつくってますよ💪
お役所に行って相談もしてみたけれどどうにもならず。全額自己負担しかないようです。どうしてもお財布が苦しいのであれば歩いて行ける距離の通院先に変更してください😊と。病歴と、あちこちの病院を転々としてやっと今の主治医に出会えたことと、今は状態が悪く毎週（下手すると週2）通院であること等、詳しくご説明申し上げたのですが。そんな個人的な事情はお国は知ったこっちゃないようです。
末端の窓口業務のかたに腹を立てても仕方がないので、もちろん文句なんかは言っていないですよ。
もうSNSやってる暇なんかない…スマホ持てばポイ活に明け暮れてる。煙草やめれば交通費ぐらい（たぶん）余裕で貯められるんですけどね…そうなんですけどね…。
末端の窓口業務のかたに腹を立てても仕方がないので、もちろん文句なんかは言っていないですよ。
もうSNSやってる暇なんかない…スマホ持てばポイ活に明け暮れてる。煙草やめれば交通費ぐらい（たぶん）余裕で貯められるんですけどね…そうなんですけどね…。
先日イライラが高じて台所で食器棚の角に頭をガンガンぶつけたら、後に頭を洗っていて痛いなと思ったらコブができていた。アホかい。さらに止めに入った母の手にも怪我をさせてしまって、どうしようもないなと。
頭ガンガンの直後も収まらず腕を引っ掻いていたら、ずっと前に剃刀さんでやっちゃった痕が開いてしまった。今はもう治りかけで痒くてしょうがない。それは自業自得なので誰にも文句の言いようがないけど、とりあえず某国鉄の4月からの値上げ額にはカスハラをしたくなるほど腹が立つ。しないですけど。HPの問い合わせフォームから「ご意見」ぐらいは送りつけてやりたくはある。
頭ガンガンの直後も収まらず腕を引っ掻いていたら、ずっと前に剃刀さんでやっちゃった痕が開いてしまった。今はもう治りかけで痒くてしょうがない。それは自業自得なので誰にも文句の言いようがないけど、とりあえず某国鉄の4月からの値上げ額にはカスハラをしたくなるほど腹が立つ。しないですけど。HPの問い合わせフォームから「ご意見」ぐらいは送りつけてやりたくはある。
何もかもいやになって面倒臭くてどうでも良くて早く逃げ出したいなあ…とは思うけれど、まだ呼吸ができてここに居させてもらってる以上勝手に、とはいかないよなとも思ってる。
しかし苦しみ抜いた末に自ﾀﾋを選んだひとを後から責め立てる人種は、どんな事情や言い分があろうと許さない。
しかし苦しみ抜いた末に自ﾀﾋを選んだひとを後から責め立てる人種は、どんな事情や言い分があろうと許さない。
あと叩かれまくるのは覚悟で言っちゃうけど、優生保護法は撤廃しなくて良かったと思うんです。国が選んだ対象者全員を強制的にじゃなくて、生殖を希望しないひとには自由に機能を取っ払う手術をしてしまって良いとか、その程度で。35〜40頃になってやっぱり産みたいとか言いだすかたもおられますが、その際には養子を引き取られてください…高齢出産は母体にも危険だし障害児が生まれる率も高まりますよ…。それとね、女性で重度の知的障害者になると、その辺の変質者に狙われたら何をされてるのか意味もわからず抵抗もできずに最悪孕んでしまうので。誰が育てるねん。中絶するにしても費用は自腹やで？ 軽度でも結婚して子供も欲しいってなると、家計も管理して子育てして家事もして住宅だの教育だののローンも組んでママ友付き合いもしてPTA役員もやらされることになったりして子の受験だの就職だのってなって、普通の家庭だって大変なのに支援がないと無理だろと思います。大抵は障害者同士で家庭を持つことになるしね。子が健常者だったらヤングケアラーにもなりかねんのよ。そのうえきょうだいまでできたら大変よ。そういう希望の芽を摘んでしまうのは可哀想で非人道的だとは思うんだけど…あー難しい。
でも絶えるべき家系の末裔は生殖機能要らない。毒親やDVモラハラ伴侶になったり虐待するような人間は、生まれた瞬間にそういった特性の有無を検査すべき。奇形や内臓疾患や遺伝子異常の障害だって胎児の段階で判定がつくんだから、絶対その手の検査も既に可能なところにきてると思うのですが。障害持った子は堕胎しても良いのに、一応社会生活が（一見）まともに送れそうなひとは五体満足のままで居させるべきなのでしょうかねー？ 甚だ疑問ですねー。
こんなこと言ってますけど、ナチスの思想や白人至上主義とか理解不能で多様な人種居て良いやんって思ってますし、障害者は何がなんでも排除とか考えてないし、どう見ても困難なのに頑張ってるひとは尊敬してます。ただ何をとは言わないが、要らんこと言ってまで引き留めるのと、周囲に迷惑かけてないのに無理にやめさせるのと、「わたしが乗り越えたんだからあなたも頑張れる！」の類いの言葉を発するのはやめてほしい。安楽死と自殺幇助の合法化もさっさと進めてもらいたい。あ、その際には無料か格安でお願いしたいです。それと治る見込みのない末期の身体的な病気のひとだけ限定とかもやめてください。そんな決まりがあるからわざわざ他人さまに迷惑及ぼすような方法を選んでしまうひとがいっぱいいらっしゃるんですよ。どうしても生かしたいなら、最期までキレずに手厚く面倒見るか、1兆円キャッシュでください。無理に決まってるとか甘えるなとか人生の価値は〜とかの説法や、偏った倫理観は、響かないひとには1ミリも響きませんです。
でも絶えるべき家系の末裔は生殖機能要らない。毒親やDVモラハラ伴侶になったり虐待するような人間は、生まれた瞬間にそういった特性の有無を検査すべき。奇形や内臓疾患や遺伝子異常の障害だって胎児の段階で判定がつくんだから、絶対その手の検査も既に可能なところにきてると思うのですが。障害持った子は堕胎しても良いのに、一応社会生活が（一見）まともに送れそうなひとは五体満足のままで居させるべきなのでしょうかねー？ 甚だ疑問ですねー。
こんなこと言ってますけど、ナチスの思想や白人至上主義とか理解不能で多様な人種居て良いやんって思ってますし、障害者は何がなんでも排除とか考えてないし、どう見ても困難なのに頑張ってるひとは尊敬してます。ただ何をとは言わないが、要らんこと言ってまで引き留めるのと、周囲に迷惑かけてないのに無理にやめさせるのと、「わたしが乗り越えたんだからあなたも頑張れる！」の類いの言葉を発するのはやめてほしい。安楽死と自殺幇助の合法化もさっさと進めてもらいたい。あ、その際には無料か格安でお願いしたいです。それと治る見込みのない末期の身体的な病気のひとだけ限定とかもやめてください。そんな決まりがあるからわざわざ他人さまに迷惑及ぼすような方法を選んでしまうひとがいっぱいいらっしゃるんですよ。どうしても生かしたいなら、最期までキレずに手厚く面倒見るか、1兆円キャッシュでください。無理に決まってるとか甘えるなとか人生の価値は〜とかの説法や、偏った倫理観は、響かないひとには1ミリも響きませんです。
