カテゴリ「メンタル」に属する投稿(時系列順)［68件］
なんか何を呟こうとしても場違いな気がしたり何言ってんのこいつ？感が拭えなかったりとゆうのが居た堪れないほど強くなる期に不定期で襲われるんですが、Twitterほどオープンではない自サイト内なんだし、よっぽど非常識でない限りは好きなこと呟いてもいい、んです、よね…よね？ と、リミッター緩めるとまた油断して自己嫌悪に陥るはめになる失言かましてしまうのは目に見えてるので加減がほんとうに難しいところです。睡眠不足で脳が暴走しがちな日は特に注意が必要です。たったひとことの呟きにも細心の注意と推敲が必要だよ。まあガチで表に出しちゃいかんやつは某所に投げてますけど。王さまの耳はロバの耳ですよ。はあ…たまちゃん可愛い🌼
イライラが高じて大爆発してしまい、激しい自己嫌悪なう。イライラの原因は何なんだか、わかってるようなわからないような。憎しみが募る。とりあえず家族に頓服を勧められ飲んでさらにソルさまに癒されて落ち着きました。でも自己嫌悪。もう今日は寝るまで黙る。
今日も軽く（？）キレてしまってね…自己嫌悪が捗るぜ。イライラしっぱなしというよりはちょっとしたことで沸点に達してしまう感じで。他人に迷惑かけるので対策を立てなくてはならないですね。面倒臭いです。
以下過去自分語り。メンヘラな話なので興味のない・苦手なかたは飛ばしてください。
わたくし今でこそこんなゆるゆるの思考と体型になってるけど（どんだけやねん）若い頃は痩せてることに執着してて軽く摂食障害入ってたんですよね。汚い話ですがどんなことしても吐けなかったので下剤乱用のほう。あの頃は辛かった。鶏ガラと言われるほど痩せてて服選びは苦労しなかったけど、日記を読み返したら体重の記録と少しでも食べすぎると自分への罵詈雑言で痛々しかった(^^; 安定剤を飲んでたのと下剤の飲みすぎで意識が朦朧としていたのでその頃の記憶が曖昧だったり…辛かったことと泣いてばかりだったのだけ憶えてます。青春を無駄遣いした。
現在は精神的にものすごく楽ですが（まだ通院してるほどには闇深ではあるけども）、ついでに我儘すぎるボディになってしまって…若い頃ほどじゃなくても少しは自分を律しましょうねということで。今年10kg痩せるって思い立ったのは去年から我慢できなくなった（でも受診しても大した異常はなかった）股関節痛のせいですが、どこの科に行っても痩せろと言われますのでね。切ない。ただスイッチ入ると自分を追い込みやすいのは昔と変わってませんので、そこは気をつけたいところ。数年前だけどダイエットに挑戦した際にちょっと若い頃の思考回路に戻ってしまって挫折したんですよ。今回こそは絶対に…と力むとまたうまくいかないので無理なくまったりやっていきます〜☺️ 長々と失礼しました。
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わたくし今でこそこんなゆるゆるの思考と体型になってるけど（どんだけやねん）若い頃は痩せてることに執着してて軽く摂食障害入ってたんですよね。汚い話ですがどんなことしても吐けなかったので下剤乱用のほう。あの頃は辛かった。鶏ガラと言われるほど痩せてて服選びは苦労しなかったけど、日記を読み返したら体重の記録と少しでも食べすぎると自分への罵詈雑言で痛々しかった(^^; 安定剤を飲んでたのと下剤の飲みすぎで意識が朦朧としていたのでその頃の記憶が曖昧だったり…辛かったことと泣いてばかりだったのだけ憶えてます。青春を無駄遣いした。
現在は精神的にものすごく楽ですが（まだ通院してるほどには闇深ではあるけども）、ついでに我儘すぎるボディになってしまって…若い頃ほどじゃなくても少しは自分を律しましょうねということで。今年10kg痩せるって思い立ったのは去年から我慢できなくなった（でも受診しても大した異常はなかった）股関節痛のせいですが、どこの科に行っても痩せろと言われますのでね。切ない。ただスイッチ入ると自分を追い込みやすいのは昔と変わってませんので、そこは気をつけたいところ。数年前だけどダイエットに挑戦した際にちょっと若い頃の思考回路に戻ってしまって挫折したんですよ。今回こそは絶対に…と力むとまたうまくいかないので無理なくまったりやっていきます〜☺️ 長々と失礼しました。
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あまり寝てないと思考がマイナスの方向に向かってしかたがないので今日はいい加減ちゃんとお布団で寝ましょう。また腰が痛くて起きるんだと思うとそれも憂鬱なんですけども…。
今日も徹夜かな…😌 あ、特に無茶してるとかではないです。最初は普通に？寝つけなかったり早朝覚醒したりだな〜程度だったのが、だんだん睡眠時間が短くなり、ここのところは逆に眠ることに不安を覚えるようになってて。とは言っても寝なければ生活できませんので、帳尻合わせはしておりますのでご安心ください。月1回の通院で相談もしてるのですが、なかなか良い手立てがみつからず_(:3 」∠)_ まあそんなに困ってないので…と言いつつ最近急に徹夜明けは身体が辛くなってきてて自力でもなんとかしなくちゃなぁと思う次第です。
