カテゴリ「メンタル」に属する投稿［68件］（2ページ目）
今日からまた夜に眠らない日々が再開しそう。わたしが薬なんか飲むからいけないのでしょうから。来月から寝る前の薬は止めてもらいます。それでもうこんなくだらないことで争わなくて済むよね。
ゆうべ爆発して今日ひとことも発してない。悪いのわたしだけですか？ って問い詰めたいけどそれもだるい。ので、起きてからずーーーっとスマホいじってばっかいるけど飽きた。でも他に特に何もしたくない…疲れた。
※食事に関することではない、でも怒りのやり場がなくてドカ食いはしてしまった
※食事に関することではない、でも怒りのやり場がなくてドカ食いはしてしまった
14日は母の誕生日なのでケーキを買います。喜んでくれるかな。
他人が何をどれだけ食べていようがわたしは平気というかどんどん食べて楽しんでほしい。わたしはいらんのです。ここらへんが正常な思考のひとには不可解なようで…無理してるんだろ、とか思われるとどう説明していいのか困っちゃう。
あ、妹にもオマケで（笑）ケーキお裾分けします。
他人が何をどれだけ食べていようがわたしは平気というかどんどん食べて楽しんでほしい。わたしはいらんのです。ここらへんが正常な思考のひとには不可解なようで…無理してるんだろ、とか思われるとどう説明していいのか困っちゃう。
あ、妹にもオマケで（笑）ケーキお裾分けします。
「食べろ」って言われるとイラッとくるんですよね。邪魔するなという思いと、心配させてる自己嫌悪とで。ああ…イライラする。でもこのイライラ、懐かしい。
絶対その後のわたしの精神構造に影響を与えてると思うんだけど、小学生の頃、標準体型だったわたしに「太ってる」「デブ」と連発した3人許さねー（あらいやだお行儀の悪い言葉遣いを）。
胃の調子が悪かったはずなのに、いつの間にか心の具合が悪くなってる。というか、もともと心の具合は良くなかったけど、それに加えて大昔に寛解したはずの摂食障害が戻ってきてる。
それは置いといて胃カメラは行っとかないとなぁ…紹介状いただいてるので…はぁやだ。
それは置いといて胃カメラは行っとかないとなぁ…紹介状いただいてるので…はぁやだ。
食べるのが怖くて1日300kcalも食べられない。サプリとサラダチキンとヨーグルトと甘酒だけで生きてる。
でもまだまだ横に大きいですのでね…。大袈裟なこと言ってるんじゃなくて、二十代の頃の拒食から、非排出型の過食に移行して信じられないくらい太りましたので。あと20kgは痩せて良いんですわ。そのあとも痩せ続けるかやめられるかは本当に拒食がぶり返したのかどうかによる。
……。やっぱりパフェやめとこうかな…ほんと怖くなってきた。
でもまだまだ横に大きいですのでね…。大袈裟なこと言ってるんじゃなくて、二十代の頃の拒食から、非排出型の過食に移行して信じられないくらい太りましたので。あと20kgは痩せて良いんですわ。そのあとも痩せ続けるかやめられるかは本当に拒食がぶり返したのかどうかによる。
……。やっぱりパフェやめとこうかな…ほんと怖くなってきた。
あと-◯kg達成したら、お気に入りのパスタ屋さんでパフェ食べるんや…。体重戻るな…と思うと食べるの怖い気もするけど。どっかでガス抜きしないと爆発してパフェの数倍ドカ食いするの目に見えてるので。
どうでもよくないんですけど、というかこれを祝して今夜ご馳走をドカ食いしたい気分なんですけど（しません）、去年から言っていた体重-10kgを、達成したのです、よ！ わーぱちぱち。
でもね、正直言って標準体重までにはまだまだ遠く及びませんので（どれだけ太っとるねん…）、今年も引き続きよろしくお願いします。
というか完全に20代の頃の脳のスイッチ入ってしまってますので、まったくもって健全ではないです。病気がぶり返した状態なのでどこまで痩せるつもりなのか自分でもわかりません。主治医のお仕事が増えますね…。
2ヶ月未満で10kg痩せましたが方法等はお教えできかねますのでご了承ください。健康なかたに真似をされるわけにはいきませんので…。
でもね、正直言って標準体重までにはまだまだ遠く及びませんので（どれだけ太っとるねん…）、今年も引き続きよろしくお願いします。
というか完全に20代の頃の脳のスイッチ入ってしまってますので、まったくもって健全ではないです。病気がぶり返した状態なのでどこまで痩せるつもりなのか自分でもわかりません。主治医のお仕事が増えますね…。
2ヶ月未満で10kg痩せましたが方法等はお教えできかねますのでご了承ください。健康なかたに真似をされるわけにはいきませんので…。
最近しんどくて二度寝ばっかりしてる。食が足りないんじゃなくて薬の効きすぎ。まだ眠くてしんどい。
ここのところ体調悪くて食事をほとんど食べていなかったので3kg痩せました。どこまでいくか興味があるし、どうせ病気（？）で減った体重はすぐ元に戻るので、浮かれず周りには言いふらさないでおこうと思います。
それに誤差の範囲なんですよ、正直3kgなんて…今の自分の体重からすると…悲しい。
それに誤差の範囲なんですよ、正直3kgなんて…今の自分の体重からすると…悲しい。
注・ネガティブ
何にもできる気がしない…
やる気を出そうとすると胃のむかつきが。それでも頑張ってるひとは頑張ってるのにわたしは情けない。簡単に弱音を吐かずにやるべきことはやる人間に生まれ変わりたい。