頭では人生を放棄してるふうだけど、身体はしっかり生存本能に従ってる。なんだかそれすら浅ましい気がして本当にいやになるのだわ。まともに働けもしない、雌としての役割も果たしてない、誰にも何にも貢献してないじゃない。本当に何のために生まれてきたのか疑問でしかないんですけど。
女は産む機械って文言は大嫌いですけどね、自分はいっそ機械でも良かったかな…黙々と働くか家事をするか子孫を増やすだけの機械で良かったと思う。余計なことに煩わされず疑問も持たずそれだけに専念してれば良いだけの。自主性だの主体性だの障害すらも個性なんて声高に言われる時代に生まれてしまったのは真面目に失敗したと思ってる。周囲が何と言おうとそういうの向いてないというかそんな次元の話じゃ済まんのよという人間も居るわけなの。中途半端な支援より完全保護が必要なひとはごまんと居るの。自分がそうってわけではないですけど（怠けて甘えきってるだけなので）、とりあえずいのちの電話は必要ないわ。あれ、プロの優秀なカウンセラーが相手ならまだしも、何の資格もないボランティアの普通のひとが応対したりしてますから。わざわざ119に電話して今からﾀﾋぬ云々言い始めるひとも居るから、そういう場合には119のオペレーターも暇じゃないんだからいのちの電話のほうに誘導してあげれば良いと思うんですけど…前言撤回で必要なひとには必要か。ああ、わたしはどちらにも電話なんかしたことはないです。黙っていきなり実行。
女は産む機械って文言は大嫌いですけどね、自分はいっそ機械でも良かったかな…黙々と働くか家事をするか子孫を増やすだけの機械で良かったと思う。余計なことに煩わされず疑問も持たずそれだけに専念してれば良いだけの。自主性だの主体性だの障害すらも個性なんて声高に言われる時代に生まれてしまったのは真面目に失敗したと思ってる。周囲が何と言おうとそういうの向いてないというかそんな次元の話じゃ済まんのよという人間も居るわけなの。中途半端な支援より完全保護が必要なひとはごまんと居るの。自分がそうってわけではないですけど（怠けて甘えきってるだけなので）、とりあえずいのちの電話は必要ないわ。あれ、プロの優秀なカウンセラーが相手ならまだしも、何の資格もないボランティアの普通のひとが応対したりしてますから。わざわざ119に電話して今からﾀﾋぬ云々言い始めるひとも居るから、そういう場合には119のオペレーターも暇じゃないんだからいのちの電話のほうに誘導してあげれば良いと思うんですけど…前言撤回で必要なひとには必要か。ああ、わたしはどちらにも電話なんかしたことはないです。黙っていきなり実行。
先々週あたりにとうとう大台を切り（と言っても本当に一瞬なんですけども）、その後過食が再発…。反動なんだろうけど…ホメオスタシスなんて要らんというのに。もう怖い（増えてるのが）のと面倒臭いのとでずっと体重なんか測ってないですが、確実に1週間で5kg以上増えてる。もしかしたら10kg近くいっちゃってるかも。もうやだ。胃腸だけでなく喉や口の中や頭や腰まで痛くなるまで貪り詰め込んで、当然吐きそうに気持ち悪いのにいざ吐こうとしても出てきやせんのよ。しつこいけど昔から何度も何度もどんな方法を試してもダメで。小さいころ風邪をひいた時か、酩酊状態まで飲んだ時か、過剰服薬した時くらいしか、吐くって経験してないかも。なぜか誤嚥をよくするので嘔吐きまではするんだけど、戻すことは絶対にない。意味不明なまでに吐けないんですけど何これ？
過食嘔吐のかたに直接お会いしたことも複数回あるし経験談を見聞するだけでも非常に辛いのは重々承知なのですけどね…いっそ自分も全部吐き戻してしまいたい気持ちも場合も正直ありますのよ。いくら胃薬飲んでも効果ないから信じられないくらい時間をかけて消化されるのをじっと待つしかないし、完徹明けで1日動き回ってﾀﾋぬほど眠くても寝転ぶと苦しくて眠れないし。先日久しぶりに普通の量を食べてみた時には、呼吸も難しいくらい肺が苦しくなるわ、胃は激痛だわ、身体は脱力して何もできなくなって突っ伏していたら寝落ちなのか気絶してたのか知らないけど気がついたら2時間経ってて脳がバグりました。そして胃腸の調子崩してまた何日もまともに食べられなくなって、限界が来たらまた過食しての繰り返しです。いい加減にしろと。
過食嘔吐のかたに直接お会いしたことも複数回あるし経験談を見聞するだけでも非常に辛いのは重々承知なのですけどね…いっそ自分も全部吐き戻してしまいたい気持ちも場合も正直ありますのよ。いくら胃薬飲んでも効果ないから信じられないくらい時間をかけて消化されるのをじっと待つしかないし、完徹明けで1日動き回ってﾀﾋぬほど眠くても寝転ぶと苦しくて眠れないし。先日久しぶりに普通の量を食べてみた時には、呼吸も難しいくらい肺が苦しくなるわ、胃は激痛だわ、身体は脱力して何もできなくなって突っ伏していたら寝落ちなのか気絶してたのか知らないけど気がついたら2時間経ってて脳がバグりました。そして胃腸の調子崩してまた何日もまともに食べられなくなって、限界が来たらまた過食しての繰り返しです。いい加減にしろと。
めちゃくちゃスピリチュアルやん。哲学を好んでもないし、持っているなけなしの知識はすべての分野の上澄み程度も深くない。小学生の頃宿題を提出したことが一度もないくらい教師の話を聞いていなくて、中学3年生のなかばにやっと志望校を決めて受験勉強も1週間しかしていない（その間毎日机に向かってたかも怪しい（記憶がない））ほど勉強嫌いなんです。習い事とか塾に行けるような金銭的余裕のある家庭ではなかったし。10歳だかその辺りで親戚に勧められて通信教育のテキストを母がどうにかして毎月支払って取ってくれていたようですが、わたしは一瞬開いて即閉じて数ヶ月後にやはりやめるまでに2〜3問しか解いていない。本棚の隙間が無料ではない積読テキストでぎゅうぎゅうだった。義務教育から先の進学は望んでいなかったけど、せめて高卒の資格まではとの母の説得というより懇願で「仕方なく一応」な感覚。学校が滑り止めで私立も受けるべしと言うので必要のない余計な受験料を強制的に支払うことになったのは今も納得いかない。入学時に髪の色がやや薄いのが生まれつきなのを証明するために大昔の写真を提出させられ入学式の前に頭髪の根元まで念入りに検査され…制服もまだ勝手に改造しようなどと考えも及ばず全体のデザイン的に膝下だと明らかにおかしいスカート丈のままきちんと着、似合わない不恰好な眼鏡をかけて髪型もただのストレートのおさげで、髪だけ染めてどうしますかね。そこまでして通いとうなかが…と面倒臭く考えていたのを覚えています。わたしなんぞよりどう見ても髪が茶色ではなく赤いうえ気合の入ったメイクしとる派手な女子いっぱいおったやん。大学は推薦枠で実技と面接だけでなぜか受かってしまってやはりついてゆけず1年で退学しました。そのうち半年も通学してないよ。偏差値45の高校で成績が良かったわけでもないのに推薦枠に入れたのも大きな謎ですが、本当にデッサン力皆無だったし面接官の前でもキョドってたのになんで合格できた？ 