いやなことは定期的に来るのが良いのか不定期が良いのか、どっちもいやですね…いやなことですものね。来るものはしかたないものとしてどっちがマシかといえば、予測がつくのもつかないのもやっぱりどっちもいやだって結論に落ち着くのですが。何が言いたいかって不定期で来る不安症に苛まれているわけですが、何をどうしたところで回避不能の類の不安なのでタチが悪いですね。辛い。
さっきまで地獄の眠さだったけどもう完全に覚めました。眠ると不安が強くなるので無茶は承知で起きていざるを得ない。今日通院日なので一応言うというかほぼ毎回相談してるけど、本当にどうしたって実現してしまう系の不安なので手の打ちようがなく。
あんまり落ち込んでる時の話はしたくないけどにんげんだもの…。でも演技かどうかはともかくここではできるだけ感情フラットな呟きを表に出したいとは思ってる。思ってる。
あんまり落ち込んでる時の話はしたくないけどにんげんだもの…。でも演技かどうかはともかくここではできるだけ感情フラットな呟きを表に出したいとは思ってる。思ってる。
わたしはもう家族以外に素顔を晒したくないので永遠にマスクのままでいいかな。もともと軽いマスク依存症でしたのでね。そこはコロナ禍あってもなくてもあまり関係なかったりします。暑苦しいけどしかたないですよね。
2階からなのか隣からなのか、ゆうべからずーーーっと話し声とも歌声とも唸り声ともつかぬ音が聞こえてきてて、もうわたしはおかしくなりそうです😇（家族にも聞こえているのでわたしが病気というパターンはないです、たぶん）
新しく処方していただいたお薬が効きが良すぎてだるいし頭ぼーっとするんだけど、余計なこと考えずに済むからむしろ良いんですよね。助かってる。
眠い。不安を落ち着けるお薬と整形外科の痛み止めのせいでまったく眠気が覚めない（でも4時から起きている）ので料理でもしようかと思ってる。たまにはカレー肉じゃが以外をね…。DayDay. の占い観たらやろ。
現在Twitterでお辛そうなツイをされてるかたがいて、奇しくもわたしも辛すぎてネガツイしたくて堪らないんだけどそれだけはするまいとマイルールを敷いているので完全壁打ちの鍵垢に罵詈雑言をぶつけまくっている次第です。なんてことすらここでだって表に出すなよ…という感じですけども。明日、というか今日病院駆け込んでくるよ…。
※心の調子が悪い話なので読みたくない・興味のないかたは読まれないほうが良いです。
結論から言うと病院駆け込んできて良かったのですが、予約と違う日に来る時には電話してちょ？って受付でやんわり注意を受けてしまった。たったそれだけのことでぼろぼろ泣いてしまうくらいには（いやその前からぐずぐず言ってたんだけども）あっぷあっぷだった模様。Dr. の前で年甲斐もなく泣き喚き、とっても痛いお注射打たれてちょっと眠らせてもらってから帰ってきました。結局理由も心当たりもなく安定剤だけが増量されたのであった。こういう発作が前触れもなく起こるから非常に困る。自分だけ苦しむのならまだ良いけど（良くないけど）家族にとばっちりが及ぶのは本当に困る。山本リンダ歌っちゃうわよ（わかるひといるんだろうか…）
結論から言うと病院駆け込んできて良かったのですが、予約と違う日に来る時には電話してちょ？って受付でやんわり注意を受けてしまった。たったそれだけのことでぼろぼろ泣いてしまうくらいには（いやその前からぐずぐず言ってたんだけども）あっぷあっぷだった模様。Dr. の前で年甲斐もなく泣き喚き、とっても痛いお注射打たれてちょっと眠らせてもらってから帰ってきました。結局理由も心当たりもなく安定剤だけが増量されたのであった。こういう発作が前触れもなく起こるから非常に困る。自分だけ苦しむのならまだ良いけど（良くないけど）家族にとばっちりが及ぶのは本当に困る。山本リンダ歌っちゃうわよ（わかるひといるんだろうか…）
通院日。今週もいったいお注射打たれてきました。でも抜群に気分が落ち着くのだから背に腹はかえられない。眠くなってきたけど、これから1時間弱かけて家に帰らなければならないのです…遠いです…。どこでもドアくれ。バスで寝過ごさないようにしなきゃ。
薬が効きすぎてずっと寝ているので何もできないですが生きております。来週の通院日にちょっと弱めてもらいます…そうすると余計なことを考える余地ができてそれはそれで困ることになるんですけど、何もできないのはにゃー…。
最近眠い眠すぎるって思ってたらそういえばお薬を強くしてもらっていたのだった。寝ないとやってられない（それが正常です）。でも相変わらず中途覚醒とか早朝覚醒はするんですよね…なんか寝苦しくて目が覚めちゃう。参った参った。
