2025年7月の投稿［4件］
2025/07/05 この範囲を時系列順で読む
あのね、充分良くしていただけてるのは重々承知の上で申させていただきますと、障害の等級によって厳密に支援の程度を区切るのに一生懸命になる前に、脱税と不正受給と不法滞在を真剣に取り締まってくだちい。と窓口で申し立てても詮無いので上層のかたへ直接「意見書」でも提出したいお気持ちですが「サバつくな」と家族に止められるので逆らいません。個人的には、もうマイナンバーカードだって手帳も所持してますし、ネット環境が整っているだけでIPも握られてますし、Apple社にもGoogle社にもどっぷりでさらにはポイ活で国内外のアンケートに正直に回答しまくっているし、自国どころか世界中に何もかもダダ漏れですから住所氏名電話番号付きで直筆の封書を自治体に送付するのも躊躇いはないのですが。そもそも何もやましいことはないただの一意見だし。しかし家族が年の功で沈黙は金と言うのならそれに倣います。
この1週間、ひたすらスマホも見ずにお菓子を貪るか寝るかぼーっとしてるかしながら過ごしてますが、そんな中でも最低限、母と妹の心配と見守りはしているのでそこだけは褒めてやってくださると嬉しい…というかそれしかできないんですけど。
なんとかかんとかいろいろ片付けにも着手している。身辺整理ではなく節約のための断捨離です。ドールとピアスは残ってます笑。でもここはもうしばらくしたら消滅します。もうSNS開く余裕もないのに絵を描いて公開する目処も立たないし、数ヶ月に一度程度しか起動しなくなったパソコンのためにプロバイダ料を支払い続けるのも放置してる個人サイトのためにレンタルサーバーとドメイン確保し続けるのももったいなくて億劫で。ここまでお付き合いくださったかたには非常に心苦しいのですが、そういうことです。ご容赦ください。
母もどうしてもスマホを扱えないみたいなので母の回線は解約する予定。わたしはスマホなしでは行動できないので使い続けるのですが、固定電話さえ残ってれば連絡はつきますのでね。乗り物に乗車中は応答できないからメッセージアプリ使えなくなるのは痛いけども…母には通話とメールだけできれば充分で不要な機能のための出費のほうがずっと痛い。いくら教わってもわからないとしょげる母を見てるのも苛つくより辛くなってき申した。わたしはまったく通話機能を使っておらず料金コースも通話なしなのですが、そのうちショップに行って家族割とネット割やめてプランをまるっと変更しなくては。外出時は共用することにして母に御用の電話も取り次ぎます。某国のお偉いさまが関税をどうのこうのと仰っているし、そうでなくても機種代もどんどん値上げされていくし…世知辛さを嘆くべきか己の生活能力のなさを呪うべきか。
でもねぇ、ばら撒き反対という意見があるなら希望者に給付金を出してくれれば…ありがたいなとか…あの、消費税減税やら廃止されたとして値上げが続くなら意味ないの…わたしお米が苦手だから麺かパンで良いし。体質的にどうしようもないというかたはともかくさ…というか頑なに新米にこだわらなくても…GACKT様も仰ってますよ古々米は炊き方次第で非常に美味になると。…なんて勝手なことを考えてしまうんですけども。切実に、その場凌ぎでもまとまった金額が必要なひとは居るんですよ。ほんっとうに苦しくて、外食や旅行や学歴や上質な衣食住に割く余裕もないほどに（ええこれはごく一部へ対する嫌味です）（嗜好物と高額趣味に興じてる人間が言うなと？物の例えですが実際に困窮者は賭け事もするなという法はないですよ水掛け論になりますけども）。
なんとかかんとかいろいろ片付けにも着手している。身辺整理ではなく節約のための断捨離です。ドールとピアスは残ってます笑。でもここはもうしばらくしたら消滅します。もうSNS開く余裕もないのに絵を描いて公開する目処も立たないし、数ヶ月に一度程度しか起動しなくなったパソコンのためにプロバイダ料を支払い続けるのも放置してる個人サイトのためにレンタルサーバーとドメイン確保し続けるのももったいなくて億劫で。ここまでお付き合いくださったかたには非常に心苦しいのですが、そういうことです。ご容赦ください。