担任も受け持ちの生徒が進路を決めきれずぐずぐずしているのを見兼ねて私大進学を勧めてきたのだと思われる。四年制の私大なんて経済的に難しいとは思われなかったのだろうか。国公立？ 圏外です。短大も専門も、何の職業に就きたいかぼんやりと浮かんですらいなかったのでどこに行けば良いのやら。商業科や生活情報課等のある高校だったのに受験戦争で怠けたがゆえに普通科しか選択できず、完全な無資格なので就職も無理でした。漢検2級なら持ってますが1級ならすごかろうけども、きっと英検4級よりもあまり役に立たない検定だったのでは。外面だけは良くていじめもなく生活態度は無問題、内申点も難なくクリアしてましたが、遅刻魔だったし仮病で休むし風紀検査で何かしら微妙に引っかかるという感じだったけれど、たぶん存在感薄すぎて何をしても可もなく不可もなく誰の目にも記憶にも留まらなかったのでしょう。母だけが妹ともう1人大きな幼児のことで頭を悩ましているのに我関せずで過ごし、まともに包丁を握ったのもそのずっと後のことです。
まだヒトとしての名残があるようで洒落っ気はありピアスやネックレスや指輪など装着してはいますが、金属アレルギーらしく安価なステンレスか高価な貴金属でないとかぶれます。美容外科で開けた両耳たぶのピアスホールは位置が気に食わず放置し、セルフで開け直したのがきっかけで耳全体が穴だらけになっていたり。高校在学中の人間関係に辟易して市販の安定剤を内緒で飲みながらのバイトと短い会社員生活の間に一応自分で稼いだもので賄っています。さすがにスタンダードな部位のピアスのみ現在は使用中だけども、出向の多い社会人で自社では私服でもスーツを着る機会がしょっちゅうあったのに化粧っ気はほぼなく不自然に耳だけがバンギャ並みにじゃらじゃらしていて、既に自己像の認知が歪んでいたと思われます。常識が欠如しているのはまだ若くて気づかないとしても、社長からもよく咎められなかったな…と今でも不思議です。家庭持ちで仕事はできるが金髪の男性社員も居たような孫請けのさらに下くらいにある小さな事務所ですが、企業のも行政のもセキュリティの仕組みや個人情報を閲覧できてしまえる真面目な職種です。名簿は見たけど中身までしっかり見ていませんよ。興味も暇もない。そこで学んでまだちゃんと憶えているのは「社外秘」の文字と、年俸＋歩合制でいくらサービス残業しても毎月変わらない給与明細の数字と、もう1人の女性社員と自分への社長からのセクハラパワハラに関するいざこざだけです。あとお菓子の味。
頭の中では他人に言えない・説明すらできない・言語化できないようなことを毎日一日中ぐるぐるループしながら、火や機械類や金銭や個人情報を扱っている危ない奴ですのにね。そのくせ集中力が散漫で努力や忍耐が嫌いで深く潜ることもできず、結局普通にも満たなくて全部中途半端なことに現在なってる。もう思考能力が失せてにゃーにゃー鳴いてるだけになったほうが無害だと思うの。だからそうなったら面倒を見るのも手間だろうし山に放せと。アガリビトって良いよね…。
最近ではなくてもともとそういう傾向にありますよ。不機嫌そうな顔つきで何を考えてるのかと聞かれた時には夕飯の献立を考え、大爆笑しながら「遠くに行きたい」と思っていたり。天国と地獄は信じてないけど宇宙の大いなる意思や神さまは絶対居ると思ってる、と言ったら怪訝な顔をされますが、誰でもそう思わないですか？ 表に出しちゃいけないではなく出すほどのものでもないということ？ 確かに往来や公共の場でそんな独り言を大声で言っている人物を見たら「ああはなるまいぞ」と思うので、怖いっちゃ怖いですね。
何度も自分の履歴を反芻してはどうしようもない気持ちになる。なんとなく息をして選ぶことも自分の意志でせず簡単な道を進み続けて楽をしてきたツケが今のこの状況です。遠からず破綻するであろうことは途中から予測つきますよね。本人はまったく何も考えていなかった。
まだヒトとしての名残があるようで洒落っ気はありピアスやネックレスや指輪など装着してはいますが、金属アレルギーらしく安価なステンレスか高価な貴金属でないとかぶれます。美容外科で開けた両耳たぶのピアスホールは位置が気に食わず放置し、セルフで開け直したのがきっかけで耳全体が穴だらけになっていたり。高校在学中の人間関係に辟易して市販の安定剤を内緒で飲みながらのバイトと短い会社員生活の間に一応自分で稼いだもので賄っています。さすがにスタンダードな部位のピアスのみ現在は使用中だけども、出向の多い社会人で自社では私服でもスーツを着る機会がしょっちゅうあったのに化粧っ気はほぼなく不自然に耳だけがバンギャ並みにじゃらじゃらしていて、既に自己像の認知が歪んでいたと思われます。常識が欠如しているのはまだ若くて気づかないとしても、社長からもよく咎められなかったな…と今でも不思議です。家庭持ちで仕事はできるが金髪の男性社員も居たような孫請けのさらに下くらいにある小さな事務所ですが、企業のも行政のもセキュリティの仕組みや個人情報を閲覧できてしまえる真面目な職種です。名簿は見たけど中身までしっかり見ていませんよ。興味も暇もない。そこで学んでまだちゃんと憶えているのは「社外秘」の文字と、年俸＋歩合制でいくらサービス残業しても毎月変わらない給与明細の数字と、もう1人の女性社員と自分への社長からのセクハラパワハラに関するいざこざだけです。あとお菓子の味。
頭の中では他人に言えない・説明すらできない・言語化できないようなことを毎日一日中ぐるぐるループしながら、火や機械類や金銭や個人情報を扱っている危ない奴ですのにね。そのくせ集中力が散漫で努力や忍耐が嫌いで深く潜ることもできず、結局普通にも満たなくて全部中途半端なことに現在なってる。もう思考能力が失せてにゃーにゃー鳴いてるだけになったほうが無害だと思うの。だからそうなったら面倒を見るのも手間だろうし山に放せと。アガリビトって良いよね…。
最近ではなくてもともとそういう傾向にありますよ。不機嫌そうな顔つきで何を考えてるのかと聞かれた時には夕飯の献立を考え、大爆笑しながら「遠くに行きたい」と思っていたり。天国と地獄は信じてないけど宇宙の大いなる意思や神さまは絶対居ると思ってる、と言ったら怪訝な顔をされますが、誰でもそう思わないですか？ 表に出しちゃいけないではなく出すほどのものでもないということ？ 確かに往来や公共の場でそんな独り言を大声で言っている人物を見たら「ああはなるまいぞ」と思うので、怖いっちゃ怖いですね。
何度も自分の履歴を反芻してはどうしようもない気持ちになる。なんとなく息をして選ぶことも自分の意志でせず簡単な道を進み続けて楽をしてきたツケが今のこの状況です。遠からず破綻するであろうことは途中から予測つきますよね。本人はまったく何も考えていなかった。
うん…もうね、父方母方どちらもたどっていけばいくほどおかしいです。他所の家の事情を聞く機会はそうそうないけど、少なくとも胸を張って誇れるものでないことは確かだと思えます。