頓服まずーい変な味ーうまく飲まないと吐きそうになる〜〜😭 こうなるので粉薬は大嫌いです。
切羽詰まるとそうも言ってられないので飲むのですが。
切羽詰まるとそうも言ってられないので飲むのですが。
ここのところ、この時間帯になると猛烈な眠気に襲われる。理由は明白でお薬が効きすぎているんですけども、減らすとアレなのでそうもいかず…寝ないのは一向に構わないのだけど、情緒が乱れるのが困るので…。
それはそうと、ドクターにとうとう、ドール関連の買い物をすると安心するでしょう？と図星を刺され笑うしかなかった先月。わかってるんだ…わかってるんだ。
それはそうと、ドクターにとうとう、ドール関連の買い物をすると安心するでしょう？と図星を刺され笑うしかなかった先月。わかってるんだ…わかってるんだ。
注・ネガティブ
何にもできる気がしない…
やる気を出そうとすると胃のむかつきが。それでも頑張ってるひとは頑張ってるのにわたしは情けない。簡単に弱音を吐かずにやるべきことはやる人間に生まれ変わりたい。
何にもできる気がしない…
やる気を出そうとすると胃のむかつきが。それでも頑張ってるひとは頑張ってるのにわたしは情けない。簡単に弱音を吐かずにやるべきことはやる人間に生まれ変わりたい。
ここのところ体調悪くて食事をほとんど食べていなかったので3kg痩せました。どこまでいくか興味があるし、どうせ病気（？）で減った体重はすぐ元に戻るので、浮かれず周りには言いふらさないでおこうと思います。
それに誤差の範囲なんですよ、正直3kgなんて…今の自分の体重からすると…悲しい。
それに誤差の範囲なんですよ、正直3kgなんて…今の自分の体重からすると…悲しい。
最近しんどくて二度寝ばっかりしてる。食が足りないんじゃなくて薬の効きすぎ。まだ眠くてしんどい。
どうでもよくないんですけど、というかこれを祝して今夜ご馳走をドカ食いしたい気分なんですけど（しません）、去年から言っていた体重-10kgを、達成したのです、よ！ わーぱちぱち。
でもね、正直言って標準体重までにはまだまだ遠く及びませんので（どれだけ太っとるねん…）、今年も引き続きよろしくお願いします。
というか完全に20代の頃の脳のスイッチ入ってしまってますので、まったくもって健全ではないです。病気がぶり返した状態なのでどこまで痩せるつもりなのか自分でもわかりません。主治医のお仕事が増えますね…。
2ヶ月未満で10kg痩せましたが方法等はお教えできかねますのでご了承ください。健康なかたに真似をされるわけにはいきませんので…。
でもね、正直言って標準体重までにはまだまだ遠く及びませんので（どれだけ太っとるねん…）、今年も引き続きよろしくお願いします。
というか完全に20代の頃の脳のスイッチ入ってしまってますので、まったくもって健全ではないです。病気がぶり返した状態なのでどこまで痩せるつもりなのか自分でもわかりません。主治医のお仕事が増えますね…。
2ヶ月未満で10kg痩せましたが方法等はお教えできかねますのでご了承ください。健康なかたに真似をされるわけにはいきませんので…。
あと-◯kg達成したら、お気に入りのパスタ屋さんでパフェ食べるんや…。体重戻るな…と思うと食べるの怖い気もするけど。どっかでガス抜きしないと爆発してパフェの数倍ドカ食いするの目に見えてるので。
食べるのが怖くて1日300kcalも食べられない。サプリとサラダチキンとヨーグルトと甘酒だけで生きてる。
でもまだまだ横に大きいですのでね…。大袈裟なこと言ってるんじゃなくて、二十代の頃の拒食から、非排出型の過食に移行して信じられないくらい太りましたので。あと20kgは痩せて良いんですわ。そのあとも痩せ続けるかやめられるかは本当に拒食がぶり返したのかどうかによる。
……。やっぱりパフェやめとこうかな…ほんと怖くなってきた。
でもまだまだ横に大きいですのでね…。大袈裟なこと言ってるんじゃなくて、二十代の頃の拒食から、非排出型の過食に移行して信じられないくらい太りましたので。あと20kgは痩せて良いんですわ。そのあとも痩せ続けるかやめられるかは本当に拒食がぶり返したのかどうかによる。
……。やっぱりパフェやめとこうかな…ほんと怖くなってきた。
胃の調子が悪かったはずなのに、いつの間にか心の具合が悪くなってる。というか、もともと心の具合は良くなかったけど、それに加えて大昔に寛解したはずの摂食障害が戻ってきてる。
それは置いといて胃カメラは行っとかないとなぁ…紹介状いただいてるので…はぁやだ。
それは置いといて胃カメラは行っとかないとなぁ…紹介状いただいてるので…はぁやだ。
絶対その後のわたしの精神構造に影響を与えてると思うんだけど、小学生の頃、標準体型だったわたしに「太ってる」「デブ」と連発した3人許さねー（あらいやだお行儀の悪い言葉遣いを）。
「食べろ」って言われるとイラッとくるんですよね。邪魔するなという思いと、心配させてる自己嫌悪とで。ああ…イライラする。でもこのイライラ、懐かしい。