母もどうしてもスマホを扱えないみたいなので母の回線は解約する予定。わたしはスマホなしでは行動できないので使い続けるのですが、固定電話さえ残ってれば連絡はつきますのでね。乗り物に乗車中は応答できないからメッセージアプリ使えなくなるのは痛いけども…母には通話とメールだけできれば充分で不要な機能のための出費のほうがずっと痛い。いくら教わってもわからないとしょげる母を見てるのも苛つくより辛くなってき申した。わたしはまったく通話機能を使っておらず料金コースも通話なしなのですが、そのうちショップに行って家族割とネット割やめてプランをまるっと変更しなくては。外出時は共用することにして母に御用の電話も取り次ぎます。某国のお偉いさまが関税をどうのこうのと仰っているし、そうでなくても機種代もどんどん値上げされていくし…世知辛さを嘆くべきか己の生活能力のなさを呪うべきか。
でもねぇ、ばら撒き反対という意見があるなら希望者に給付金を出してくれれば…ありがたいなとか…あの、消費税減税やら廃止されたとして値上げが続くなら意味ないの…わたしお米が苦手だから麺かパンで良いし。体質的にどうしようもないというかたはともかくさ…というか頑なに新米にこだわらなくても…GACKT様も仰ってますよ古々米は炊き方次第で非常に美味になると。…なんて勝手なことを考えてしまうんですけども。切実に、その場凌ぎでもまとまった金額が必要なひとは居るんですよ。ほんっとうに苦しくて、外食や旅行や学歴や上質な衣食住に割く余裕もないほどに（ええこれはごく一部へ対する嫌味です）（嗜好物と高額趣味に興じてる人間が言うなと？物の例えですが実際に困窮者は賭け事もするなという法はないですよ水掛け論になりますけども）。
わたしは正論振りかざしているのでも社会が良くなってほしいのでもなく、ただただ行政も民営も保身と見栄と金銭でイヤになるのう。と感じて愚痴っているだけです。網浜奈美のごとくサバついているだけです。彼女はやることなすことネチネチですが、他人にも自分にも裏表がない点では確かにサバサバしていますね。わたしは養殖のうえ失敗作なので、裏表どころか何面も持ち合わせています。赤の他人用、顔見知り用、親しい間柄用、親戚用、害のない相手用、敵とみなした相手用、家族用、主治医用、そして自分向け用と、態度も声色も使い分けています。必要でなくても息をするように嘘八百も吐きます（公的に虚偽不正を働くという意味ではない）。家族も寝静まった真夜中に消灯した居間の椅子に座り込んで陰湿にも程があることを考えているか虚無って何も考えていないのが本体かも。いやでも人間誰しも程度の差こそあれそうですよね。よね。
網浜奈美、好きだな〜。シメサバ食べたくなっちゃった。と思いながら朝からノーイートで飲んだくれてましたが、ロング缶飲み干す頃には酔いが醒めていました。どんだけ〜！ 網浜どころかわたしごときでもカルアミルクではどうもならんよ、米ちゃん。
網浜奈美、好きだな〜。シメサバ食べたくなっちゃった。と思いながら朝からノーイートで飲んだくれてましたが、ロング缶飲み干す頃には酔いが醒めていました。どんだけ〜！ 網浜どころかわたしごときでもカルアミルクではどうもならんよ、米ちゃん。