父方の話は母の愚痴からしかわからないけれど、一言で言えば893の家系。極道とか立派なのではなく三下の揃い踏みです。父親の兄弟の1人は実際に組織の末端だった。祖父は愛人のところでヒモ生活の末病気になって祖母のもとへ舞い戻り世話をさせていた。それを馬鹿にしていた父親自身も結婚生活中に「自分はチンピラから崇められている」と母に自慢していたらしいけれど…幹部クラスに見込まれて認められるならまだしも、友人？飲み友達？レベルから崇められて喜んで飲食を奢ってってヤンキーかと。それで自分の妻子には豆腐ばかり食べさせてたことに気づかない。おおかたおだてられて体良くカモられていたのだろうと察しはつく。おかあさん、豆腐は今でも好きだけど納豆でも良かったのよ。ある時には結婚式用のスーツでその知り合いの偉かったらしい親分？のお葬式に参列したと最近聞かされて大爆笑しましたけど、恥ずかしいですね。それしかスーツを持っていないのはともかく、明らかに場違いとわかる服装で堂々とその筋のかたのお葬式に…陰では友達にすら笑われてますよ。喪服の色も知らなかったのかな。たぶん組織に属している身でしでかしたら笑われるより不敬で粛清されるのでは。末端はお仕置き程度？ 酒屋の店主（自分の子供の同級生の父親）には焼酎の瓶複数本の配達のたびに大丈夫かと本気で心配され、精肉店の店員さんが大丈夫かと毎回レジで確認するほどしょっちゅう晩酌用の馬刺しを要求してたそうだけど家族の誰も一切れも分けてもらっていないし、わたしもいまだに馬の味なんか想像がつかないです。
母方の親戚も全員おかしなエピソードつきで名前が出てくる。笑えるのやらワロエナイのやら。みんなキャラが立ってます。母やわたしなんかは個性ないですけど。
そんな感じの両家の変なものが、今は自分に凝縮されてるのでは、とか思えてきます。スピリチュアルな感じではなく、遺伝子レベルで妙な血筋というのは真面目に確実にあると思う。天然の。王族や貴族や旧家の富豪にありがちな近親交配を繰り返すための障害のある子の出生率の高さ、座敷牢やら怖い説話の登場人物になったりやら、というのは人工的ですね。例外もあれど獣は本能でわかってるから避けるのに。なおうちの父方も母方も社会的にむしろ底辺なほうの家柄です。ご先祖のルーツや家業など興味がないので調べない家系図も見たことないから実際のところは知らないけども、母の父方は砂糖の商いをしていたとかですが残念ながら母が生まれる頃にはとうに没落しています。老舗か俄かかは不明。母の兄姉も裕福な家庭なんか知らないはず。若かりし頃の祖父は豪遊していたそうで悶着が相当あったようなので、祖父がしっかりしていれば世が世なら母は商家の末娘で悠々自適だったのかもだけど（その下に居た腹違いの弟は笑いながら2回も姉（母）を階段から突き落としたと何回も聞かされるがどちらも幼い頃のことで彼には自覚も記憶もないのでは）。
スピリチュアルも関係ないこともないのかと思ったりもしますが、宗教や霊能や印鑑保険屋は、わざわざ貧困層をターゲットにして本人とその家系にまで踏み込んで弱みにつけこみ因縁をつけて脅してでもお金を巻き上げようとするので、その手の鑑定とか勧誘の説明は自動的に信じないモードになります。わたしはそういうのを寄せつけないたちらしく遭遇しないですが（UNICEFのひとからも声をかけられないがお水のスカウトは数回受けた）母は若い頃から頻繁に勧誘されて苦労したそうな。特に妹の病気の関係で宗教はしつこくて、今ではちゃんと勉強してないんだなと鼻で笑えるインチキ理論を展開するもこちらが頑として断り通したら逆ギレ後、崇高な教えと真逆な捨て台詞を残して去って行ったそうです。どこの団体も同じだそうです。妹もわたしも全然小さくて伝え聞きなのが残念。頭の骨は赤ちゃんのうちはみんなやわらかくて不完全です〜遺伝子の異常はお薬でどうにかなるものではありません（つい先日やっと「胎児の段階で除去可能に？（この？は見出しに含まれていた？です）」とのニュースを読んだ）〜いくら手をかざされて長々しいミコトバだっけ？を唱えられてもわたしは目を閉じて眠いばかりで温かさも光も微塵も感じませんでした〜ましてや神さまに尽くしてお布施をすれば救われるとか失笑。教義は関係なく神さまというのは気まぐれで慈悲深かったり邪悪だったりなサイコパスなので観て楽しんでるだけで救済はしないと思う。宇宙もそのうち消滅すると言われてるのに魂が永遠に残るとして、宇宙が消えたらあの世もこの世も天国も地獄もなくなると思いますけど。悟りを開いたひとではなくそのずっと上の創造者レベルでなければあれっ、わたしの脳内銀河の微弱電波がだだ漏れに。
父方の話は母の愚痴からしかわからないけれど、一言で言えば893の家系。極道とか立派なのではなく三下の揃い踏みです。父親の兄弟の1人は実際に組織の末端だった。祖父は愛人のところでヒモ生活の末病気になって祖母のもとへ舞い戻り世話をさせていた。それを馬鹿にしていた父親自身も結婚生活中に「自分はチンピラから崇められている」と母に自慢していたらしいけれど…幹部クラスに見込まれて認められるならまだしも、友人？飲み友達？レベルから崇められて喜んで飲食を奢ってってヤンキーかと。それで自分の妻子には豆腐ばかり食べさせてたことに気づかない。おおかたおだてられて体良くカモられていたのだろうと察しはつく。おかあさん、豆腐は今でも好きだけど納豆でも良かったのよ。ある時には結婚式用のスーツでその知り合いの偉かったらしい親分？のお葬式に参列したと最近聞かされて大爆笑しましたけど、恥ずかしいですね。それしかスーツを持っていないのはともかく、明らかに場違いとわかる服装で堂々とその筋のかたのお葬式に…陰では友達にすら笑われてますよ。喪服の色も知らなかったのかな。たぶん組織に属している身でしでかしたら笑われるより不敬で粛清されるのでは。末端はお仕置き程度？ 酒屋の店主（自分の子供の同級生の父親）には焼酎の瓶複数本の配達のたびに大丈夫かと本気で心配され、精肉店の店員さんが大丈夫かと毎回レジで確認するほどしょっちゅう晩酌用の馬刺しを要求してたそうだけど家族の誰も一切れも分けてもらっていないし、わたしもいまだに馬の味なんか想像がつかないです。
母方の親戚も全員おかしなエピソードつきで名前が出てくる。笑えるのやらワロエナイのやら。みんなキャラが立ってます。母やわたしなんかは個性ないですけど。