何にもできる気がしない…
やる気を出そうとすると胃のむかつきが。それでも頑張ってるひとは頑張ってるのにわたしは情けない。簡単に弱音を吐かずにやるべきことはやる人間に生まれ変わりたい。
ここのところ、この時間帯になると猛烈な眠気に襲われる。理由は明白でお薬が効きすぎているんですけども、減らすとアレなのでそうもいかず…寝ないのは一向に構わないのだけど、情緒が乱れるのが困るので…。
それはそうと、ドクターにとうとう、ドール関連の買い物をすると安心するでしょう？と図星を刺され笑うしかなかった先月。わかってるんだ…わかってるんだ。
それはそうと、ドクターにとうとう、ドール関連の買い物をすると安心するでしょう？と図星を刺され笑うしかなかった先月。わかってるんだ…わかってるんだ。
頓服まずーい変な味ーうまく飲まないと吐きそうになる〜〜😭 こうなるので粉薬は大嫌いです。
切羽詰まるとそうも言ってられないので飲むのですが。
切羽詰まるとそうも言ってられないので飲むのですが。
最近眠い眠すぎるって思ってたらそういえばお薬を強くしてもらっていたのだった。寝ないとやってられない（それが正常です）。でも相変わらず中途覚醒とか早朝覚醒はするんですよね…なんか寝苦しくて目が覚めちゃう。参った参った。
薬が効きすぎてずっと寝ているので何もできないですが生きております。来週の通院日にちょっと弱めてもらいます…そうすると余計なことを考える余地ができてそれはそれで困ることになるんですけど、何もできないのはにゃー…。
通院日。今週もいったいお注射打たれてきました。でも抜群に気分が落ち着くのだから背に腹はかえられない。眠くなってきたけど、これから1時間弱かけて家に帰らなければならないのです…遠いです…。どこでもドアくれ。バスで寝過ごさないようにしなきゃ。
※心の調子が悪い話なので読みたくない・興味のないかたは読まれないほうが良いです。
結論から言うと病院駆け込んできて良かったのですが、予約と違う日に来る時には電話してちょ？って受付でやんわり注意を受けてしまった。たったそれだけのことでぼろぼろ泣いてしまうくらいには（いやその前からぐずぐず言ってたんだけども）あっぷあっぷだった模様。Dr. の前で年甲斐もなく泣き喚き、とっても痛いお注射打たれてちょっと眠らせてもらってから帰ってきました。結局理由も心当たりもなく安定剤だけが増量されたのであった。こういう発作が前触れもなく起こるから非常に困る。自分だけ苦しむのならまだ良いけど（良くないけど）家族にとばっちりが及ぶのは本当に困る。山本リンダ歌っちゃうわよ（わかるひといるんだろうか…）
結論から言うと病院駆け込んできて良かったのですが、予約と違う日に来る時には電話してちょ？って受付でやんわり注意を受けてしまった。たったそれだけのことでぼろぼろ泣いてしまうくらいには（いやその前からぐずぐず言ってたんだけども）あっぷあっぷだった模様。Dr. の前で年甲斐もなく泣き喚き、とっても痛いお注射打たれてちょっと眠らせてもらってから帰ってきました。結局理由も心当たりもなく安定剤だけが増量されたのであった。こういう発作が前触れもなく起こるから非常に困る。自分だけ苦しむのならまだ良いけど（良くないけど）家族にとばっちりが及ぶのは本当に困る。山本リンダ歌っちゃうわよ（わかるひといるんだろうか…）
現在Twitterでお辛そうなツイをされてるかたがいて、奇しくもわたしも辛すぎてネガツイしたくて堪らないんだけどそれだけはするまいとマイルールを敷いているので完全壁打ちの鍵垢に罵詈雑言をぶつけまくっている次第です。なんてことすらここでだって表に出すなよ…という感じですけども。明日、というか今日病院駆け込んでくるよ…。
眠い。不安を落ち着けるお薬と整形外科の痛み止めのせいでまったく眠気が覚めない（でも4時から起きている）ので料理でもしようかと思ってる。たまにはカレー肉じゃが以外をね…。DayDay. の占い観たらやろ。
新しく処方していただいたお薬が効きが良すぎてだるいし頭ぼーっとするんだけど、余計なこと考えずに済むからむしろ良いんですよね。助かってる。
2階からなのか隣からなのか、ゆうべからずーーーっと話し声とも歌声とも唸り声ともつかぬ音が聞こえてきてて、もうわたしはおかしくなりそうです😇（家族にも聞こえているのでわたしが病気というパターンはないです、たぶん）
わたしはもう家族以外に素顔を晒したくないので永遠にマスクのままでいいかな。もともと軽いマスク依存症でしたのでね。そこはコロナ禍あってもなくてもあまり関係なかったりします。暑苦しいけどしかたないですよね。
さっきまで地獄の眠さだったけどもう完全に覚めました。眠ると不安が強くなるので無茶は承知で起きていざるを得ない。今日通院日なので一応言うというかほぼ毎回相談してるけど、本当にどうしたって実現してしまう系の不安なので手の打ちようがなく。
あんまり落ち込んでる時の話はしたくないけどにんげんだもの…。でも演技かどうかはともかくここではできるだけ感情フラットな呟きを表に出したいとは思ってる。思ってる。
あんまり落ち込んでる時の話はしたくないけどにんげんだもの…。でも演技かどうかはともかくここではできるだけ感情フラットな呟きを表に出したいとは思ってる。思ってる。