インスタもフォローして勝手にこっそり心配していた某女優さんがとうとう…（まだ身元確認中だそうだけども）という一報を受けて、ショックというよりは改めて自分の未来を慮ることになり。彼女の死後数日間、ただそこに居るしかできずにいたネコチャンのことを思うとまた、もし母も居なくなった将来わたしまで先に…とかなってしまった時に独り残された妹の姿と想像して重ねてしまって、さらに暗澹たる気分になったよ。だって自分ではごはんも食べないし歯磨きやお風呂どころかトイレにも行かないし、ひと言も発さないので誰かに連絡するなんてできるはずもない重度の障害持ちだよ。おかしなもんで、そこまでひどいとかえって預け先がないんです。ある程度のことはできてくれないと面倒見きれないからどこも受け入れ拒否なのよ。どうなるかは想像に難くないでしょ。だからこんなこと思っちゃいけないけど、どうか自分より先に召されてほしい、とか。思ってしまう。もともと身体が丈夫じゃなくて老化も早い障害とはいうけど、今の自分と比べたらよほど元気🤣 思いやられる〜〜
自分がどう野垂れ死のうがどうでも良いんです、正直。だから大したこともできないけれど、せめて母と妹を見送るまでは頑張ろ…とは思えてるけど、一方では自分がいつ倒れられるのかとかいつまで正気でいなきゃならないのかとかいよいよやばいと感じられてきたら迷惑かける前に失踪しようとか不穏なことも考えてるし。でも飲酒直後に安定剤だの睡眠薬だの投入しても全然意識はクリアだし、なんだかんだ言いつつ最後まで生き残ってるんじゃないかな。まともな食事も先月から摂ってなくてやっと少しもしかして細い？？と思い始めながらも下剤服用してるのが一番安心して落ち着く、みたいな状態だけどフツーに外出だってできてますし。明らかに気分の波が激しくなっていて、尋常でなくイライラしている時もあればケタケタ笑い転げてる時もあれば果てしなくわけのわからない（母曰く理解不能）ことをブツブツそらんじている時もある。これって既にやばい感じなのかしら…でもちゃんと自分は今これを言ってる・やってるという自覚は常にあるんですよ。ただ、ここに居る自分って自分なんだろうか？とふと疑問を抱くこともある。主治医には洗いざらい述べてますけど、何を聞いても表情ひとつ変えずに冷静だから、まだまだ心配せずともわたしは正常なのか、海千山千の医師なのでわたしなんかよりもっとクレイジーなかたを診てらっしゃるのかでしょうね。でも主治医、芸能人には疎いっぽいんですが、羊たちの沈黙はご存知なんですよ…同じ職種人としてレクター博士には興味がおありなんでしょうかね。どうしてその映画の話になったかって、だから洗いざらい述べてるんですよ。カニバおっと。
自分がどう野垂れ死のうがどうでも良いんです、正直。だから大したこともできないけれど、せめて母と妹を見送るまでは頑張ろ…とは思えてるけど、一方では自分がいつ倒れられるのかとかいつまで正気でいなきゃならないのかとかいよいよやばいと感じられてきたら迷惑かける前に失踪しようとか不穏なことも考えてるし。でも飲酒直後に安定剤だの睡眠薬だの投入しても全然意識はクリアだし、なんだかんだ言いつつ最後まで生き残ってるんじゃないかな。まともな食事も先月から摂ってなくてやっと少しもしかして細い？？と思い始めながらも下剤服用してるのが一番安心して落ち着く、みたいな状態だけどフツーに外出だってできてますし。明らかに気分の波が激しくなっていて、尋常でなくイライラしている時もあればケタケタ笑い転げてる時もあれば果てしなくわけのわからない（母曰く理解不能）ことをブツブツそらんじている時もある。これって既にやばい感じなのかしら…でもちゃんと自分は今これを言ってる・やってるという自覚は常にあるんですよ。ただ、ここに居る自分って自分なんだろうか？とふと疑問を抱くこともある。主治医には洗いざらい述べてますけど、何を聞いても表情ひとつ変えずに冷静だから、まだまだ心配せずともわたしは正常なのか、海千山千の医師なのでわたしなんかよりもっとクレイジーなかたを診てらっしゃるのかでしょうね。でも主治医、芸能人には疎いっぽいんですが、羊たちの沈黙はご存知なんですよ…同じ職種人としてレクター博士には興味がおありなんでしょうかね。どうしてその映画の話になったかって、だから洗いざらい述べてるんですよ。カニバおっと。