そんな感じの両家の変なものが、今は自分に凝縮されてるのでは、とか思えてきます。スピリチュアルな感じではなく、遺伝子レベルで妙な血筋というのは真面目に確実にあると思う。天然の。王族や貴族や旧家の富豪にありがちな近親交配を繰り返すための障害のある子の出生率の高さ、座敷牢やら怖い説話の登場人物になったりやら、というのは人工的ですね。例外もあれど獣は本能でわかってるから避けるのに。なおうちの父方も母方も社会的にむしろ底辺なほうの家柄です。ご先祖のルーツや家業など興味がないので調べない家系図も見たことないから実際のところは知らないけども、母の父方は砂糖の商いをしていたとかですが残念ながら母が生まれる頃にはとうに没落しています。老舗か俄かかは不明。母の兄姉も裕福な家庭なんか知らないはず。若かりし頃の祖父は豪遊していたそうで悶着が相当あったようなので、祖父がしっかりしていれば世が世なら母は商家の末娘で悠々自適だったのかもだけど（その下に居た腹違いの弟は笑いながら2回も姉（母）を階段から突き落としたと何回も聞かされるがどちらも幼い頃のことで彼には自覚も記憶もないのでは）。
スピリチュアルも関係ないこともないのかと思ったりもしますが、宗教や霊能や印鑑保険屋は、わざわざ貧困層をターゲットにして本人とその家系にまで踏み込んで弱みにつけこみ因縁をつけて脅してでもお金を巻き上げようとするので、その手の鑑定とか勧誘の説明は自動的に信じないモードになります。わたしはそういうのを寄せつけないたちらしく遭遇しないですが（UNICEFのひとからも声をかけられないがお水のスカウトは数回受けた）母は若い頃から頻繁に勧誘されて苦労したそうな。特に妹の病気の関係で宗教はしつこくて、今ではちゃんと勉強してないんだなと鼻で笑えるインチキ理論を展開するもこちらが頑として断り通したら逆ギレ後、崇高な教えと真逆な捨て台詞を残して去って行ったそうです。どこの団体も同じだそうです。妹もわたしも全然小さくて伝え聞きなのが残念。頭の骨は赤ちゃんのうちはみんなやわらかくて不完全です〜遺伝子の異常はお薬でどうにかなるものではありません（つい先日やっと「胎児の段階で除去可能に？（この？は見出しに含まれていた？です）」とのニュースを読んだ）〜いくら手をかざされて長々しいミコトバだっけ？を唱えられてもわたしは目を閉じて眠いばかりで温かさも光も微塵も感じませんでした〜ましてや神さまに尽くしてお布施をすれば救われるとか失笑。教義は関係なく神さまというのは気まぐれで慈悲深かったり邪悪だったりなサイコパスなので観て楽しんでるだけで救済はしないと思う。宇宙もそのうち消滅すると言われてるのに魂が永遠に残るとして、宇宙が消えたらあの世もこの世も天国も地獄もなくなると思いますけど。悟りを開いたひとではなくそのずっと上の創造者レベルでなければあれっ、わたしの脳内銀河の微弱電波がだだ漏れに。
貧血は当然採血して検査ですよね。貧血以外でいけない数値が出て、食について指導とかになったらいやですね…指導で改心できれば四半世紀以上転々と病院通いはしなくて良いと思うのです。まずいんだろうなとは承知しているし、わかっていてその上でこうなっているので。むしろ体調が悪かろうと納得できる数字さえ見られれば満足と本気で思っております。そして医師にも親にも公言しています。わかっていても食べられず、でもなんとかしなければとの意思が少しでもあるかたは医師のほうも助けてあげたいと思えるだろうけど、こんな不真面目なわたしともう十数年以上のお付き合いになる主治医は匙を投げたがってるかもしれません。さらに最近のわたしはまあまあ深刻なことをヘラヘラしながら話してしまうので、どこまで信用されているのか。ベテランの医師ですしそれくらい見抜いてますかね。
そういえば大学辞めてゴタゴタした後に親戚に無理やり連れて行かれた心療内科の初診で、自分には治療は無理、と見放されました。初対面でいきなり「もう切らないと約束」と言われましても、正直にできない約束はできないと答えるしかないじゃないですか。初めてのそっち方面の受診で早々に笑。まず親戚は精神科と心療内科の違いを全然知らなかった。当時の自分もだけど。
その親戚も後にひどく病んで（というよりわたしが生まれる前から彼女のほうがややこしいのではという逸話ばかり聞く）既に鬼籍に入りました。彼女の息子（わたしの従兄）も大変な病気をしたらしくなかなか連絡できずにいるうちに音信不通で最近の安否もわかりません。体調が悪くて電話にも出られないと言われたのでこちらから頻繁に確認しようとしても無理です。電話番号は有効なようだけど、たまにかけても出ない。LINEも登録してあるし住所も知っているんだけど、電話ですらこれなのでこれ以上しつこくするのも気が引ける…彼もいろいろ複雑なので、もう親戚関係とは縁を切りたいんじゃないかな。と勝手に思っていたら、母も薄々そう感じていたそうな。特に母は彼の叔母なので心当たりもありすぎる。わたしは彼の思考も言動もわかりみ側（あっちは超頭が良くて背も高いイケメンで住む世界は違うけど）だから、もう放っておいてもらいたいのは痛いほどわかる。彼女さんとまだ続いてるなら幸せになっておくれ。
そういえば大学辞めてゴタゴタした後に親戚に無理やり連れて行かれた心療内科の初診で、自分には治療は無理、と見放されました。初対面でいきなり「もう切らないと約束」と言われましても、正直にできない約束はできないと答えるしかないじゃないですか。初めてのそっち方面の受診で早々に笑。まず親戚は精神科と心療内科の違いを全然知らなかった。当時の自分もだけど。
その親戚も後にひどく病んで（というよりわたしが生まれる前から彼女のほうがややこしいのではという逸話ばかり聞く）既に鬼籍に入りました。彼女の息子（わたしの従兄）も大変な病気をしたらしくなかなか連絡できずにいるうちに音信不通で最近の安否もわかりません。体調が悪くて電話にも出られないと言われたのでこちらから頻繁に確認しようとしても無理です。電話番号は有効なようだけど、たまにかけても出ない。LINEも登録してあるし住所も知っているんだけど、電話ですらこれなのでこれ以上しつこくするのも気が引ける…彼もいろいろ複雑なので、もう親戚関係とは縁を切りたいんじゃないかな。と勝手に思っていたら、母も薄々そう感じていたそうな。特に母は彼の叔母なので心当たりもありすぎる。わたしは彼の思考も言動もわかりみ側（あっちは超頭が良くて背も高いイケメンで住む世界は違うけど）だから、もう放っておいてもらいたいのは痛いほどわかる。彼女さんとまだ続いてるなら幸せになっておくれ。
睡眠時間が短くて数日食にありつけなくても至って普通に動き回れているというのは、自分は獣に還ろうとしているのでは…と思って、突然「にゃー」とか鳴き出したら山に放してくれ、と素面で頼んでしまう程度にスレスレに居る気がしていましたが、数日ぶりに嗜好品でない食物を胃に入れたらかなり気分は良くなりました。体調は相変わらずですけども…咳はいつの間にか日に数回に減りました。
しかし次は貧血疑惑が浮上しており。婦人科で出されているホルモン剤の影響で月の半分は生理中状態で、栄養は摂っていないのに血ばかりどんどん出て行ってるの。生理か不正出血かよくわからないけれど、普通の量と日数続いて短くて3日後に再開します。来週婦人科に行くので相談はするけど、処方やめられたり効かないお薬に変えられたりしたらいやです…身体に何の異常もないけれど重め、定期的かと思えば数ヶ月音沙汰なしとかいうなかなかツンデレ気質の不順ですが、そんなことよりPMS（身体もだが精神にくるタイプ）（1回だけのたうち回るほど激しめな痛みもあったけども…）が辛すぎるの。今はそれがないのが救いで。
しかし次は貧血疑惑が浮上しており。婦人科で出されているホルモン剤の影響で月の半分は生理中状態で、栄養は摂っていないのに血ばかりどんどん出て行ってるの。生理か不正出血かよくわからないけれど、普通の量と日数続いて短くて3日後に再開します。来週婦人科に行くので相談はするけど、処方やめられたり効かないお薬に変えられたりしたらいやです…身体に何の異常もないけれど重め、定期的かと思えば数ヶ月音沙汰なしとかいうなかなかツンデレ気質の不順ですが、そんなことよりPMS（身体もだが精神にくるタイプ）（1回だけのたうち回るほど激しめな痛みもあったけども…）が辛すぎるの。今はそれがないのが救いで。
なんだかぐだぐだ言ってますが、フェノバールの効き目が現れたか頭は安定してるんですよ〜。体調は激悪だけど内容はともかく長文を書けるのは頭の調子が良い証拠です。相変わらず3〜4時間しか眠れませんが、二度寝すれば良いだけですね。
あまり辛い辛いと主治医に言ってばかりでもしょうがないので、もう少し自分で何とかするか我慢もしよう。入院イヤイヤ言いつつ勧められるのを待ってるみたいでアレだし。措置入院とか宣告されるまでは耐える…というかそうなるのはいよいよ理性がなくなった時ですが、大丈夫でしょう。任意はありえないし保護も母に拒否してもらう。救急に何度もお世話になった後でも任意だったから滅多なことでは強制されないと思うけどな。当時の記憶が朧なうえいつの間にか手続きされていてよく知りませんけど。入院の種類についてはググってください。
あまり辛い辛いと主治医に言ってばかりでもしょうがないので、もう少し自分で何とかするか我慢もしよう。入院イヤイヤ言いつつ勧められるのを待ってるみたいでアレだし。措置入院とか宣告されるまでは耐える…というかそうなるのはいよいよ理性がなくなった時ですが、大丈夫でしょう。任意はありえないし保護も母に拒否してもらう。救急に何度もお世話になった後でも任意だったから滅多なことでは強制されないと思うけどな。当時の記憶が朧なうえいつの間にか手続きされていてよく知りませんけど。入院の種類についてはググってください。
叱咤激励と適当な感じの慰めはしっかり本人には伝わります。初めから理解も共感もする気がないのなら簡単に「何でも聞く」等は言わないほうが自身のためでもあるですよ。中途半端に関わろうとすると相手のほうが勝手に裏切られたと感じて逆に悪口言われたりしますでよ。わたしは言いも思いもませんけども😊
風邪はまだ完治してないというか、まあ咳が少し続いてる程度なのですけれども、さすがに2週間くらいほぼ食べられずにいると、本当に胃袋が固形物を受け付けなくなりますね。風邪に限らずストレス（？）（？なのは自分がストレスを感じてるのか堪え性がないだけなのかはたまた思い込みなのかわからない）で簡単に自分がそうなることは知ってる。
毎日どんどん体重が減っていったら普通の（体型的にも精神的にも）ひとは不安になると思いますが、人一倍不安感の強いわたしでもそれは全然なくむしろハッピーな気持ちになれるのは、やはりそういうことなんだろうな。過食が続いてリバウンドしかけた時には、あーもうどうでもいいかなって無になりそうでしたけどやっぱり思い直せたのは、どっちみちどうでもいいことになるのだけど、しんどかろうが体力なくなろうが重い風邪をひきやすくなろうが肥えてるよりましという思考がまったくブレないので。
たぶん自分は摂食障害でも拒食と過食が同居してるタイプなので、両方辛いのはよくわかるんだけど、過食のほうが気づかれにくい割には辛さは上だと思います。後悔するのはわかってて食べるのやめられなくて、自己嫌悪と体重増で精神的にもくるし、嘔吐するひとなら物理的に身体のあちこち傷めるし、食費嵩むしお金なくなったら万引きするまでいくし…そのぶん治したいって思いは強いひとが多いそうですけども。拒食は痩せれば痩せるほど快楽物質出るのでボロボロで動けなくなっても入院拒否するし、無理やり体重増やされても退院したら同じこと繰り返して亡くなるケースもあって危険度は高いですが、おそらく自分は過食は軽症で拒食寄りな傾向にあるようですね。なぜなら痩せてられるならそれで本望ry
いまだに親にも誤解されてるみたいなんですけども、たとえダイエットから始まったことでも、明らかに健康を害している様子が出てきてもやめないなら無理して続けるなとかいう次元の話じゃなくてですね…メリハリボディなんかどうでも良くてとにかく痩せてたいんですよ。胸も尻も不要。よく聞くけど信じられないと思いますがまわりからいくら痩せすぎやらみっともないやら気持ち悪いやら注意されても、本人は余分な肉は全部削ぎ落としたいのよ。筋肉すら余分。極端な話、骨と皮になりたい。もう痩せ願望というより認知の歪みで脳の働きがそうなってるので、生まれつきそういう機能性疾患のひとはなおさらどうしようもないです。どうしようもないこともないけど結局ひとそれぞれってことになる。
自分も糖尿病直前まで太ってた期間が長かったので、それ以前のガリガリ状態は若気の至りだったか、それか寛解したんだろうと思ってましたが…この歳になっていきなり再発しましたね。太ったのも単に過剰に食べすぎる過食になってただけで。無理な排出行動はしないが異常な量を食べるのがやめられない。アメリカとかで300kg超えになってたりするかたなどはその重症な例です。
風邪とかいろいろな身体的な不調でも食欲なくなりますよね。いやなことあったら食べまくりたくなることもありますし。飲まざるを得ないお薬の副作用ってこともある。食欲が出たりなくなったり、ホルモンに作用して食事にかかわらず太ったり痩せたりするお薬あります。自分のことだけど自分の意思でコントロールできることじゃないよね。摂食障害はそれがひどい病気ですので、食べろとか食べるなとか言われても無理な注文なんですよ。ましてや甘えだとか贅沢病だとかかまちょだとか思うかたは、酒も煙草もやらず健康的な生活を送ってストレスマネジメントもできてるはずなのに癌になったひとや、1型糖尿病のひとに対しても、生活習慣ガーと批判できるでしょうか。
食べたきゃ食べますし、食べたくなきゃ食べません。本来なら自然なことだけど、いきすぎちゃった感じ。それだけです。
なんだか前置きというか関係ない話がまた長文になってますけど、要するに他人の体型に関して素人が不用意に口出しはしないほうが良いです。いくら太っていようが痩せすぎだろうが自分では満足してるひとも居ます。検査して大丈夫な域を維持していたり、そもそもそういう体質で本人的には何ら異常もないひとも居ます。器質的な影響ってこともあります。わたしなどは痩せたと言われるほど「もっと頑張るわ！」とポジティブになるたちですが、ひとによっては褒められたとしてもそう受け取れなくて「まだこんなに太ってるのに」と逆に落ち込むこともあります。どちらにしても己は太ってるって認識がへばりついているんですけども。どうしても心配で忠告したくもなるけど、いくら言っても本人がどうにかすると決めない限りどうにもなりませんし、頑張ってても挫折したりする（勘違いしてほしくないのだけど根性論ではない）。こんなに気遣ってるのに、と虚しくなるだけです。直接的な言葉をかけるより、関係ない他愛のない世間話でも自然にしてるほうが気楽だと思う。そうでなければ無理に関わらず距離を置くのがお互い最善です。ただ赤の他人で心配なのではなく見ていて不愉快になるというだけなら、どうしても目に入る時はあるので申し訳ないですがそっと目を逸らしてください。思うだけなら何を思っても自由、陰でコソコソ言うのもどうぞ、好奇なものを見る感覚で居ても良い、でも本人には絶対にとやかく言うな。あと当事者でさえ「自分はこうやって乗り越えたからあなたも完治する」と励ましてくれるかたも居ますが、あなたはあなたです。ええ。
何の病気でも障害でも特性でも怪我でも、対応としては大体同じだと思います。顔のパーツや身長や腕脚胴の長さや体毛の量や汗の量や癖や性格や諸々のコンプレックス等、家柄やら学歴やら出自やら住んでるところやら過去やら将来やら結婚やら子づくりやら性差やら…言い出したらキリがないので、そもそも人生に？ とりあえず、当事者でもその身内でも直近の知り合いでもなければ医師でもなく、自身の考えだけ言いたいだけのかたには月並みですが、わたしの気持ちは理解できなくて結構ですがご興味がおありならどうぞご自分で一度経験なさってみてください、というお返事で対応させていただきたい。知見が広がること請け合いです。
かく言う自分も、ここまで、浅い知識と勝手な持論で書きました🤪
毎日どんどん体重が減っていったら普通の（体型的にも精神的にも）ひとは不安になると思いますが、人一倍不安感の強いわたしでもそれは全然なくむしろハッピーな気持ちになれるのは、やはりそういうことなんだろうな。過食が続いてリバウンドしかけた時には、あーもうどうでもいいかなって無になりそうでしたけどやっぱり思い直せたのは、どっちみちどうでもいいことになるのだけど、しんどかろうが体力なくなろうが重い風邪をひきやすくなろうが肥えてるよりましという思考がまったくブレないので。
たぶん自分は摂食障害でも拒食と過食が同居してるタイプなので、両方辛いのはよくわかるんだけど、過食のほうが気づかれにくい割には辛さは上だと思います。後悔するのはわかってて食べるのやめられなくて、自己嫌悪と体重増で精神的にもくるし、嘔吐するひとなら物理的に身体のあちこち傷めるし、食費嵩むしお金なくなったら万引きするまでいくし…そのぶん治したいって思いは強いひとが多いそうですけども。拒食は痩せれば痩せるほど快楽物質出るのでボロボロで動けなくなっても入院拒否するし、無理やり体重増やされても退院したら同じこと繰り返して亡くなるケースもあって危険度は高いですが、おそらく自分は過食は軽症で拒食寄りな傾向にあるようですね。なぜなら痩せてられるならそれで本望ry
いまだに親にも誤解されてるみたいなんですけども、たとえダイエットから始まったことでも、明らかに健康を害している様子が出てきてもやめないなら無理して続けるなとかいう次元の話じゃなくてですね…メリハリボディなんかどうでも良くてとにかく痩せてたいんですよ。胸も尻も不要。よく聞くけど信じられないと思いますがまわりからいくら痩せすぎやらみっともないやら気持ち悪いやら注意されても、本人は余分な肉は全部削ぎ落としたいのよ。筋肉すら余分。極端な話、骨と皮になりたい。もう痩せ願望というより認知の歪みで脳の働きがそうなってるので、生まれつきそういう機能性疾患のひとはなおさらどうしようもないです。どうしようもないこともないけど結局ひとそれぞれってことになる。
自分も糖尿病直前まで太ってた期間が長かったので、それ以前のガリガリ状態は若気の至りだったか、それか寛解したんだろうと思ってましたが…この歳になっていきなり再発しましたね。太ったのも単に過剰に食べすぎる過食になってただけで。無理な排出行動はしないが異常な量を食べるのがやめられない。アメリカとかで300kg超えになってたりするかたなどはその重症な例です。
風邪とかいろいろな身体的な不調でも食欲なくなりますよね。いやなことあったら食べまくりたくなることもありますし。飲まざるを得ないお薬の副作用ってこともある。食欲が出たりなくなったり、ホルモンに作用して食事にかかわらず太ったり痩せたりするお薬あります。自分のことだけど自分の意思でコントロールできることじゃないよね。摂食障害はそれがひどい病気ですので、食べろとか食べるなとか言われても無理な注文なんですよ。ましてや甘えだとか贅沢病だとかかまちょだとか思うかたは、酒も煙草もやらず健康的な生活を送ってストレスマネジメントもできてるはずなのに癌になったひとや、1型糖尿病のひとに対しても、生活習慣ガーと批判できるでしょうか。
食べたきゃ食べますし、食べたくなきゃ食べません。本来なら自然なことだけど、いきすぎちゃった感じ。それだけです。
なんだか前置きというか関係ない話がまた長文になってますけど、要するに他人の体型に関して素人が不用意に口出しはしないほうが良いです。いくら太っていようが痩せすぎだろうが自分では満足してるひとも居ます。検査して大丈夫な域を維持していたり、そもそもそういう体質で本人的には何ら異常もないひとも居ます。器質的な影響ってこともあります。わたしなどは痩せたと言われるほど「もっと頑張るわ！」とポジティブになるたちですが、ひとによっては褒められたとしてもそう受け取れなくて「まだこんなに太ってるのに」と逆に落ち込むこともあります。どちらにしても己は太ってるって認識がへばりついているんですけども。どうしても心配で忠告したくもなるけど、いくら言っても本人がどうにかすると決めない限りどうにもなりませんし、頑張ってても挫折したりする（勘違いしてほしくないのだけど根性論ではない）。こんなに気遣ってるのに、と虚しくなるだけです。直接的な言葉をかけるより、関係ない他愛のない世間話でも自然にしてるほうが気楽だと思う。そうでなければ無理に関わらず距離を置くのがお互い最善です。ただ赤の他人で心配なのではなく見ていて不愉快になるというだけなら、どうしても目に入る時はあるので申し訳ないですがそっと目を逸らしてください。思うだけなら何を思っても自由、陰でコソコソ言うのもどうぞ、好奇なものを見る感覚で居ても良い、でも本人には絶対にとやかく言うな。あと当事者でさえ「自分はこうやって乗り越えたからあなたも完治する」と励ましてくれるかたも居ますが、あなたはあなたです。ええ。
何の病気でも障害でも特性でも怪我でも、対応としては大体同じだと思います。顔のパーツや身長や腕脚胴の長さや体毛の量や汗の量や癖や性格や諸々のコンプレックス等、家柄やら学歴やら出自やら住んでるところやら過去やら将来やら結婚やら子づくりやら性差やら…言い出したらキリがないので、そもそも人生に？ とりあえず、当事者でもその身内でも直近の知り合いでもなければ医師でもなく、自身の考えだけ言いたいだけのかたには月並みですが、わたしの気持ちは理解できなくて結構ですがご興味がおありならどうぞご自分で一度経験なさってみてください、というお返事で対応させていただきたい。知見が広がること請け合いです。
かく言う自分も、ここまで、浅い知識と勝手な持論で書きました🤪
そもそも風邪も自分がまともに食べないせいで免疫力下がって罹ってるのだろうから、自業自得ではあるんですよね。それを忘れて周囲にあたるのはただの我儘なわけで。
出たよ、大袈裟病。黙って我慢しなかったばかりに余計後悔しなかったことってある？ ことあるごとに経験してるのになぜ学習しないのか。打たれ弱すぎる。脳の構造も身体的にも。どうしようもないな。
若い頃は耐えてられてた…いや耐えられはしなかったけど周囲には黙って不要な心配とかかけずにいられたのに、やっぱり歳のせいで堪え性がなくなったのかしらねぇ。前頭葉が衰えてきてるのだわ。とりあえずしんどい時にすぐ口に出さず10分くらい黙ってよう。アンガーマネジメントと同じ。
迷惑も振り撒くし、自分の首も絞めることになるので、大袈裟病はあかんです。でも精神科の通院は自分からでなく主治医から毎週来てくださいと言われるので、行かざるを得ず…来年は6日ですが風邪は快復できてますかね。
若い頃は耐えてられてた…いや耐えられはしなかったけど周囲には黙って不要な心配とかかけずにいられたのに、やっぱり歳のせいで堪え性がなくなったのかしらねぇ。前頭葉が衰えてきてるのだわ。とりあえずしんどい時にすぐ口に出さず10分くらい黙ってよう。アンガーマネジメントと同じ。
迷惑も振り撒くし、自分の首も絞めることになるので、大袈裟病はあかんです。でも精神科の通院は自分からでなく主治医から毎週来てくださいと言われるので、行かざるを得ず…来年は6日ですが風邪は快復できてますかね。
Michelleちゃんお迎え、やめようかどうしようかちょっと悩んだんですけども、やっぱりポチりました。15%offとポイント10倍キャンペーンが始まってしまったし。まあ2月まで考えても良かったのですが、それまでにいろんな意味でどうなっているか（自分が）わからないので…到着するまでにまた時間がかかるので、その期間にどうなってるかもわからないですが。
いや、せっかく来てくれるMichelleちゃんのために頑張ろう…。
いや、せっかく来てくれるMichelleちゃんのために頑張ろう…。
正直、今すぐにでもどうにかなりそうなので、Michelleちゃんお迎えをどうしようか悩んでいます…。やめるべきかな。
SNSで投稿したら絶対叩かれるやつなんだけど、メンタルのそれもひどい病気持ちのひとは子供は産んじゃいけないと思うの…。
妊娠・授乳中は飲めるお薬も限られるし、産後うつも重なるかもだし、夜中は2時間おきにミルクだのオムツ替えだの、夜泣きだの、朝は早く起きてごはんの支度、昼は掃除洗濯等の家事に赤ちゃんの世話、買い物、日が暮れたらごはんの支度、赤ちゃんのお風呂に寝かしつけ、自分のお風呂…家事育児なんか知らないうえ、ちょっと寝不足で1日にたった一食分の料理するだけでピーピー言ってるわたしが想像するだけで「あ、こりゃ無理だ」って絶望するんだから、どうしてそれでも子供が欲しいと思えるのか謎。それに加えて完全ワンオペだったらどうするの？ 旦那が仕事人間ってだけならともかく、モラハラDV男だったり自分のためだけにお金使うようなひとだったら？ 自分もますます壊れるし子供だってまともに育てられないよ。追い詰められて虐待しちゃうかもしれないし、行くとこまで行くとせっかく生まれた命を…ってことにもなりかねないよ？
中には産んで強くなれたというおかあさんも居るし、子供が支えになるというひとも居るだろうけど…だから前言撤回で「絶対産むな」とは言わないけれど、少なくとも病気の程度はともかく弱い自分は無理ですね。そもそも子供が好きではない…赤ちゃんの泣き声は平気なんだけど、幼児の甲高い笑い声や叫び声がね。黒板引っ掻く音と同じくらい苦手なんです。スーパーで無遠慮にあちこちうろちょろしてカートごと激突してくるのも…いやそれは親御さんが注意していないのが腹が立つ。我が子に「危ないよ〜怪我するよ〜笑」じゃなくて、こちらに「すみません」でしょうが。誰だって小さい頃は、って言うけど、生憎自分は大声出さず「お菓子お菓子」と駄々もこねず親から離れて動きもしない子供だったので。躾けの問題というわけではなかったですけどね。
妊娠・授乳中は飲めるお薬も限られるし、産後うつも重なるかもだし、夜中は2時間おきにミルクだのオムツ替えだの、夜泣きだの、朝は早く起きてごはんの支度、昼は掃除洗濯等の家事に赤ちゃんの世話、買い物、日が暮れたらごはんの支度、赤ちゃんのお風呂に寝かしつけ、自分のお風呂…家事育児なんか知らないうえ、ちょっと寝不足で1日にたった一食分の料理するだけでピーピー言ってるわたしが想像するだけで「あ、こりゃ無理だ」って絶望するんだから、どうしてそれでも子供が欲しいと思えるのか謎。それに加えて完全ワンオペだったらどうするの？ 旦那が仕事人間ってだけならともかく、モラハラDV男だったり自分のためだけにお金使うようなひとだったら？ 自分もますます壊れるし子供だってまともに育てられないよ。追い詰められて虐待しちゃうかもしれないし、行くとこまで行くとせっかく生まれた命を…ってことにもなりかねないよ？
中には産んで強くなれたというおかあさんも居るし、子供が支えになるというひとも居るだろうけど…だから前言撤回で「絶対産むな」とは言わないけれど、少なくとも病気の程度はともかく弱い自分は無理ですね。そもそも子供が好きではない…赤ちゃんの泣き声は平気なんだけど、幼児の甲高い笑い声や叫び声がね。黒板引っ掻く音と同じくらい苦手なんです。スーパーで無遠慮にあちこちうろちょろしてカートごと激突してくるのも…いやそれは親御さんが注意していないのが腹が立つ。我が子に「危ないよ〜怪我するよ〜笑」じゃなくて、こちらに「すみません」でしょうが。誰だって小さい頃は、って言うけど、生憎自分は大声出さず「お菓子お菓子」と駄々もこねず親から離れて動きもしない子供だったので。躾けの問題というわけではなかったですけどね。
ねほりんぱほりんの救命救急センターで働いていた人の回を観ていて、その節は…何度も何度もご迷惑をおかけして本当に申し訳ございませんでした…と名も顔もまったく憶えていない当時のスタッフのかたがたに今さら心の中で謝ったりなどしていました。
